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Pues eso vendo 2 placas cps2
MARVEL SUPER HEROES
XMEN VS STREET FIGHTER

como no tengo ni idea de cuanto valen os dejo al que le interese que puje el
un salu2

Edito para que no se mosqueen algunos :D
En principio y si no sale algun precio interesante ;)
la de xmen vs street fighter la quiere el darth mober y se la tengo guardada por si se decide.
je,je :woot:


(IMG:http://www5.airnet.ne.jp/joc/myboom/jpeg/msh.png)
(IMG:http://www.geocities.com/psylockecentral/images/games/marvel_super_heroes_013.JPG)

(IMG:http://www.retrogaming.it/saturn/xmen-1.jpg)

(IMG:http://digilander.libero.it/calimerosegg/gallery/finalburn/xmvsf.gif)

Perdona ¿la de el cabezón no la tienes? ¿Y la del track and field? ¿Las mandas por correo? ¿el dinero por transferencia bancaria? ¿están probadas? ¿Te las han traido los reyes? ¿eres traficante de placas recreativas? jajajajajaj, DJ, dejate de ser dealer y guárdalas para tu niño, que cuando sea mayor le harán ilusión.

PD: Ando estos días fuera de casa y por eso entro menos, pero lo de la semana que viene queda pendiente......

La del cabezón claro que la tengo te la envio por correo en sobre plastificado ok?

je,je es que yo no puedo montarlas en mi maka asi que si no las vendo o las cambio se van a hechar a perder.
tengo mi maka tan petada de cosas que ya no podria ni montarlas asi que.. a ver si alguien las quiere
o las cambia em interesa una gba sp asi que ala ala!!
je,je
salu2

Hombre, yo la del x-men ya te he dicho por que te la canvio. yo estoy a la espera que me des un si o un no.

Saludos.

MARVEL Vs CAPCOM mooooooola

Cuanto dices que vale recuperar la infancia? ejem digooooooo ¿ cuanto suelen valer ?

Saludos

bueno es solo el marvel superheroes
pero vamos por 50€ estoy dispuesto a desprenderme de el
un salu2

Hola, te interesa cambiar el marvel por una gba blanca clásica sin caja, con funda, bateria y cartador y lamparita??
Tambien tengo mas cosas para cambiar.
Mi mail: niebla@laciudad.com

Por cuanto vendes las dos con los gastos incluidos?
Pd: las placas vienen con cps2 o son solo las placas?

Sorry pero las 2 placas me las quedo yo al final.

Saludos

:cry: :cry: :cry: :cry:

El duenho del hilo no tiene más placas para vender?

na tranki, tu oferta por lo visto le intresa mas aún teniendo el trato cerrado, aprovecha no venga otro y te las kite.

Saludos.

 QUOTE (DarthMober @ 13/1/2005, 00:40) 

na tranki, tu oferta por lo visto le intresa mas aun teniendo el trato cerrado, aprovecha no venga otro y te las kite.
Saludos.

Mira darth las placas son mias y las vendo o las cambio a lo que mas me interese,
El trato no estaba cerrado, la placa de xmen siempre he dicho que la tenia apalabrada contigo pero la de marvel no.
Ademas no eres quien para cerrar el hilo,
si alguien tiene que cerrar el hilo dicendo que ya estan vendidas ese sere yó.
espero que se te pase el mosqueo, no creia que eras tan niñato pillandote esas rabietas
de verdad me he quedao flipao, pero bueno tu mismo chaval.
a lo mejor te he jodido el negocio(con las placas). sorry.
lo dicho espero que se te pase la ravieta.


PD: Esto es un foro no un movil (k)asi que cuida la ortografia :D :D :D






Por lo de las placas siguen en venta o las cambio por algo interesante.
eso si ahora las 2. :D

No coments XDDDD

PD.¨Yo¨ con acento con acento jarls XDD

Bueno, no nos rebotemos pues los dos cometeis faltas de ortografia yó y ravieta no son mu correctos, pero el caso es que todos las cometemos(yo no pongo acentos :P )

Jejeje, ahí la has clavado Quark :lol:

PD.las ¨k¨las he escrito aposta, que conste.

Es verdad cometo faltas de ortografia y muchas, si.
pero ya sabes Darth los " CASUALS" (que debemos ser todos menos tu) :B):
no llegamos al nivel de GURU y MASTER DEL UNIVERSO como tu.

un salu2 Master :D

No coments... ;)

PD: ¨Guru¨ y ¨tu¨ con acento plis ^_^

Por cierto, que no es coments, es comments (ya puesto ha escirbir en inglés, jeje)
Bueno, parece que esto de las faltas de ortografía no va a acabar nunca, ¿no? Venga, hombre,... haya paz marciana.

Por cierto, ¿veis? He puesto "ha escribir" en vez de "a escribir", jeje. Aquí no se libra ni el cascorro. Por eso creo que ya va siendo hora de hablar de otras cosas, jeje.

Opino como BUBU:-).

Pasemos un tupido velo...y al vicio ^_^', que es lo que más nos interesa a todos.

Saludos

En mi pueblo dicen... corramos un estúpido velo :lol:

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Venimos a este mundo sin nada. Y sin nada nos vamos de él. Entre la venida y la ida hay quien prefiere acumular riquezas, hay quien prefiere acumular poder, hay quien acumula traiciones, engaños y mentiras, hay quien no acumula nada. Pero hay, también, quien acumula Honor. Honor con mayúsculas, el Honor de la verdad, no el de boquilla (o bocaza) y, desde luego, no el de los bocazas.

Quien no lo tiene no sabe lo que es y, seguramente, se reiría mucho de todas estas chorradas sin sentido y, sobre todo, sin porvenir material, si las viera o las oyera. Hace bien. Que siga acumulando indignidad y despotismo.
Quien no lo tiene no sabe lo que es la amistad (y, por tanto, no sabe valorarla), la honestidad (y se ríe de ella), la sensatez, la seriedad, la honradez, el rigor (no el mortis), la generosidad, la amabilidad, la integridad, la nobleza ...
Quien no lo tiene, se pasa todo eso por su arco del triunfo y va coleccionando enemigos. Sin embargo, la vida, tarde o temprano pasa factura por todo y nadie se va de rositas. De modo que el Honor de la verdad, yo creo (aunque reconozco que a la vista de cómo anda el patio, debo parecer un chiflado equivocado), es algo mucho más práctico de lo que, a simple vista, pueda parecernos.
Por eso, incluso a los que lo desprecian no les vendría nada mal atesorar un poco.

salu2 Darth :D

Me ha llegado al ¨coasón¨ XDDDD

--->http://lacuevadeldinosaurio.galeon.com/

Os la recomiendo

joder.... me cauen tus muelas <------ Chikito de la calzada :lol:

:D Pero, a que es buena?
lo he puesto por que se ajusta a ti perfectamente:D
toma nota compañero!!

Y yo que creia que tu lo de leer como que no y vas y conoces la web de la cueva del dinosaurio....
interesante.

Pero que bueno es google y rapido eh!!

XDDD :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Gracias maestro XDDDD

Ya parareis, haya paz :rolleyes:

De nada GURRÚ

GURRÚCHAGA mas bien XDDDDDD

Na si en el fondo es coña XDDD

Quark chico, que te van ha hacer administrador por méritos propios, ¿tú no duermes??, na sigue así, si no el foro es aburrido ^_^.

 QUOTE (DJMETROLICO @ 13/1/2005, 03:58) 

De nada GURRÚ

GURRÚCHAGA mas bien XDDDDDD

La madre lo trajo y sigue y sigue XDDD, mañana en el curro así #_#, y después será por mi culpa.

SaludoTs

depende del año, si no es bisiesto... pues no duermo :lol:

La leche como tamos de mal los tres, si quereis pirulas rojas me lo decis XDD

Mira como estoy ya!!! :agfhuyt: :agfhuyt: :agfhuyt:

para que me picas!!

menos mal que mañana no curro!! :D
si no iba a estar aqui haciendo el gil.


Quark cuentate un chiste o algo, que esta anima la cosa!!

No curras mañana?? pues nada pirulillas para todos.

pos venga empiezo yo poniendo paridas XDDD


Dios y el Diablo.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por satélite.

Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

je,je,je ese es bueno ;)


ahi va otro de lo mismo


Era un americano, un hindú, y un Español, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del Español,este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el Español responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que Español dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!
:D :D :D :D :D

XDDDDDDDDDDDDDDDDDD listón alto

Este te lo dedico por ser un Help Desk

Una semana en la vida de un Administrador de soporte

Lunes
8:05
Un usuario llama diciendo que perdió el password.
Le dije a el que utilice un utilitario de recuperación de
claves llamado FDISK.
Ignorante, me agradeció y colgó.
Ay Dios!!!!! ¿Y la sociedad los deja, a esas personas, votar
y dirigir?

8:12
Del sector de Contabilidad llamo para decirme que no
consiguen acceder a la base de datos del reporte de gastos.
Le di la respuesta Default de los Administradores de Sistema
#112: “Que raro... Yo si puedo acceder...”.
Deje que ellos se entretengan un poco mientras desconectaba
mi cafetera No-Break y conectaba el servidor de ellos de
nuevo.
Sugerí que intenten nuevamente. Que bueno... otro usuario
feliz...

8:14
El usuario de las 8:05 llamo diciendo que recibió el
mensaje: Error en el acceso al drive 0.
Le dije que eso era un problema de SO, transferí la llamada
para microsoporte.

11:00
Relativamente calmo, las ultimas horas.
Decidí reconectar el teléfono de soporte para llamar a mi
novia.
Ella me dijo que sus padres vienen para la ciudad a
visitarla este fin de semana.
La deje “en espera” y transferí la llamada para intendencia.
¿Qué será lo que ella esta pensando?
Los torneos de “Unreal” y “Diablo2” son este fin de semana!

12:00
Almuerzo

13:30
Regreso del almuerzo

15:55
Desperté de mi siestita.
Los malos sueños me dan temores.
Empuje los servidores sin razón.
Volví a mi siesta.

16:23
Otro usuario llama.
Quería saber como cambiar los fonts en un formulario.
Le pregunte que chip es el que está usando.
Le dije que me llamen nuevamente cuando lo averigüen.

16:55
Decidí correr una macro “Crear Salvar/Replicación de
Conflictos” para que el próximo turno tenga algo que
hacer...

Martes
8:30
Termine la lectura del log de soporte de la noche anterior.
Parecían ocupados...
Toda la noche con Salvar/Replicación de Conflictos...

9:00
Llega el gerente de soporte. Quiere conversar sobre mi
actitud.
Hice un click sobre PhoneNotes SmartIcon. “Me encantaría,
pero ahora estoy ocupado”, grite, mientras tomaba las líneas
de soporte, que (misteriosamente) se encendía.

9:35
El jefe del equipo de P&D precisa de ID para los nuevos
empleados. Le dije que precisaba completar el formulario J-
19R=3D9C9\DARR\K1.
El nunca había escuchado hablar de tal formulario.
Le dije que estaba en la base de datos de FORMULARIOS
ESPECIALES.
El nunca escucho de tal base de datos.
Transferí la llamada para intendencia.

10:00
Ana llamo pidiendo un nuevo ID.
Le dije que necesitaba su matricula, dirección, nombre de
gerente, y estado civil. Corrí @DbLookUp sobre las bases de
datos de Control de Enfermedades y no encontré nada extraño.
Entonces, le dije que su nuevo ID estaría listo para la
noche.
Recordando las lecciones de “Reingeniería para Asociación de
Usuarios”, me ofrecí para entregarle eso personalmente en su
casa.

10:07
El empleado de intendencia paso por acá diciendo que estaba
recibiendo llamadas extrañas últimamente. Le ofrecí un curso
de Notes. Comenzando ahora. Lo deje monitoreando la consola
mientras salí a fumar.

13:00
Volví de mi pausa del cigarrillo. El de intendencia me dice
que los teléfonos no paraban de sonar, así que transfería
las llamadas para la señora de la cafetería.
Este tipo comienza a caerme bien.

14:00
La secretaria jurídica me llama diciendo que perdió su
password.
Le pedí que revise su cartera, en el piso de su auto o en el
baño. Probablemente se cayo a un costado de su maquina. Le
sugerí a ella, que ponga pegamento en todas las entradas de
aire que encuentre en su PC.
Gruñendo, me ofrecí a darle un nuevo ID mientras ella
colocaba el pegamento...

14:49
El de intendencia regresó. Quería continuar con las clases.
Pase el resto del día libre.

Miércoles
8:30Me molesta cuando los usuarios me llaman para decir que
el chipset no tiene nada que ver con los fonts de un
formulario.
Les dije “claro, Uds. tenían que revisar el “bitset” y no el
“chipset”.
Usuario bobo me pide disculpas y corta.

9:10
El gerente de soporte, regresó. Agenda una reunión conmigo
para las 10:00.
Un usuario llama para hablar con el gerente de soporte sobre
las malas atenciones del sector soporte.
Le dije a el, que el gerente justo acaba de salir a una
reunión.
A veces la vida nos da material....

10:00
Llame a Luis de intendencia para que esté en mi lugar
mientras voy a la oficina del gerente.
El me dice que no me puede despedir, pero que puede sugerir
varios movimientos laterales sobre mi carrera. La mayoría
relacionado con los implementos agrícolas del tercer mundo.
Hablando sobre eso, le pregunte si el ya sabia de un nuevo
bug que toma los índices de las bases de datos y destruye
aleatoriamente todas las referencias.
La reunión fue suspendida...

10:30
Le dije a Luis que está aprendiendo muy rápido. Me ofrecí
para mostrarle el sistema corporativo PBX, algún día...

11:00
Almuerzo

16:55
Regreso del almuerzo.

17:00
Cambio de turno. Me voy para mi casa.

Jueves
8:00
Un chico nuevo (Juan) comenzó hoy. “Buena suerte”, le dije a
el.
Le mostré la sala de los servidores, el armario de las
cintas y la biblioteca técnica.
Lo deje con una PC-XT. Le dije que no era bueno rezongar. El
Notes corría igual, solo que monocromo y no en colores.

8:45
Finalmente la PC del novato se booteo. Le dije que le iba a
crear un nuevo usuario.
Definí el tamaño mínimo del password en 64. Salí para fumar.

9:30
Presente al novato Juan a Luis. “Buena suerte”, comentó
Luis. Ese tipo es lo máximo...

11:00
Le gane en el domino a Luis. Luis no entendía como. Me saque
algunas fichas de la manga (“tenga siempre los backups”).
Usuario llama, dice que el servidor de contabilidad no está
accesible.
Desconecto el cable Ethernet de la antena de radio (tiene
mayor recepción) y lo vuelvo a conectar al hub.
Le dije al usuario que intente nuevamente. Otro usuario
feliz!!!!

11:55
Explique a Juan la política corporativa 98.022.01 “Siempre
que un nuevo empleado comienza en un día de la semana está
obligado a proveer sustento y reposo al analista técnico
senior de su turno”.
Juan duda... Le mostré la base de datos de “políticas
corporativas”.
“Acordáte, que la pizza tiene que ser de peperoni, sin
pimienta!”, le grite mientras Juan pisa los papeles a salir.

13:00
Bueeeeee! La pizza me da un sueño........

16:30
Me despierto de una linda siesta. Encontré a Juan leyendo
los clasificados de empleos.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo el servidor varias veces
(Prueba del botón de ON-OFF...). Chau, hasta mañana.

Viernes
8:00
Los chicos del turno de la noche todavía están con problemas
cambiando la fuente del servidor.
Les comento a ellos que ayer estaba funcionando lo mas bien
hasta que me fui...

9:00
Juan todavía no llegó. Decidí que debería comenzar a
responder las llamadas yo.

9:02
Llamada de un usuario.
Dice que la base de Córdoba no lo consigue replicar.
Yo y Luis determinamos que es un problema de uso horario.
Le sugerí que se comuniquen con telecomunicaciones.

9:30
Mi Dios! Otro usuario! Son como hormigas, dice que está en
Santa Fe y no consigue replicar con Córdoba.
Le dije que era un problema de uso horario, con una
diferencia de dos horas.
Sugerí que retrasen el reloj del server.

10:17
Un usuario de Mendoza llama.
Dice que no puede enviar mail para Santa Fe.
Le dije que seteen el reloj del servidor 3 horas adelantado.

11:00
Un e-mail de la corporación enviado a todos, diciendo que
paren de cambiar los relojes de los servidores.
Cambien el “date stamp” y lo reenvié para Antonio.

11:20
Termine la macro @HacerCafe. Colgué el teléfono que estaba
descolgado

11:23
Antonio llama, preguntando que día es hoy

11:25
El gerente de soporte pasa para decirme que Juan presentó la
renuncia.
Le respondí... “Es tan difícil encontrar un buen chico...”
El gerente me dice que si puedo ir en su lugar a la reunión
semanal de los administradores.
Le respondí “Ningún problema”:

11:30
Llamo a Luis y le dijo que la oportunidad esta golpeando su
puerta.
Esta invitado para un encuentro esta tarde.
“Obvio que podes traer el juego de domino”, le dije.

12:00
Almuerzo

13:00
Comienzo los backups completos del servidor unix.
Redirecciono el device para NULL, así se hace mas rápido.

13:03
Backup semanal completo. Que bárbaro, como me gusta la
tecnología moderna!

14:30
Reviso la base de datos de los contratos de soporte.
Cancelo el compromiso de las 14:45 hs.
El debe quedarse en su casa descansando.

14:39
Otro usuario llamando.
Dice que quiere aprender a crear un documento enlazado.
Le digo que tiene que ejecutar un utilitario de documentos,
CTRL-ALT-DEL
El me responde que su PC se rebooteo.
Le comento que tiene que llamar a microsoporte.

15:00
Otro usuario (novato) llama. Dice que la macro periódica no
funciona.
Le dije a el de incluir la macro @DeleteDocument al final de
la formula y le prometí enviarle un anexo del manual donde
explica eso.

16:00
Termine de cambiar el color del frente de todos los manuales
para blanco...
También setee el tamaño de las letras para 2 en la base de
datos de ayuda.

16:30
Un usuario llama para decirme que no consigue ver nada en
ningún documento.
Les dije que vaya al menú Edit, opción Select All, y
presionar la tecla Del, y después hacer un refresh.
Le prometí enviarle una pagina del manual donde habla al
respecto.

16:45
Otro usuario llama. Dice que no consigue ver los helps de
los documentos.
Le digo a el, que ya voy a revisarlo. Cambie los fonts a
WingDings.

16:58
Conecté la cafetera al hub Ethernet para ver que pasa...
Nada... (esto es serio).

17:00
Llegaron los chicos del turno de la noche. Le comento que el
hub esta algo extraño.
Les deseo un buen fin de semana.[/COLOR]

el ultimo un poco malo


Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

Argg ese iva con segundas o que?? XDDDDDDD

mmás chorraditas que tengo por aquí...

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno
.

1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.

2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente.

3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.

4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.

6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.

7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.

8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.

9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.

10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.

11.Esos pechos son de verdad.

12.Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.

13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.

14.La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.

15.Los hombres asiaticos no existen.

16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.

17.Existe una cosa que se llama trama.

18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.

19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.

20.Los hombres siempre se corren fuera.

21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.

22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.

23.Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.

24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.

25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponenuna mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente,en su cadera.

26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.

27.Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

:D madreee que largo uffff
acabe de leerlo

ahi va otro

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar
:D

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Cuidado la próxima vez que miréis un bolígrafo BIC:

La longitud del bolígrafo con la tapa puesta es de 150 mm, y la distancia promedio de la Tierra al Sol es de 150 millones de Km. La relación es evidente. Los bolígrafos BIC son objetos de culto solar introducidos en nuestro planeta por alguna civilización extraterrestre. Pero no acaba ahí la cosa. La longitud del capuchón del bolígrafo es de 58 mm, y si descontamos lo que mide el clip, nos quedan 35 mm. Sumamos las dos cifras y obtenemos 93, que multiplicado por dos nos da 186, exactamente 40 mm más que la longitud del bolígrafo destapado (146 mm). Además, la suma de las cifras de la longitud de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 8, que es el diámetro del bolígrafo. Cualquiera puede darse cuenta de que en esas proporciones existe una relación, y de esa relación se tiene que derivar un mensaje, probablemente las claves para la utilización de todo el poder y la energía del Sol.

Y aún no hemos terminado. Si sumamos la longitud del bolígrafo con tapa, y la longitud del bolígrafo sin tapa, obtenemos la cifra de 296, que es exactamente la distancia, en Km., de Zaragoza a Bilbao por autopista. Por si alguien lo dudaba, la tecnología necesaria para construir autopistas es de origen extraterrestre (supongo que nadie será capaz de pensar que a unos primitivos seres humanos se les iba a ocurrir algo así), y la relación entre esa tecnología y los viajes interplanetarios se encuentra encerrada en las mágicas proporciones de los bolígrafos BIC.

Y no sólo eso, probablemente todos los secretos del Universo estén encerrados en este bolígrafo. Sumando el resultado anterior, 296, con la medida de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 331, que multiplicado por dos es 662, casi la constante de Gravitación Universal salvo el correspondiente factor de proporcionalidad (el valor de esta constante es de 6,67 x 10-11, el error puede ser debido o bien a imprecisiones en nuestras mediciones, o bien a que la inteligencia superior que creo estos objetos decidió que era peligroso poner demasiado saber a nuestro alcance). Además, la longitud del clip es de 23 mm. Si sumamos las cifras de la longitud total del bolígrafo, 150 mm, nos da 6, que con los 23 del clip nos llevan a 6,023, basta añadir el factor de proporcionalidad 10-23 para obtener el número de Avogadro.

Seguro que si siguiéramos indagando en las características de este maravilloso objeto venido de las estrellas, encontraríamos las respuestas a los grandes enigmas de la humanidad. Por nuestra parte, y tras muchos años de investigación y análisis de los bolígrafos BIC, podemos afirmar que estamos a punto de descubrir el secreto de la tortilla de patata...

estas 2 son la ostia!!
15.Los hombres asiaticos no existen.

16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.

286+100=386, 386+100=486, 486+100=586.000001...llamémosle Pentium.

Manual Práctico: 69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

y el ultimo me piro al sobre

¿Se han fijado lo raras que resultan ser las computadoras (ordenadores) que salen en las pel´iculas Hollywoodenses? Esta es una recopilación de esas características tan especiales de esos aparatos:

1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

2. No es necesario usar la barra espaciadora al escribir frases largas.

3. Las supercomputadoras, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.

4. ...Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tecleados en inglés sencillo.

5. Corolario de las dos anteriores: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

6. Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido.

7. Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.

8. Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

9. La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información. -Un "hacker" puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el "password" en dos intentos.

10. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

11. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

12. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

13. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen órdenes "Undelete".

14. No importa qué tipo de disquete use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

15. Por alguna extraña razón, cualquier niño con una edad comprendida entre los 11 y los 15 años sabrá manejar cualquier tipo de programa existente, aunque haya sido diseñado por los servicios secretos o los científicos de una empresa de alta tecnología.

16. Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

17. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

18. Por alguna extraña razón, los ordenadores portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el poder de proceso de Deep Blue.

19. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

20. Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

21. Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen "bugs" que entorpezcan el trabajo.

22. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer "zoom" hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es esa mancha borrosa en la foto de satélite de Nueva York?". "No lo sé, déjame revisar... (el protagonista aplica un "zoom" infinito) "¡Es un pelo del asesino!".

¡Yo quiero una de esas!



hasta mañana

JEEJEJE, ese es un clásico .

Yo tambien me piro al sobre, ta mañana estraperlista XDD

CURSO PARA SER UN HACKER DE ELITE
``Visual Hacker´´
Todo lo que vd. quería saber como ser un "fistro" destroyer para acceder a webs chungas, hackear el congreso e irte sin pagar del McDonals, lo podrás encontrar en este estupendo manual.


Xsssss!, Tu, chaval.
Quien?, yo?
Si, tu!
Que pasa?
Tu querrías ser un hacker?
Lo que?
Uno de esos que hacen 'cosas sesuales' con su ordenador
Huy no!, Pa eso hay que estudiar mucho.
TE EQUIVOCAS.

ITV + EDITORIAL SATELITE JULIANI

PRESENTAN

VISUAL HACKER 98

SI!!, porque ahora con Visual Hacker 98 tu también podrás ser hacker de manera cómoda y fácil, desde tu casa y dedicándole UNA HORA al día (o a la semana) con teléfono gratuito de consulta (900-666-000) y profesor particular INCLUSO POR INTERNET!! .
Dale en las narices a tus amigos que presumen de ser "el terror de la hoja de calculo" con tu DIPLOMA DE HACKER que te entregaremos cuando finalice el curso, aprende desde las mas sencillas técnicas hasta los trucos mas diabólicos enseñados por los hackers mas reputados (vídeo Incluido). Conviértete en un hombre nuevo, gana el respeto de tus conocidos, la admiración de los que no te conocen, liga cantidad y consigue un nuevo trabajo.
Veamos lo que dice Andres:
"Gracias al curso de Visual Hacker que hice en el 97 ahora programo mis propios exploits... (y crackeo juegos jeje ;-) )"
Y Nuria:
"Me dieron este empleo porque sabia hackear" (ya ya.. que estés como un tren no contaba en absoluto)
Ahora TU también puedes unirte a los 8726 hackers diplomados que han cambiado su vida, rechaza imitaciones.
Con Visual Hacker 98 aprenderás técnicas como:
Contestar correctamente al correo, citar y recortar.
Mandar correo INVISIBLE!. [Bcc mail]
Ver el origen de una pagina Web on-line!
Suscribirte a los grupos de noticias que desees!
Darte de alta y de baja en una lista de correo!!
Hacer peticiones mediante Telnet!! (avanzado)
Remailers anonimos simples y complejos! (_muy_ avanzado, puede que no llegues)
Y para que puedas decidirte con garantías antes de pagar las 12.000 pts mensuales que, como oferta especial de lanzamiento, vale la suscripción a Visual Hacker 98, te ofrecemos la clase de introducción GRATIS.
Introducción:
Seguro que ya estas harto de que te machaquen al Quake, de ser el mas torpe con Word, de que en el Irc te hayan prohibido la entrada en todos los canales, tienes que hacer algo pero qué?.
Conviértete en HACKER.
Ser hacker es mas fácil de lo que parece, no te dejes impresionar por todos aquellos que dicen que para eso hay que saber mucho, nosotros te vamos a dar las guías básicas que han llevado a Lord Dark, Acid Cool, Master Zero y Bit Revenge a la cima del éxito, son las claves que siguen con éxito miles de hackers en el mundo.
1-- Escoge un nick (apodo)
De ello depende el 89% de tu éxito como hacker, algunos buenos nicks de gente que ha llegado lejos son:
Lord Dark
Acid Cool
Master Zero
Bit Revenge (los autores del video "Como hackeamos Fort Knox" incluido en el curso)
Otros hackers famosos a los que su nombre les ha ayudado mucho son:
Cool Revenge
Master Dark
Zero Acid
Lord Bit
No nos olvidemos de gente importante como:
Dark Zero
Lord Cool
Bit Master
Acid Revenge
También podríamos citar a gente como Zero Bit, Lord Revenge...etc
Un mal ejemplo de nick podría ser "Filiberto", si escogieses un nick así tendrías posiblemente que sustituir la pagina de la NSA por la de PlayBoy y la foto del director de la NSA por la del Pato Donald antes de que alguien considerase el tomarte en serio.
2-- Hazte notar
De nada sirve tener el nick mas molón (como Master Cool) si luego no nos conoce nadie, entramos ya en la parte decisiva de tu carrera como hacker.
En las listas de correo:
Cada vez que escribas un mensaje empieza con un:
Greetz goes to (aquí pon 34 o + nicks)
Fuck goes to (aqui 8 o 9 nicks)
xxxx(nick) die.die.die
Luego pones lo que te apetezca
Y te despides recordando quien eres con una firma grande en la que tu nombre se destaque claramente ocupando 7 u 8 líneas.
Algunos idiotas te escribirán quejándose del tamaño de tu firma, es pura envidia, envíales 150 mails con tu firma aumentada en un 300% y se quedaran tranquilos, recuérdales que tu firma ocupa lo mismo que tu p**** y que si la suya es pequeña tu no tienes la culpa, por ultimo tranquilízalos diciendo que no vas a permitir que la relación con su madre se vea alterada por este incidente.
Recuerda, escribir regularmente (10 o 12 mensajes por dia esta bien) PERO siguiendo las reglas que te enseñaremos ahora en el apartado de grupos de noticias.
Grupos de noticias
Una lista de correo es cerrada, al poco tiempo te conocen todos pero tu fama no se expande, para ello necesitas escribir en las news siguiendo unos consejos básico:
[Aquí no hace falta empezar el mensaje como en las listas]

Que tu nombre destaque claramente, ponlo en el Subject, el From, en la primera línea del mensaje y no te olvides de incluir tu firma.
Cuando contestes a un mensaje NO se te ocurra quitar grupos, si el que envío el mensaje lo hizo a 60 grupos tu no vas a ser menos CONTESTA EN LOS 60!!! (Y si puedes métele 15 o 20 mas)
No envíes ningún mensaje a menos de 8 grupos, no vale la pena.
Para ganarte una reputación, deberás:
NUNCA preguntar. Regla de Oro. TU LO SABES TODO, jamás te equivocas y no necesitas que nadie te diga nada, preguntan los idiotas y los lamers. [Lamer: Todo el mundo menos tu, tus amigos y algún tío que te caiga bien]
Cada vez que detectes un lamer preguntando algo (siempre son ellos los que preguntan) tienes una ocasión de oro para demostrar tu estatus.
Contestaciones que AUMENTAN tu estatus:
- Pero como se te ocurre preguntar esa idiotez!!
- Esto se esta llenando de lamers!
- Tonto, mas que tonto, eso lo sabe hacer cualquier ignorante.
- Desde luego, hay cada uno...
- Mira es muy fácil, teclea deltree c: y luego di que si.
Contestaciones que REBAJAN tu estatus (a evitar!!!):
- Pues mira es una buena pregunta pero yo tampoco lo se.
- Eso, a ver si alguien lo explica y nos enteramos todos.
- Pues cuando sepas como se hace me lo dices


Un truco usado por los hackers de elite a la hora de contestar son las contestaciones "técnicas", veamos:

1-- Eso es muy fácil, no tienes mas que estrociar el calimorcho cuando tengas el getcabrabyname() pasándole al sniffer que corre en la impresora y hacer que el raton marque el 055055 vía Ultra-Midi IDECSI. Simple.
2-- No tiene mucha miga, entras en la Moncloa y haces Rlogin a la Casa Blanca, desde allí rompes los códigos de acceso que permiten tomar el control de lanzamiento de mísiles y ordenas un ataque nuclear sobre Moscú. Fácil.
De vez en cuando algún idiota (lamer) empezará a mosquearse y dirá algo como:
A) Si tanto sabes demuéstralo escribiendo algo de ello en el grupo.
B) Porque nunca das respuestas claras?
A lo que nosotros podemos responder:
1-- Con el silencio (no muy conveniente hacerlo varias veces seguidas)
2-- Idiota, mas que idiota!
3-- No puedo hablar de lo que hago, es muy delicado, la pasma me pisa los talones.
4-- Es que si no entiendes nada porque eres un lamer y un idiota que quieres que diga para que lo comprendas?
5-- Mirad el lamer este!, idiota mas que idiota.
También podéis simplemente contestar llamándole idiota.
Presencia.
Nos conocen en las listas de correo, en las news pero algún cretino empezara a decir que en la Web no somos nadie, no tenemos pagina, es hora de remediarlo.
1-- Obligatorio: Nada mas comenzar nuestra pagina debe mostrar una advertencia que diga que los LAMERS no tienen derecho a vivir y que si alguno se atreve a entrar le vamos a j*der el disco duro.
2-- Nuestro nombre en primer plano y bien grande, que se sepa quienes somos.
3-- Los greetz y fucks altamente recomendados al pie de pagina
4-- Pagina de links: En construcción (recomendado poner un link a nuestra propia pagina), porque estamos en 'otros proyectos' (ver la serie de El Fary)
5-- Pagina de Archivos: En construcción pero mete esa guía de iniciación al hackin que nunca has entendido y un Password Cracker del 89 (buen año).
6-- Pagina de Noticias: Incluye tu cumpleaños, la próxima farra que tienes pensado montar y la fecha en la que te ligaste a esa tía.
7-- Pagina de Contenido Propio: Estás de chiste?
8-- Página de Quienes Somos: Aquí ponte a ti el primero, luego mete a tus amigotes y di en que son especialistas (por supuesto todos sabéis de todo pero sois unos monstruos en determinados campos). No te cortes, si el noMola ese detecto un virus con el Scan un día entonces es: "Uno de los mejores especialistas en virii del sistema solar". Pagina para poner también a aquellos que aspiran (privilegiados) pero que todavía no han alcanzado el visto bueno. Si todavía estas solo di que "De momento ninguna de las 12300 solicitudes recibidas el fin de semana alcanza los requisitos exigidos para formar parte de MI grupo"
9-- Pagina de Yo también quiero: Hay que ser comprensivo con aquellos que no comparten nuestro talento natural, dejemos que tengan la posibilidad de solicitar la admisión en nuestro exclusivo club. Luego aprovechemos para insultar a unos cuantos.
Ya esta, nuestra pagina Web completada en un momentito.
Irc.
Ultimo canal de comunicación que veremos en esta clase de introducción.
1-- Metete en todos los canales que puedas
2-- Roba, mata, engaña, promete, pero consigue el símbolo @
3-- Con @ en el bote, insulta, expulsa, quita la voz y humilla al resto.
4-- Si alguno se atreve a cuestionar algo o pretende que se le explique algo, contestamos: "Calla inútil, que eso es mas fácil que ligarse a tu hermana"
5-- Cambia el topic del Canal a un: Aquí manda
6-- Si en alguno de los canales en los que tienes @ entra una tía, aprovecha la ocasión y empieza a meterte con ella, dile que o te lo hace virtualmente o la desconectas.
7-- Entre tanto idiota seguro que hay alguno que usa Windows, pon tu cara amable y explícale porque hay que ser un idiota muy idiota para acceder al CD-ROM pinchando en un icono de CD cuando puedes teclear algo como: mount /dev/cm205cd, si el idiota sigue sin comprender y dice que su manera es mas fácil le intentamos hacer comprender que *nuestra* manera es más potente. Luego le expulsamos del canal.
Moda.
Hay que estar a la moda, eso incluye:
1-- Windows no se lleva, Windows es torpe, tonto, lento y malo. Windows lo usan los idiotas (y nosotros pero en "la intimidad").
[La explicación de que por que Windows es tan malo es muy simple:
- Windows es fácil
- Cualquier idiota puede usar Windows
- Si nosotros usamos Windows somos iguales a cualquier idiota
- Como nosotros NO somos iguales a cualquier idiota NO usamos Windows. El hecho de que sin Windows no hubiésemos podido ver un ordenador mas que en cromos es algo de importancia nimia, Windows no gusta a los que saben y no les gusta porque hace que mucha gente piense que también sabe y no se tengan que arrodillar delante nuestro cada vez que pasa algo en su ordenador]
2-- Lo feo es bello. Cuanto mas raro sea un sistema mejor es, si en lugar de pillarte un Unix puedes pasar directamente a enviar instrucciones en Assembler eso MOLA!, asegúrate de que queda claro la ganancia en potencia y como supera a todos los demás (lo que pasa es que como son idiotas no saben usarlo). Si sale un sistema en el que hay que mandarle al ordenador 1 y 0 entonces ese MOLA AUN MAS!, pide el manual de instrucciones en hexadecimal.
3-- Si te ha convencido el curso suelta la pasta y tendrás mas.

xDDD Me he roto la caja xDDD Siempre tu Quark ;)

:D :D Bueno que nadie pone al chistecillo mas?
alguno sobre makas? o monitores jodidos??
ya que es un topico por aqui.. je,je

je,je
:D

Un chiste muy bueno que nada tiene que ver con macas pero es bueno y corto :

Está una abuela sola con su nieto pues el abuelo se ausenta , y le dice la abuela al nieto : ¡ NIÑO , ME TIENES QUE PONER EL SUPOSITORIO QUE TU ABUELO SE HA IDO ! total que el crio se queda flipando y responde ¡ ABUELA , QUE NO TE PONGO EL SUPOSITORIO , QUE NO Y QUE NO ! Ya al final de un rato la abuela le convence , llega la abuela , se quita el vestido , se quita el refajo , y se pone en posición. El pobre nieto estaba acojonado , coge el supositorio y mira el panorama temblando de miedo y le pregunta a la abuela : ¡ ABUELA METO EL SUPOSITORIO POR EL AGUJERO O LE DOY DE COMER AL PAVO ! XDDDD ja ja ja espero que os haya gustado

Saludos

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD muy bueno, este tampoco tiene que ver mucho con las macas pero esta
gracioso:

Tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada),y dice una de ellas:
- ­Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de
galbanzos, 2 kilos de harina,12 yugures y 2 litros de pisicola, y asi nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na...
Otra gitana cuenta:
- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se saco 3 lavadoras,10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asin vendindolo to,hemos llegao mu de sobra a fin de mes...
Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura....
Las otras dos le responden:
- ­AAYYYY! pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacio?
A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos. :lol:

ja,ja,ja muy bueno ;)

JA JA JA cojonudo.

Saludos

Parecido razonable
(IMG:http://img73.exs.cx/img73/4060/mario38817rd.jpg)

0_o' en el bigote porque otra cosa...

Quark, cada día (noche) pienso que estás más chotao... jiji

Aparte de eso, que no te quito razon... esto es una movida que me han enviado por e-milio esta tarde pue a mi no m va el futbol :P

Que fútbol ??? si era el ex-alcalde de Marbella, Julián Muñoz XDDD

No es el Vicente del Boske? :wacko:

JAAAAJAJAJAJA QUE ME PARTO. Es el de Marbella !!!! ( amenos que al igual que el GIL se haya metido en eso del júrgol, claro)

Jajajaja pobre Vicente, dejémosle en paz, que lo echan del R.Madrid (junto a F.Hierro 2X1) y está el equipo que no levanta cabeza XDD.

Joder, Quark, entonces más o menos sabes de júrgol lo mismo que yo, ¿no? O sea, que se juegan 11 por equipo y que hay que darle patadas al balón y eso, jiji

joderrr vicente del bosque dice je,je,je
que bueno

ah pero es un balon??? :lol:

Y no os olvideis de un tipo que va de amarillo que va corriendo detrás de los 20 tíos y que siempre llega tarde a las jugadas, que impone los veredictos como le viene o gracias a los chivatazos de sus dos compañeros de banda que ¨creen¨ tambien haber visto la jugada XDD.

Ah era Vicente del Bosque!?


Yo creia que era un camello de mi barrio..... :huh:

¿Todavia tienes las placas en venta?. Me interesa la compra o el cambio.

Jiji, ¡¡¡ bien !!!

Ya estan vendidas! sorry-

ojo la que liais y yo sin poder pasarme por aqui MA CAWENNNNN por cierto no tendras cartuchos de para las de NEO GEO? :lol:

Tengo un metal slug, un puzzle booble y un super sideckicks ultimate eleven.

y cuanto pedirias por ello?