Adicto a la redLISTA DE CHEQUEO PARA VER SI ERES UN ADICTO A LA RED
Uno sabe cuando es adicto a Internet si:
* Esta enamorado de su pagina web
* Su agenda de dominios (bookmark) tarda 15 minutos en visualizarse, pese a que dispone de una buena placa aceleradora de video.
* Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los cristales
* Uno se la pasa pensando en nuevos sistemas de busqueda de sites
* Se niega a ir de vacaciones a lugares sin electricidad o telefono
* Por fin acepta ir de vacaciones, pero solo despues de comprar un modem celular y una laptop
* Se pasa la mitad del tiempo de un viaje con el laptop sobre las rodillas... y el hijo en el asiento trasero.
* Se pasa la mayor parte del dia preocupado por obtener una conexion más veloz con la red: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3.
* Sueñas en HTML.
* Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" despues de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
* Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download'.
* Se presenta en sociedad como 'Juan en I-I-Net punto net punto au
* Enciende el intercomunicador cada vez que abandona la sala en donde esta el ordenador para poder oir la llegada de nuevos e-mail.
* Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
* Todos sus amigos tienen una @ inserta en el nombre.
* Su perro tiene su propia pagina web.
* Ya ha visitado todos los enlaces de Yahho, y va por la mitad de los de Lycos. o [C]ontinua?
* No se puede comunicar con su madre... ella no posee modem.
* Cuando se refiere a su edad, dice 3.x
* Su factura de telefonos viene en una caja.
* Hace la en HTML y le suministra a su instructor el URL.
* Ignora el sexo de tres de sus mejores amigos, pues tienen alias neutros y nunca se animo a preguntarles.
* Bautizo a sus hijos Eudora, Mozilla y Pegasus.
* Se rie de la gente que posee modems de 14400 baudios.
* Se levanta a las 3 a.m para ir al baño, y antes de volver a la cama.
verifica si han llegado nuevos e-mail.
* Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html * Le dice a sus hijos que no usen el ordenador pues "Papito tiene mucho trabajo".
* Sus amigos no lo llaman por telefono... se contactan via IRC.
* Su esposa le ha dicho que la comunicacion es imprescindible en la pareja, entonces usted compro otro ordenador e instalo una segunda linea telefónica para cuidar su matrimonio.
* Si su automovil choca contra el cordon de la vereda, lo primero que atina a hacer es buscar el boton "back".
* Enciende el ordenador y apaga a su esposa.
* Cuando navega deja el parlante conectado pues su sonido se hace recordar las olas del mar y es fondo perfecto para "surfear la red".
* Consulta con su medico sobre la posibilidad de efectuar un implante de un giga RAM en el cerebro.
* Le pregunta al plomero cuanto le cobraria para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
* Ha olvidado en que año estamos.
* Nunca obtuvo tono de ocupado llamando a su ISP... pues jamas se desconecto.
* La ultima mujer que tuvo fue solo un jpeg.
* Esta tan familiarizado con el WWW que no le encuentra utilidad a los motores de busqueda.
* Se queja de que sus parientes se han mudado y no le han remitido un mensaje notificandole.
* Cuando verifica su correspondencia y recibe un "no new messages.", vuelve a llamar por las dudas.
* Su esposa ha establecido una nueva regla en la casa: "Se prohibe llevar el Laptop a la cama".
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PD: Sacado de
http://www.paisdelocos.com/actualidad/historias_internet/ver_historia.php?154.
Servicio Técnico - Servicio Tecnico, ¿En que puedo ayudarle?
- Tengo un problema con Word.
- ¿Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- ¿Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. ¿Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- ¿En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
- ¿Como puedo saberlo?
- ¿Puede ver el escritorio de Windows la pantalla?
- ¿Que es un escritorio? ¿un mueble?
- Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Su monitor se enciende?
- ¿Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
- Eso creo .
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. ¿Pero puede verlo?
- No.
- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- ¿Oscuro?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- Heu... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan serio es?
- Me temo que si
- ¿Y que les digo?
- Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
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Sacado de
http://www.paisdelocos.com/actualidad/historias_internet/ver_historia.php?134.
Formula 1Un inocente documental televisivo ha provocado el despido masivo de los mecánicos del equipo Ferrari de Fórmula 1
El equipo de Formula 1 Ferrari despidió ayer a todo su equipo de boxes.
El anuncio es consecuencia de la decisión de Ferrari de tomar ventaja del sistema de desempleo del gobierno español para contratar a jóvenes desempleados de Vallecas.
La decisión de contratarles viene de un reciente documental sobre cómo los jóvenes desempleados de Vallecas eran capaces de quitarle las cuatro ruedas a un coche en menos de 6 segundos. Si tenemos en cuenta la falta de equipación, este resultado es mucho mejor que el que conseguía el equipo de Ferrari, que lo hacía en 8 segundos.
Esto parecía una idea magnifica para los directivos de Ferrari. Casi todas las carreras se pierden o se ganan en los boxes y Ferrari se espera que tenga una ventaja sobre el resto de los equipos de Formula 1.
Las expectativas de Ferrari, de hecho fueron fácilmente superadas. Durante la primera sesión de entrenamiento del nuevo equipo, no sólo fueron capaces de cambiar las ruedas en menos de 6 segundos, sino que en 12 segundos pintaron el coche, le pusieron pegatinas nuevas y se lo vendieron al equipo de McLaren a cambio de 4 docenas de litronas, un par de gramos de farlopa y una china de dimensiones considerables.
Un equipo asi... no tiene precio!
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Sacado de
http://www.paisdelocos.com/actualidad/historias_internet/ver_historia.php?837.
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Jeje, escuchad esto. Se trata de un caso real que comentaron en un programa de radio de cachondeo. La verdad es que al escucharlo e imaginar la situación no puedo evitar reirme, aunque luego me remuerda la conciencia y piense: "pobre hombre" ^_^
http://media.putfile.com/El-albanilSaludetes.
Vaya tela...pobre hombre....aunque la verdad, habría pagado por verlo...:D (Morbosos y crueles que semos....esto es una Catombe!!!)
Ufffffff, lo del albañil llevo casi cinco años recibiéndolo por mail periodicamente y en distintos formatos. Siempre se asegura que es verídico.
Me ha gustado mucho lo del equipo de ferrari :D