Jejejeje si no fuese por estos ratos y los de meter y sacar...

Sí, es verdad, meter y sacar bolas en el pinball te refieres, ¿no?

Ummm

Venga... dejar un rato el mete-saca y leer otra de estas

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Las Historias de Ab3: Las aventuras de los Monty Python en
el abismo más profundo del infierno casero

AQUELLOS A QUIENES LES GUSTE WILLIAM SHATNER, LOS QUE QUE SE
MEAN EN LA CAMA, LOS TRABAJADORES DE INSTITUCIONES MENTALES, LA
GENTE QUE HACE JUEGOS DE ROL CASEROS Y CUALQUIERA QUE PIENSE QUE
ESAS COSAS NO SON GRACIOSAS Y QUE NO HAGO MÁS QUE APALEAR A UN
CABALLO MUERTO CON EL PALO DEL DOLOR PROBABLEMENTE PREFERIRÁN
NO SEGUIR LEYENDO.

[La expresión anglosajona "golpear un caballo muerto" viene a significar algo así
como darle vueltas y vueltas y vueltas al mismo tema machaconamente, sin aportar
nada nuevo.]

...La institución estatal de salud mental dejó finalmente en libertad a Psicópata Dave.
En parte porque había accedido a permanecer al menos a 500 metros de distancia de
William Shatner [el actor que dio vida al capitán Kirk], y en parte porque se dieron
cuenta de que, de alguna manera, había organizado a todos los pacientes del recinto
para jugar a una especie de juego de rol en vivo de Star Trek. Celebramos su regreso
al mundo exterior reuniéndonos en el sótano de El Disgusto para echar una partida.

Psicópata Dave: "Fue la experiencia de juego más intensa de mi vida. Casi me
arrepiento de no haber hecho nada peor para poder seguir con la partida."

El Cobarde: "Me encantaría haber estado allí."

El Disgusto: "Sí, bueno. Me alegro que estés de vuelta para que podamos volver a
jugar una partida normal."

Yo: "El sótano tiene muy buena pinta. ¿Hicieron tus padres una remodelación?"

El Disgusto: "Más o menos. Encontraron una capa de moho tóxico creciendo por
todas las paredes y por el techo."

Yo: "¿Qué? Creía que simplemente lo habían pintado."

El Disgusto: "Naaah, estos son los colores originales. El moho estaba, más o menos,
cubriéndolo todo."

Yo: "Díos mío... hemos estado jugando aquí durante más de un año..."

El Disgusto: "Sí, supongo que no podían creer la cantidad de esa cosa que había.
Enviaron a unos científicos de la universidad para que la examinaran."

El Cobarde: "Guau."

El Disgusto: "Le tuve que administrar a uno de ellos una buena ración del palo del
dolor, porque le pillé echándole un ojo a mi Especial Sexo de los Elementales" [un
cómic-book].

Psicópata Dave: "Sí, es justificable."

El Disgusto: "Y la cosa mejora. Cuando le pegué, el viejo carcamal se cayó encima de
mi caja con miniaturas recién pintadas. Estaba a punto de matarle... si mi madre no
hubiera..."

Yo: "¿Viejo carcamal? ¿Le pegaste a un anciano?"

El Disgusto: "Tenía bastantes posibilidades de defenderse a sí mismo, ¡usaba
bastón!"

El Cobarde: "¿Nos hubiéramos podido colocar si nos hubiésemos comido el moho
tóxico?"

La puerta del sótano chirrió y se abrió. Bastardo Tramposo entró llevando tres cajas
de leche que estaban llenas con carpetas anilladas. Como todos guardábamos
bastantes malos recuerdos de D&D, Lords of Creation y La Llamada de Cthulhu,
Bastardo Tramposo se había ofrecido voluntario para dirigir una partida de un
sistema y universo de rol casero en el que había estado trabajando desde principios
de los ochenta. Habría estado sólo un poco preocupado, si no me hubiese percatado
de que Biff Bam le estaba ayudando a traer las cajas de leche numeradas cinco a
ocho.

Yo: "¿Qué coño está haciendo él aquí?"

Psicópata Dave: "Yo le invité."

Yo: "¿Por qué?"

Psicópata Dave: "Somos viejos amigos. Nos expulsaron del entrenamiento básico [en
la academia militar, se entiende] juntos."

El Cobarde: "¡Ese es el tío que no paraba de atacarnos y tirarnos al suelo!"

Yo: "¡Abusó de nosotros!"

Psicópata Dave: "Calmaos. Se portará bien. Probablemente se dio cuenta de lo
mariconazas que podéis llegar a ser."

El Cobarde: "Me tiró al suelo tan fuerte que ahora me duele cuando meo."

El Disgusto: "¿De qué estáis hablando? Yo estaba ahí y no ocurrió nada de eso."

Yo: "¿Que de qué estamos hablando? Tú estabas allí. ¡Nos obligó a desnudarnos
hasta la cintura! ¡Te inmovilizó contra el suelo!"

El Disgusto: "Eso nunca ocurrió."

Yo: "Tío, ojalá yo pudiese editar el contenido de mi vida."

Bastardo Tramposo: "Vale. ¡Espero que estéis preparados para una experiencia de
juego acojonante!"

Yo: "Tiene un aspecto impresionante."

Bastardo Tramposo: "Sí, no he dirigido este juego desde que el grupo de jugadores
de Lance Stargrove se fue del pueblo."

El Cobarde: "¿No fue ese el grupo de jugadores que se volvió como una cabra de
golpe, le prendió fuego a todo su material de juego, y se unió a una especie de secta
espacial rarísima?"

Bastardo Tramposo: "Creo que se llaman La Puerta Del Cielo o algo así."

Psicópata Dave: "Esa fue una gran película. Muy infravalorada" [La Puerta del Cielo
(Heaven's Gate) es un western del 80 dirigido por Michael Cimino, con Kris
Kristofferson, John Walken y John Hurt, entre otros muchos].

Biff Bam: "Bueno, yo os ayudaré con la creANción de personajes. ¿Os habéis traido
todos vuestras calculadoras cientíHIFIcas?"

Y así comenzó nuestro descenso a una pesadilla de atributos generados
aleatoriamente y matemáticas de alto nivel. Primero tirabas los dados para
determinar tanto la fecha como el lugar de nacimiento. Y después tirabas para
determinar tu raza. El libro de razas tenía más de doscientas páginas, que iban
desde el "gnomo enano" hasta la "deidad robótica menor (demente)". Luego, estas
tres tiradas se factorizaban para computar un número que se añadía a la tirada que
hacías para determinar tu entorno familiar. Después se hacía la media de cada uno
de estos factores, social, familiar y locacional, y se computaban para transformarlos
en una serie de modificadores que usabas cuando hacías las tiradas que
determinaban los valores de los atributos y la apariencia personal de tu personaje.
Psicópata Dave acabó creando un Elfo Espacial Berserker; El Cobarde era un Orco de
Montaña Clérigo; Biff Bam era un Paladín Humano; yo acabé con un Granjero
Telekinético con tendencias exhibicionistas, y el Disgusto tiró los dados y sacó... un
ninja.

Eso me resultó profundamente inquietante.

Luego comenzamos a equipar a los personajes, y fue entonces cuando me di cuenta
de hasta qué punto llegaba la locura de Bastardo Tramposo. Tenía una carpeta
completamente llena de distintos tipos de equipamiento; y luego otra, también
completamente llena, con antecedentes generados aleatoriamente para el equipo que
comprabas. De esa forma sabías si tu espada era una reliquia procedente de un
antiguo imperio desaparecido hacía muchos años, si la comida que habías comprado
estaba a punto de ponerse rancia, y si la mula de carga tenía problemas de control
de la agresividad. Fue alrededor de este momento cuando me sentí desfallecer.

Bastardo Tramposo: "¿Véis? Ahora tenéis personajes que conocéis de los pies a la
cabeza."

Yo: "¿Cuánto tiempo hemos tardado en hacer esto? ¿Quién es el presidente actual?"

El Cobarde: "Así que mi ogro solía ser un soldado, pero desde que recibió una visita
de su Dios en el campo de batalla de un planeta alienígena, se convirtió en un
clérigo."

Bastardo Tramposo: "No olvides que estabas en ese campo de batalla alien porque
estabas buscando al hermano que perdiste muchos años atrás. Eso te dio un
Modificador Emocional a la Sabiduría de +x(3/Y)."

El Cobarde: "Ah, sí."

El Disgusto: "¿Cuál es el modificador de velocidad de una katana de 70 años que ha
sido cuidada con mucho esmero?"

Biff Bam: "Coges el atributo estándar del arma y lo factorizas con los modificadores
según la edad, PRUreza del acero, y pomo de la espada."

El Disgusto: "Creo que necesito otro lápiz."

Yo: "Este sistema tuyo... es interesante."

Bastardo Tramposo: "Es lo que sería Rolemaster, si Rolemaster no hubiese sido
simplificado para el gran público" [Rolemaster, también conocido como Tablamaster
("chartmaster"), es un sistema genérico para juegos de rol de fantasía lleno de
tablas, habilidades y modificadores para tener todos los aspectos de los personajes y
de lo que les ocurre en cada momento bajo control. La primera edición del juego de
rol de El Señor de los Anillos que editó aquí Joc Internacional (y que desarrolló
I.C.E.) usaba el sistema de Rolemaster... simplificado].

Biff Bam: "Es rol para hombres de verdad."

El Cobarde: "Y a todo esto... ¿por qué os echaron del entrenamiento básico?"

Psicópata Dave: "Lo normal. Insubordinación, encender fuegos, y mojar la cama.

Creía que esas cosas me mandarían rápidamente a las Fuerzas Especiales."

Biff Bam: "Digamos simplemente que yo era demasiado macho para el ejército. Yo
los intimiDIdaba."

Psicópata Dave: "Creía que había sido por tu peso."

Biff Bam: "¡No! ¿Sabes? Ese es un error muy común. No estoy gordo, esto sólo son
músculos desentrenados. Soy, de hecho, tan PSÍQUIcamente fuerte como un
levantador de pesas de nivel olímpico medio... pero no tan entrenado."

Bastardo Tramposo: "Da igual, que les den por el culo a todos. Estamos formando a
nuestra propia milicia."

Biff Bam: "Estoy diseÑINIzando el logotipo para nuestras boinas."

Yo: "Ya han pasado cinco horas. ¿Por favor, podríamos empezar a jugar pronto?"

El Disgusto: "Nenaza."

Yo: "Que Dios me perdone, pero te voy a dar de hostias en el cráneo hasta que salga
caramelo."

El Disgusto: "Inténtalo y te serraré por la mitad para contarte los anillos."

Yo: "Uhhhhh...."

Finalmente empezamos la partida. Bastardo Tramposo había prometido un juego que
sería nuevo y diferente. Un universo de juego que lo incluiría todo, desde cienciaficción
hasta alta fantasía. Pero, de alguna manera, acabamos en una taberna en el
borde de un pantano, esperando a que un misterioso extraño nos pidiera que
hiciésemos algo. Pasamos un rato roleando y negociando con el misterioso extraño
sobre nuestra misión. Aparentemente, le había robado un cacharro místico a los Elfos
Arácnidos y quería que lo llevásemos a cierto sitio antes de cierto tiempo.

Sin embargo, en un sorprendente giro de los acontecimientos, un pelotón de Elfos
Arácnidos irrumpió en la taberna buscando al misterioso extraño, y el combate
comenzó. Un combate del tipo que ningún hombre jamás pensó que tendría que
sufrir. Brújulas y reglas para el deslizamiento de miniaturas fueron necesarias para
generar los algoritmos que determinaban los golpes. Dos horas más tarde, el primer
asalto de combate había concluido y yo comenzaba a sospechar que Jack Chick
podría haber tenido razón, después de todo [al final hay una larga NOTA que explica
esto, pero casi es mejor que ahora sigáis leyendo la historia].

Bastardo Tramposo: "Mala suerte. Le podrías haber golpeado, si no fuera por el
coeficiente de arrastre inverso de la sangre manchando la hoja de la espada."

El Disgusto: "¡Maldita sea!"

Biff Bam: "Odio cuando pasa eso."

Yo: "¿Es esa la luz del amanecer?"

Psicópata Dave: "Así que todo el mundo escapa, menos el ninja."

El Cobarde: "¿No deberíamos volver atrás y rescatarle?"

Yo: "¿Qué tardaría más tiempo? ¿Más combate o crear otro personaje?"

(montones de tiradas de dados)

Bastardo Tramposo: "Los Elfos Arácnidos supervivientes te arrancan la espada de las
manos. Te inmovilizan agarrándote de cada brazo y estirándolos."

El Disgusto: "Intento liberarme al estilo ninja."

Bastardo Tramposo: "Eso supondría... un salto mortal hacia atrás y una patada de
mula doble. Biff, tráeme el tercer volumen del libro de maniobras de combate."

(una tirada de d20, d30 y d4 más tarde)

El Disgusto: "¡Mierda!"

Bastardo Tramposo: "Mientras te retienen, se aproxima una figura oscura con una
bragueta dorada. Los otros Elfos Arácnidos le tratan con respeto y le llaman 'Su
Santidad'."

El Disgusto: "¡Yo le llamo Gilipollas!" [en el original es un juego de palabras
intraducible entre "most holy" (el más santo o sagrado) y "most assholy" (el más
gilipollas)].

Bastardo Tramposo: "Su Santidad de los Elfos Arácnidos sonríe levemente y se te
acerca, y te dice que no serás herido, y le dice a sus hombres que te liberen."

El Disgusto: "¡Le ataco!"

(más dados ruedan por la mesa, combinados con matemáticas no euclídeas)

Bastardo Tramposo: "Vale, los Elfos Arácnidos te cogen otra vez por los brazos, pero
esta vez te sostienen bien alto."

El Disgusto: "Intento escapar al estilo ninja."

Bastardo Tramposo: "Como quieras, pero no olvides tener en cuenta las heridas y el
cansancio."

(más matemáticas y dados)

El Disgusto: "¡MALDITA SEA!"

Bastardo Tramposo: "Su Santidad de los Elfos Arácnidos dice que tan sólo quiere
hablar contigo y luego te dejará ir. Te dice que..."

El Disgusto: "¡Le maldigo y le reto a un duelo!"

Bastardo Tramposo: "Él te explica que no quiere luchar contigo, sólo necesita hablar
contigo porque necesita..."

El Disgusto: "¡Le doy una patada! ¡Intento morderle si se acerca lo suficiente!"

Yo: "Quizá deberías dejar a tu personaje que escuche lo que ese tío tiene que decir."

El Disgusto: "Quizá deberías ponerte un vestido y largarte a recoger margaritas."

Bastardo Tramposo: "Su Santidad saca su espada de la vaina que cuelga de su
costado. Puedes ver que es una hoja estelar, una espada que puede cortar el acero
sólido."

El Disgusto: "¡Le digo que por mí puede comérsela! ¡Cruda!"

Bastardo Tramposo: "Le dice a sus súbditos que te agarren bien fuerte, estirando tus
brazos de tu cuerpo y dejándolos bien tirantes. Te dice que si no te callas y escuchas
te cortará un brazo."

El Disgusto: "Le escupo un gapo ninja en la cara."

(un montón de tiradas de dados)

Bastardo Tramposo: "Él gira la espada hacia abajo y te corta el brazo limpiamente."

El Disgusto: "¡Perfecto! ¡Como estoy libre por un lado, uso el impulso para
balancearme y darle un cabezazo a Su Santidad!"

Bastardo Tramposo: "¡No, ni hablar! ¡Estás agonizando!"

El Disgusto: "¡Un ninja no siente el dolor! ¡Ataco!"

(unas cuantas palabras malsonantes y varios cálculos complejos más tarde)

Bastardo Tramposo: "Vale, ahora tu personaje ha perdido ambos brazos."

El Disgusto: "Le ataco de nuevo."

Biff Bam: "Dios mío, estamos en un sketch de los MONTHLy Python" [todos habéis
visto Los Caballeros de la Mesa Cuadrada y Sus Locos Seguidores... ¿verdad?]

Bastardo Tramposo: "¿Cómo? ¿Cómo piensas atacarle?"

Yo: "¿Sabes? Tiene razón... tu ninja ha sido desarmado por completo" [otro juego de
palabras intraducible. "Disarmed" significa "desarmado", pero dado que "arm"
significa "brazo", también puede interpretarse como "desbrazado"].

Nuestras risas sólo lograron cabrear más a Bastardo Tramposo y a El Disgusto.
Transcurrió otra hora, y durante la misma, el ninja de El Disgusto perdió ambas
piernas. Lo que quedaba del grupo murió cuando el Orco Montañés de El Cobarde
pifió al usar su habilidad racial, y conjuró una montaña entera en lo alto del pantano.
Aparentemente las montañas caen del cielo con bastante frecuencia en este mundo.
Para entonces, por supuesto, yo ya me había ido. Tenía que estar en el trabajo esa
mañana.

[NOTA] Jack Chick era un dibujante de cómics de los años 50 que, según las malas
lenguas, fue rechazado en su día tanto por Marvel (que por aquel entonces aún se
llamaba Timely, si no me equivoco) como por D.C. Cómics. Despechado, creó su
propia compañía... que acabaría siendo increíblemente rentable y popular. Sus tiras
cómicas (tracts) se tradujeron a muchos idiomas y se distribuyeron por todo el
mundo.
Hasta aquí, nada que objetar. Pero...
Jack Chick estaba completamente obsesionado, obcecado, cegado por sus creencias
religiosas. Su fe en las escrituras cristianas le llevó a "telepredicar" desde sus cómics
contra todo y contra todos, con una furia y (a menudo) una ridiculez notoria. Sus
cómics trataban siempre de jóvenes adolescentes tentados por la brujería, el sexo,
las drogas, la homosexualidad... que, o bien acababan renegando de tan perniciosas
influencias y abrazando a la tabla de salvación que es Jesús y el estudio
pormenorizado de la Biblia, o acababan mal, muy mal.
El enfoque de sus historias era continuadamente negativo, hasta extremos
surrealistas: todo esto es malo, no os fiéis de nada, vivid con miedo que es más
sano. Coño, si no recuerdo mal, hasta sostenía que las Navidades eran unas fiestas
satánicas que pervertían a los críos. Hay por ahí páginas web católicas que reniegan
de él y de sus opiniones por considerarlas demasiado radicales; 'nuff said.
¿Y esto en qué atañe al mundo de rol? Pues en que, como no podía ser menos, para
el... "señor" Chick los juegos de rol eran engendros demoníacos que seducían a los
jóvenes para convertirlos en adoradores de Satán. La historia de siempre. Y dibujó
esta serie de tiras cómicas que se han convertido en clásicos de la comunidad rolera:
www.chick.com/reading/tracts/0046/0046_01.asp
No tienen desperdicio, de verdad. Para los que no entiendan el idioma anglosajón
(otras tiras de Chick están traducidas al español, pero esa no), os digo que va de...
...una partida a un juego de rol muy "sui generis" llamado Dark Dungeons
(Mazmorras Oscuras). Durante la misma, Marcie, una jovencita (impresionable,
cándida e inocente, a la par que terriblemente engañada por la malsana tentación de
lo oculto, como siempre) que interpreta a una ladrona en el juego, sufre impotente
cuando su personaje muere bajo el yugo inflexible de la perversa máster, que es más
mala que mandar a la abuela a por droga.
Tras el disgusto y la partida, la máster habla a solas con Debbie, otra jugadora (que
lleva a un clérigo), y le dice que ha llegado a tal nivel de habilidad, que ya puede
aprender magia de verdad (es en este momento cuando a uno se le hace un nudo en
el cerebro que ni Alejandro Magno tendría huevos de deshacer). Y lo hace, claro; hay
una viñeta muy graciosa que arranca con "La intensa preparación ocultista que
recibió gracias a D&D permitió a Debbie aceptar la invitación de acudir a un
aquelarre"; para mear y no echar gota. La chica aprende magia potagia y la usa
para... controlar mentalmente a su papá y hacer que le compre más material rolero
(200 dólares nada menos). ¡MWAHAHAHAHA!
A todo esto Marcie llama a Debbie muy alterada, pero Debbie no se pone al aparato
porque está muy ocupada luchando con un zombie, y esas cosas. Cuando más tarde
va a casa de Marcie, descubre que la inocente joven... oh sorpresa, oh campos de
soledad, oh mustios collados, no pudo soportar más la pérdida de su personaje y se
ahorcó. Así que Debbie, que ahora domina la magia negra porque se ha unido al
Lado Oscuro de la fuerza, se siente fatal y piensa que todo ha ido demasiado lejos.
¿Es este el fin de nuestra intrépida heroína? Yo digo, ¡NO! Yo digo, ¡NUNCA!
Afortunadamente, un buen amigo le hace descubrir a tiempo a Jesús y a la Biblia, de
modo que ella quema con la ayuda de un predicador local (que además exorcisa los
malos espíritus de su cuerpo) todo su peligrosísimo material rolero y hala, a vivir
todos felices y contentos y jugar a las cocinitas y a ver el programa de José Luis
Moreno por la tele, como Dios manda.
Me pregunto qué pensaría el señor Chick si en su época hubiese caido una copia de
nuestro juego de rol patrio Aquelarre... en fin.
Por cierto, he aquí una página curiosa que parodia al señor Chick y a su obra:
www.weirdcrap.com/chick/ (¡OJO! apagad los altavoces primero si estáis en el curro,
que arranca con una voz gritando "okay, bend over!").

Autor: Ab3 (Al Bruno III)
Traductor: Reverendo


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Ale ! mañana otra

Las historias de Ab3: Jugando con los porcentajes

Nota del traductor:
Antes de empezar con el meollo del asunto (la historia, claro) debo decir que, como
supongo se notará, no soy más que un traductor totalmente amateur; y, por tanto,
propenso a meter la gamba. Ha ocurrido en varias ocasiones aquí y allá, y por lo
general eran fallos sin mucha importancia... pero uno de los más puñeteros (o, mejor
dicho, una de las decisiones de la traducción de las que más me arrepiento) fue darle
al personaje "Weasly Crusher" el mote de "El Cobarde". Lo hice porque "Weasly
Crusher" es un juego de palabras con "Wesley Crusher", un personaje de Star Trek:
La Nueva Generación. Weasly viene de "weasel", comadreja, que es un calificativo
que se suele otorgar a los cobardes, o a los que en general carecen de una
personalidad fuerte. Cambiar "Weasly Crusher" por "El Cobarde" no es una
traducción demasiado digna pero, oye, servía su propósito.
El fallo sale a la luz ahora, en esta historia, porque hay un personaje llamado Ol'
Yellowbelly. "Yellow" es el color amarillo en inglés (literalmente, Ol' Yellowbelly se
traduciría por "El viejo Barriga Amarilla"), pero también es un adjetivo para marcar
a... bingo, los cobardes . Y como se verá, Ol' Yellowbelly es un cobarde con todas las
de la ley. Así que me vi en una disyuntiva: ¿Cómo traduzco Ol' Yellowbelly, si ya hay
un personaje que se llama El Cobarde, para no confundirlos?
Así que he tomado la decisión de cambiar de aquí en adelante a El Cobarde por El
Capullo (porque, admitámoslo, lo es), mientras que Ol' Yellowbelly será El Cagón
(que también lo es).

Kobayashi Maru con Violencia Indiscriminada y Supermodelos

[¿Qué es el Kobayashi Maru? Un poco de historia paleolítica: En Star Trek II: La Ira
de Khan, se dice que el capitán Kirk es el único oficial de la Federación que pasó el
test del "Kobayashi Maru". Este test es una simulación en teoría imposible de pasar
-- no hay manera de ganar, todos los que lo hacen pierden. Lo que mide realmente
es la psicología, el carácter de los capitanes que lo intentan, y el tipo de decisiones
que toman (y no toman) bajo presión. Se supone que Kirk lo pasó a base de hacer
trampas, cambiando artificialmente las condiciones del enfrentamiento. Y es que Kirk
es mucho Kirk, qué coño.]

AVISO: LA SIGUIENTE HISTORIA PUEDE OFENDER A LOS FANS DE STAR
TREK, A LAS SUPERMODELOS Y A CUALQUIERA QUE PIENSE QUE LORENZO
LAMAS ES EL EPÍTOME DE LA GENIALIDAD.

Diario de a bordo de Ab3:

Ha sido un mal mes para ser jugador de rol.

Biff Bam estaba en paradero desaparecido desde que intentamos jugar a Tomb of
Horrors [un módulo para la primera edición de AD&D]. Todo comenzó cuando su
guerrero bárbaro saltó a través de un portal. El portal estaba maldito, y su personaje
apareció al otro lado en pelotas y convertido en mujer. Nadie esperaba que Biff Bam
rompiera a llorar y huyera del sótano de El Disgusto. Todo el mundo había asumido
que sería yo el que acabara haciendo eso algún día.

Después de eso, intenté dirigir una partida de Beyond the Supernatural [un antiguo
juego de rol de terror contemporáneo creado por Palladium], pero abandoné la
campaña cuando me di cuenta de que El Disgusto había usado la lista de habilidades
de la primera edición de Ninjas & Superspies [otro juego de rol de Palladium,
obviamente lleno de ninjas] para hacer su personaje. Yo me comprometí a dirigir un
juego de terror, no a observar a un personaje descrito como "Lorenzo Lamas, pero
aún mejor" lanzando a hombres-lobo a través de autobuses a base de patadas.
Bueno, supongo que eso es un tipo de juego de terror.

Ahora estábamos jugando a Star Trek, el juego de rol de FASA. Psicópata Dave
dirigía la partida, tras la inspiración que le llegó durante su internado mental. Fue así
como El Disgusto, El Capullo, El Cagón y yo nos encontramos en la habitación de
Psicópata Dave, interpretando a la tripulación en el puente del USS Indestructible
II...

Psicópata Dave: "Tenéis una transmisión entrante. Ab3, tu estás jugando con el
oficial de comunicaciones, haz una tirada de Destreza para asegurarte de que tu
personaje no resbala y se golpea la cara contra el panel de control al ir a responder."

(tirada)

Yo: "Lo conseguí."

El Disgusto: "Buena jugada, 'Uhura'."

Yo: "Sigue haciendo bromitas con lo de Uhura y te hostiaré hasta que pienses que
Star Trek V fue una obra maestra."

El Capullo: "¿No lo fue?"

Psicópata Dave: "Es una llamada de socorro, que viene de una Base Estelar cercana
a la frontera con el espacio Klingon. Están sufriendo un ataque, y sois la única nave
lo bastante cercana como para llegar a tiempo."

El Cagón: "¡Oh, DIOS MÍO! ¡Es el Kobiashi [sic] Maru! ¡Estamos jodidos! ¿No
podemos llamar al Enterprise para pedir refuerzos?"

Psicópata Dave: "No."

El Cagón: "¿No podemos volar de lado alrededor del sol, y viajar atrás en el tiempo
hasta antes de que ocurriese el ataque, y avisar al Enterprise?"

Psicópata Dave: "No."

El Cagón: "¿Tenemos que ir?"

Psicópata Dave: "Sí."

El Cagón: "Pero... pero..."

Psicópata Dave: "¿Quieres que te ponga otra vez la versión de Leonard Nimoy de
Proud Mary?" [Nimoy, o sea el Sr. Spock, ha hecho sus pinitos como cantante. He
escuchado algunas de sus canciones y... baste decir que tuve mucha suerte de sacar
todas mis tiradas de Cordura.]

El Cagón: "¡Llévame a la Base Estelar! ¡Potencia máxima!"

Realmente nunca comprendí por qué El Cagón se metió a esto de jugar al rol, porque
odiaba todos los conflictos y confrontaciones. Sus personajes habían huido del campo
de batalla en prácticamente cualquier género de juego que puedo imaginar. Incluso
cuando jugaba a Risk o a Monopoly, su estilo tenía un cierto aire de postración
humillante. La única manera en que podría ser un buen jugador de rol sería si White
Wolf lanzase "Punto de Cruz: El Tejido". Así que, como no podía ser menos,
Psicópata Dave le convirtió en capitán.

Psicópata Dave: "A esta velocidad vuestra nave estará en la Base Estelar en veinte
minutos."

El Cagón: "Me voy a la sala de preparación y comienzo a hacer planes."

Psicópata Dave: "Tira los dados a ver si te tropiezas en los escalones, te caes y
quedas inconsciente."

El Capullo: "¿Puedo ayudar?"

Yo: "Tú eres el timonel, tienes que dirigir la nave."

El Capullo: "Creía que yo era el encargado del armamento."

Psicópata Dave: "Tienes ambos trabajos."

El Disgusto: "Lo cual es una putada. Yo era el encargado de las armas en la nave
anterior."

Yo: "El que tú fueras el tío de las armas ya nos costó el Indestructible I."

El Disgusto: "Esos putos Gorns se la estaban buscando."

El Capullo: "Pero si no hicieron nada."

El Disgusto: "Querían hablar con nosotros. Tenía que demostrarles quién era el jefe
antes de que el Capitán Nervioso empezase a hablar y nos hiciese quedar como
mariconas tipo Picard."

El Capullo: "Disparaste a un destructor sin provocación."

Yo: "Y después ellos nos dispararon a nosotros. Oh, tío, y cómo dispararon."

El Cagón: "No sabía que los Arduin Grimoires tuvieran tablas para la descompresión
explosiva" [Arduin es un juego de rol que apareció en el 77, poco después del primer
D&D. De hecho no era un juego de rol en sí mismo, sino una especie de "cómo
modificar D&D para hacerlo mucho mejor y más completo", incluyendo todo tipo de
reglas y tablas nuevas (algunas bastante complicadas), y cambiando otras. Apareció
en varios tomitos llamados "Grimoires", y al parecer Psicópata Dave los sigue
utilizando hoy en día...].

Psicópata Dave: "Arduin tiene de todo acerca de todo. Es como Dianetics para los
hombres [Dianetics es un famoso libro de auto-ayuda]. Bueno, ¿fallaste tu tirada de
Destreza, o no?"

El Cagón: "Sí."

Psicópata Dave: "De acuerdo, saquemos entonces las tablas de daño."

Yo: "¿Sabes? Todo esto de "tira a ver si tropiezas y te caes" tiene bastante mala
leche."

Psicópata Dave: "Los juegos de rol son una simulación de la vida real. ¿Me estás
diciendo que la gente no tropieza y se cae en la vida real?"

Yo: "No, pero..."

El Disgusto: "Mira, si no te gusta ya sabes que puedes irte a jugar en esa partida de
Lords of Creation que El Pervertido y su novia están preparando."

El Capullo: "No sabía que tenía una copia del libro de reglas."

El Disgusto: "Le cambié los libros que Ab3 se dejó aquí por una hamburguesa."

Yo: "Pero esos libros... tú... tú... mira, ¿podemos volver a la discusión sobre
tropezarse y caer?"

Psicópata Dave: "No. Realismo es lo que intento conseguir aquí y realismo es lo que
os voy a dar. De acuerdo, El Cagón, tu personaje se da de boca contra el puente,
destrozándose la muela del juicio contra las encías."

El Capullo: "¡Ouch!"

El Cagón: "Ahora entiendo por qué Bones estaba siempre en el puente" [Bones era el
apodo del Dr. McCoy, médico de la nave, en la serie original de Star Trek].

Psicópata Dave: "El dolor te deja inconsciente."

Yo: "Llamo al doctor de la nave y..."

El Disgusto: "¡Ignoren esa orden! Como el primer oficial, ¡ahora estoy al cargo!
Ordeno a la sección de maquinaria que aumenten la velocidad."

El Capullo: "Ya estamos a potencia máxima."

El Disgusto: "¡Y una mierda! Estamos malgastando demasiada energía. Ordeno que
los sistemas de soporte vital desciendan al cincuenta por ciento. También ordeno a
un par de guardias de seguridad que disparen a la cámara de contención del dilitio
para hipercargar los cristales" [los cristales de dilitio son la fuente principal de
energía de las naves de Star Trek].

El Cagón: "¿Eso se puede hacer?"

Yo: "Yo le imploro al capitán que despierte."

El Disgusto: "¡Llamo a los de seguridad al puente para que arresten al suboficial de
comunicaciones, por insubordinación!"

Yo: "Ey, ey, espera un minuto... ¿Qué es eso que sobresale de tu cuaderno de
notas?"

El Disgusto: "Un sai" [un arma tradicional japonesa. Véase: www.ninjaweapons.
com/Weapons/Okinawan_Sai/images/4367.gif ]

Yo: "¡No! Lo otro."

Psicópata Dave: "Oh, ¿te refieres a esto?"

Hay momentos en la vida de todo el mundo, en los que las nociones preconcebidas
de la realidad se ven cuestionadas hasta sus propios cimientos. Ese fue uno de ellos
para mí. Ya sabía que mis compañeros de juegos estaban locos, pero lo que ocurrió a
continuación me revelaría la profundidad de sus locuras. La revista que Psicópata
Dave dejó en la mesa delante de mis ojos era gruesa, de papel satinado, y olía a
varios perfumes mezclados.

Yo: "P-p-por... ¿por qué lees Cosmopolitan?"

Psicópata Dave: "Es parte de mi plan maestro."

Yo: "¿Plan maestro de qué?"

Psicópata Dave: "Hace mucho tiempo, decidí que sólo una supermodelo sería digna
de continuar con mi noble descendencia."

El Cagón: "¿Es esto que estás planeando algún tipo de asqueroso secuestro? Porque
eso me pone los pelos de punta..."

El Disgusto: "No, este plan es mejor. Es una pura genialidad. Si mi corazón no
estuviera ya reservado, yo también lo intentaría."

El Capullo: "¿Desde cuándo tienes novia?"

El Disgusto: "Los caballeros no alardean, pero desde hace ya algún tiempo me he
estado viendo con una chica de manera regular."

El Capullo: "¿Quién es ella?"

El Disgusto: "Su nombre es Anne McKenzie y tú no la conoces, es canadiense" [no sé
si tendrá algo que ver, pero esa es la identidad secreta de Ave Nevada, miembro del
grupo de superhéroes canadiense Alpha Flight de Marvel].

Yo: "Por favor, dime que no vas a intentar colarnos otra vez eso de "Estoy saliendo
con una canadiense"."

El Disgusto: "A diferencia de tu pelo ella es de verdad, chico de las entradas."

Yo: "Mira, ¿podemos volver al asunto este del plan maestro con supermodelos de la
revista Cosmopolitan? Me siento morbosamente curioso."

Psicópata Dave: "La idea me vino a la cabeza hace unas semanas. No podía dormir,
así que decidí ponerme a crear unos cuantos personajes al azar con el juego de rol
de los superhéroes Marvel usando el suplemento de los Superpoderes Definitivos,
hasta conseguir dos que fueran exactamente iguales."

El Capullo: "Creía que yo era el único que hacía eso."

El Cagón: "¿Y eso qué tiene que ver con supermodelos?"

Psicópata Dave: "Bueno, me di cuenta de que toda la vida se basa en porcentajes...
exactamente como en un juego de rol. Si vas andando al trabajo hay bastantes
probabilidades de que llegues allí sin percances, frente a una pequeña probabilidad
de que una ardilla rabiosa te muerda un testículo por el camino."

El Capullo: "Preferiría que dejárais de sacar a relucir ese tema."

Psicópata Dave: "Cuanto más intentas hacer algo, más probabilidades tienes de
conseguirlo, una vez más gracias a los porcentajes."

Yo: "Una vez más, ¿en qué punto de esta conversación van a tener algo que ver unas
mujeres anoréxicas portando tu sucia semilla?"

Psicópata Dave: "Entonces me di cuenta de que podía hacer que los porcentajes
trabajasen a mi favor. Míralo de esta forma, si le escribo una carta a una
supermodelo pidiéndole que se case conmigo, las posibilidades de que me diga que sí
son una entre un millón, ¿verdad?"

Yo: "Esa es una estimación conservadora."

Psicópata Dave: "Por tanto, si escribo miles de cartas a cientos de diferentes
modelos, mi porcentaje de éxito aumentará. Cuantas más cartas escriba, más
posibilidades tengo."

El Disgusto: "Este hombre es un genio."

Yo: "Este hombre tiene más sellos que cordura."

Psicópata Dave: "No te burlarás de mí cuando Kathy Ireland
[www.modelport.com/Images/kathy3.jpg ] esté a mi lado, masajeando mi bolsa de
los dados. Todo lo que tengo que hacer es jugar con los porcentajes."

Todo este asunto me dejó más inquieto que cualquier discusión sobre Kirk y Spock
enamorados podría conseguir. De alguna manera, el capitán Cagón se despertó antes
de que El Disgusto pudiese dañar seriamente la nave, y el USS Indestructible II se
aproximó a la Base Estelar.

Psicópata Dave: "La base es una ruina humeante de metal fundido."

El Cagón: "Escudos."

El Capullo: "Subo los escudos."

Yo: "Yo intento contactar con la base."

El Disgusto: "Yo hago un análisis de los escombros."

Psicópata Dave: "Oh, definitivamente son escombros."

El Cagón: "Yo me levanto de mi silla y camino con cuidado hacia la puerta del
turboascensor."

El Disgusto: "Yo me preparo para lanzarme a por la silla del capitán."

Psicópata Dave: "Un navío Klingon desactiva su camuflaje y aparece directamente en
frente de vosotros. El capitán Klingon llama a vuestra nave."

(tirada)

El Cagón: "Me meto en el turboascensor y me dirijo a las cápsulas de escape."

(tirada)

El Disgusto: "¡Salto hacia la silla del capitán!"

El Capullo: "¿Tienen las naves estelares cápsulas de escape?"

Yo: "Pongo al capitán Klingon en la pantalla."

Psicópata Dave: "Se presenta a sí mismo como el capitán Klingon Shickelgruber."

El Capullo: "¿Por qué me resulta ese nombre tan familiar?"

El Disgusto: "¡Le digo que soy el capitán Jared Synn del USS Indestructible II y que
le conviene muchísimo rendirse ante nosotros, perdiendo el culo!"

Yo: "¿Quieres decirle "perdiendo el culo" a un Klingon?"

El Cagón: "¿Estoy ya donde las cápsulas de escape?"

Psicópata Dave: "El capitán Shickelgruber se ríe de ti. Toda la tripulación de su
puente se ríe de ti."

El Disgusto: "¡SE ACABÓ! Es el momento de demostrarle a esos tíos que yo hablo en
serio. ¡Saco mi phaser y le disparo al timonel!"

(tirada de dados, jugadores boquiabiertos)

Yo: "¿Que tú qué?"

El Disgusto: "Mi personaje dice: Si estoy lo bastante loco como para matar a mi
propia tripulación, ¡imagina lo que podría hacerte a ti!"

El Capullo: "Pero, pero yo soy el timonel..."

Psicópata Dave: "Para ser exactos ahora eres un montón de átomos humeantes."

El Cagón: "Mira, ¿me puedo poner simplemente un traje espacial y salir a probar
suerte ahí fuera?"

El Capullo: "¿Ni siquiera pude tirar para esquivarlo?"

El Disgusto: "¿Dónde está tu sentido del realismo? No puedes tirar para esquivar si
te disparan por la espalda."

Psicópata Dave: "Los Klingon se ríen ahora incluso con más fuerza. Te retan a seguir
matando miembros de tu tripulación."

El Disgusto: "¡Disparen phasers! ¡Y torpedos de protones!"

Psicópata Dave: "No ocurre nada."

El Disgusto: "¿Y por qué coño no?"

Yo: "Porque acabas de cargarte al timonel."

El Capullo: "Pero si ni siquiera pude intentar esquivarlo..."

El Disgusto: "Oh, ya veo cómo funciona esto. Camino a los controles para disparar
las armas yo mismo."

Psicópata Dave: "Demasiado tarde. Los Klingon disparan todas sus armas contra tu
nave, destruyéndola en una bola de fuego estándar de ciencia-ficción."

El Disgusto: "¡Todo por tu culpa, Ab3!"

Un instante después, El Capullo salió de la habitación, lloriqueando. Entonces
Psicópata Dave, furioso por haber visto como el mismo hombre destruía dos
campañas de Star Trek, agarró el Sai de su cuaderno y atacó a El Disgusto. El Cagón
se arrastró bajo la cama de Psicópata Dave y entonces empezó a chillar ante lo que
encontró allí. Con un suspiro, cogí el ejemplar de Cosmopolitan y pasé las páginas
hasta llegar al artículo sobre cómo conseguir nalgas más esbeltas en treinta días.
Llegados a este punto, algunos de vosotros os preguntaréis por qué seguía jugando
con estos tíos, si cada partida era una pesadilla. Bueno, suponía que no todas las
partidas podían acabar en desastre, así que seguía jugando con los porcentajes.

Autor: Ab3 (Al Bruno III)
Traductor: Reverendo

jejejej sigue sigue

Las historias de Ab3. : ¿Qué quiere decir con que han perdido
el riñón de mi mujer?

AVISO: LA HISTORIA QUE SIGUE PUEDE OFENDER A LA GENTE QUE ODIE
LOS MENSAJES OFF-TOPIC, LOS DIVORCIADOS, AQUELLOS PREOCUPADOS
POR EL GNS, LA GENTE A LA QUE LES GUSTE LAS HISTORIAS COHERENTES, Y
LOS ENTUSIASTAS DEL FISTING.

[Aclaración 1: GNS es un término rolero que (me parece) apareció por primera vez
en The Forge (una página web dedicada a todos los aspectos del diseño de juegos de
rol, especialmente indicada para los desarrolladores independientes; véase:
www.indie-rpgs.com/ ) hace ya unos cuantos años, y se ha hecho muy popular desde
entonces, al menos en el mundillo rolero anglosajón. El GNS es una forma de
clasificar a grosso modo los juegos de rol, según la intención de sus creadores a la
hora de darle forma: los tipo Gamist, que ponen énfasis en ser, ante todo, buenos
juegos (es decir, su mayor virtud es tener en unas reglas que potencian la diversión
por encima de otras consideraciones como -por ejemplo- el realismo. Un ejemplo
sería el D&D, con sus particulares reglas de magia, las clases de personaje, etc.); los
tipo Narrativist, que ponen el énfasis en el escenario, en contar buenas historias, en
la narración antes que cualquier otro aspecto (como Nobilis o La Llamada de
Cthulhu); y por último los tipo Simulationist que se centran fundamentalmente en
la simulación del entorno de juego, en el realismo, a menudo a base de incluir una
buena multitud de reglas que comprendan todo tipo de posibilidades (como
Rolemaster o su contrapartida de ciencia-ficción, el Spacemaster).
Como no me convencía dejar estos términos sin traducir (aunque no creo que tengan
equivalente en castellano), y a riesgo de ser condenado al infierno más profundo y
desagradable que exista, me he inventado varios palabros para referirme a ellos. Así,
he traducido narrativist por "narrativista", simulationist por "simulacionista" y... que
Buda me perdone... gamist por "jueguista".
Las voces me obligaron. Oh, sí. Las voces...]

[Aclaración 2: El fisting es... huh... preguntad esas cosas en el off-topic, ¡GUARROS!]

Esta semana me siento sentimental, así que en esta ocasión os contaré la historia de
mi viaje hacia la paternidad.

Una y otra vez los médicos nos habían dicho, a mi mujer y a mí, que las
posibilidades de que algún día tuviésemos un hijo eran escasas o nulas. Esto era un
buen palo para mi mujer, por supuesto, ya que amaba los niños, y también era un
palo para mí. Ya véis, desde que cumplí los dieciocho he soñado con ser padre.

Yo: "Anoche tuve un sueño rarísimo."

Kid Snotrocket: "¿Era ese en el que salía Phoebe Cates?" [Snotrocket es un grupo de
música, y Phoebe Cates es una actriz que ya se ha mencionado antes... hala, a
repasar las historias anteriores].

Yo: "No, soñé que tenía un bebé."

Kid Snotrocket: "¿Soñaste que te quedabas preñado?"

Yo: "¡No! Soñé que tenía una niña pequeña."

Kid Snotrocket: "Joder, tío, estás enfermo..."

Yo: "¡No, no me refiero a eso! Jesús..." [hay que aclarar que "I had a little girl"
puede traducirse tanto por "tenía una niña pequeña" como por "me lo hice con una
niña pequeña", de ahí la reacción de uno y de otro].

Lo cual era extraño, porque la paternidad siempre me había parecido que era de esas
cosas que le ocurren a los demás. De día, si me hubieses preguntado qué quería, te
habría dicho que quería ser escritor; todo lo demás era secundario.

Pero de noche, en sueños, la cosa cambiaba. En mis sueños tenía una niña de ojos
oscuros, melena espesa, y siempre sonriente. En mis sueños, una manita pequeña
iba cogida de la mía por donde quiera que fuese.

Y luego despertaba y me encontraba poseído por una especie de melancolía, un
sentimiento de que me faltaba algo, o de que había perdido alguna cosa.

Y entonces, en 1999 recibí una llamada de mi mujer.

El Napoleón de las Ventas: "Ab3, eres un vago inútil, y alguien te llama por teléfono.
¡Date prisa!"

Yo: "Dime, ¿qué se siente al ser capaz de follarte un Chimos sin romperlo?"

El Napoleón de las Ventas: "¡Te convendría no meterte con el poder ilimitado del
Ayudante del Jefe!"

Yo: "¿Ayudante del Jefe? ¿No es eso lo mismo que ser el cajero, pero llevando
además las llaves de la tienda?"

El Napoleón de las Ventas: "¡Ve a atender tu llamada y luego ponte los guantes de
goma para fregar el váter, tío listo!"

(cogí el teléfono)

Yo: "¿Diga?"

Señora de Ab3: "Acabo de volver del médico y adivina qué me ha dicho... papá."

Yo: "¿Papá?"

Quizá los médicos habían estado equivocados, quizá era un milagro, o quizá se debía
a que acabábamos de visitar el Reino Mágico de Disney. No lo sé. Todo lo que sé es
que, contra todo pronóstico, mi mujer estaba embarazada.

Las cosas empezaron a pasar muy deprisa a partir de ese momento. Habíamos
estado viviendo en Florida, pero decidimos mudarnos de nuevo a Nueva York por
razones que eran tanto familiares como financieras. El viaje de vuelta fue una
pesadilla. No tuvimos tiempo de empaquetar todo, no tuvimos tiempo de decir de
verdad adiós a nuestros amigos. Mi mejor recuerdo es mi última y ruidosa velada con
mi antiguo grupo de juego, viendo Le Llamaban Trinidad y contando historias de
nuestras partidas.

Bomba de Relojería: "Sí, eso sí que fue un corte."

Imán para Mujeres: "Pero también fue divertido."

Yo: "¿Sabéis? Eso podría convertirse en una historia graciosa. Otras personas
deberían escucharlo."

Imán para Mujeres: "No serías capaz de contar estas historias."

Yo: "Claro que lo sería. Sólo tendría que cambiar los nombres."

Bomba de Relojería: "No estaría bien."

Yo: "Oh, venga, podría limitarme a postearlas en alguna BBS desconocida que sólo
leyeran jugadores, aficionados a las teorías conspiratorias, y pervertidos sexuales."
Imán para Mujeres: "No. Si hicieras eso, tendríamos que buscarte y matarte."
Bomba de Relojería: "Matarte muy, pero que muy lentamente."

Finiquitamos nuestro contrato de arrendamiento y dejamos nuestros trabajos. Como
creíamos que no íbamos a tener hijos, para compensar habíamos decidido tener
animales. Montones de animales. Teníamos dos gatos, un periquito albino, dos
cacatúas y un loro sociópata. Demasiados animales, ahora que un bebé estaba en
camino; así que decidimos quedarnos con los gatos, e intentamos encontrar buenos
hogares para los pájaros. Colocamos fácilmente a las cacatúas y al periquito, porque
eran animales muy dulces, y les hecho de menos. El loro era harina de otro costal.
Propietario de Pájaro Potencial: "Qué pajarito más bonito."

Yo: "Sí, su nombre es Bernice. Si se la queda le regalamos la jaula."

Propietario de Pájaro Potencial: "Déjeme ver si quiere agarrarse con las patas a mi
dedo."

Yo: "No estoy seguro de que tengamos tiempo para... ¡Cuidado!"

Propietario de Pájaro Potencial: "¡MI PEZÓN! ¡IEEEEEEEEEEEEEEEEE!"

En resumen, aún conservamos al puto pájaro.

Justo antes de dejar Florida nos hicimos una ecografía o dos, y nos encontramos que
el bebé estaba más desarrollado de lo que sospechábamos al principio. También
descubrimos que iba a ser una niña. Yo estaba embriagado por la emoción y
contentísimo a la vez.

Alquilamos un camión de mudanzas, cargamos todas nuestras pertenencias (ocho
cajas de ropa, y cuarenta de juegos de rol y libros) y abandonamos Florida. El viaje
duró un día y medio más de lo que debía, principalmente porque el camión nos
dejaba tirados cada doce horas, más o menos. Dos de mis viejos amigos, Chevy
Cordova y El Salvaje, nos acompañaron durante el viaje para ayudar. Tres de
nosotros íbamos en el Brunomóvil, y mi mujer conducía el camión. Para cuando
Albany estuvo a la vista, estábamos a punto de matarnos los unos a los otros.
Chevy Cordova: "Por favor, Jesús bendito, que esas luces de ahí delante sean las de
Albany."

Yo: "¡Ahora me toca a mí elegir el CD!"

El Salvaje: "¡Hey! ¡El gato se ha zampado todos los petardos que compramos en
Carolina del Sur!"

Chevy Cordova: "Ab3, por favor, no pongas otro CD de Tom Waits en ese reproductor
de CDs."

Yo: "Hey, tú fuiste el que nos hizo escuchar dos veces el de Lo Mejor de Lynard
Skynard."

Chevy Cordova: "Lynard Skynard es rock clásico, Tom Waits no es más que otra de
tus maneras de dar la espalda al mundo."

El Salvaje: "Hey, ¿dónde está la vaina de carreras que venía con mi Happy Meal?"
[sí, se refiere a las vainas del Episodio I de Star Wars, y el Happy Meal es un menú
infantil del McDonald's que incluye un juguete].

Yo: "No nos dieron un Happy Meal. La chica del autoservicio se cabreó porque le
hiciste el pedido especial ese."

El Salvaje: "Mira, si te dan gelatina con el desayuno, deberían poder darte gelatina
con un Big Mac."

Chevy Cordoba: "Además, la vaina de carreras se cayó dentro de my paquete de
patatas fritas, es mía por derecho."

Yo: "Ya vale, par de cabezones. Yo pagué la comida, vosotros os la comisteis y la
desparramasteis por mi coche. Esa vaina de carreras me pertenece."

El Salvaje: "¡Es mía!"

Yo: "¡Mía! ¡Dámela!"

Chevy Cordova: "¡No codicies la vaina de carreras, oh futuro calvo!"

El Salvaje: "Ey, quizá deberíamos calmarnos un poco. Estamos cansados, y
estresados, y..."

Yo: "Oooh, ahora el niño se ha enfadado..."

El Salvaje: "A tomar por culo."

(comienzan los guantazos)

Hace que te preguntes por qué mi mujer prefería ir sola en el camión. Finalmente
conseguimos llegar a Albany. El bebé estaba a cinco meses de distancia, y vivíamos
en la casa de mis suegros mientras buscábamos trabajos y un apartamento. El mes
siguiente fue un mareante remolino de duchas para bebés, entrevistas de trabajo y
reuniones incómodas. Imagináos mi sorpresa cuando descubrí que El Pervertido y El
Disgusto vivían juntos en un apartamento...

Yo: "Bueno, he vuelto. Ey, chicos, tenéis un buen sitio aquí."

El Pervertido: "Sí, es todo lo que me queda desde que esa puta de mujer que tenía
me dejara limpio."

Yo: "No sabía que te habías casado."

El Pervertido: "Ya no lo estoy."

El Capullo: "Bienvenido de nuevo, Ab3."

Bastardo Tramposo: "He aquí una cara que nunca pensé que volvería a ver."

Yo: "Es bueno volver a veros, chicos."

El Capullo: "¿Cuánto tiempo ha sido?"

Yo: "Casi tres años. ¿Qué habéis hecho en este tiempo?"

Bastardo Tramposo: "¿Has aceptado a Cristo como tu salvador personal, Ab3?"
Yo: "¿Tú no solías robar tiendas?"

Bastardo Tramposo: "Sí, robo tiendas, pero Jesús me perdona."

Yo: "Me alegro mucho por tí."

El Capullo: "Mira esto, nos robó una copia de Candyland. Este juego es la hostia"
[Candyland es un juego de cartas].

Biff Bam: "A mí me pareHEce que CaHEndiland es un poco jueguista para mis
preferencias."

El Capullo: "¿Estás loco? ¡Candiland es puro narrativismo! ¿A quién le tocará ir al
iceberg de la Reina Frostine, con todas sus implicaciones Freudianas? ¿Y no son las
pruebas a las que se enfrentarán los jugadores en el Pantano de Melaza similares a
las de Luke Skywalker en aquella cueva de Dagobah?"

Bastardo Tramposo: "Importantes preguntas, todas ellas, pero aún más importante:
Ab3, ¿has aceptado a Jesucristo como tu salvador? Recuerda que no hay tirada de
salvación contra la condena eterna."

Yo: "¿He mencionado que voy a ser padre? Mi mujer va a dar a luz a una niña."

El Pervertido: "¡Bebés! Ni más ni menos que otro malvado plan de las mujeres para
chupar el dinero de los hombres."

El Capullo: "Uno de mis personajes tuvo un bebé una vez. Recordarlo me hace
temblar."

Biff Bam: "¿Fue un parto simulaLAcionista?"

Bastardo Tramposo: "¿Y qué hay de tu niña? ¿Le has hablado a tu hija de la gracia y
el amor de Jesucristo?"

Yo: "No... porque aún no ha nacido."

Bastardo Tramposo: "Eso no es excusa. Si ese bebé no acepta la gracia y el amor de
Jesucristo, será condenada al infierno para arder en los fuegos purgadores para toda
la eternidad."

Yo: "¿Sabes? Me gustabas más cuando idolatrabas a c.s. McCracken" [Raven c.s.
McCracken es el autor de World of Synnibarr, considerado como uno de los peores
juegos de rol jamás publicados].

El Pervertido: "¿El infierno? No me hables del infierno... yo estuve casado con
Satán."

Yo: "Je... ¿y dónde está El Disgusto?"

El Capullo: "Está ahí, en esa esquina."

Yo: "¿Ese es El Disgusto? Creí que era una réplica a escala natural de Stephen
Hawking."

Bastardo Tramposo: "Todos se lo dicen."

Yo: "¿Por qué tiene la intravenosa y el suero? ¿Está enfermo?"

El Pervertido: "No, pero después de que sus padres y su perro murieran en ese
rarísimo accidente en la casa hinchable [sí, esas donde los niños juegan y pegan
botes, y donde lamentablemente no nos dejan entrar a los mayores...], heredó un
buen montón de dinero."

Yo: "¿Casa hinchable? ¿Qué tiene eso que ver con su estado?"

El Pervertido: "Una vez que pudo cobrar los cheques se compró un enorme PC, un
módem cable, una cuenta de Everquest y una enfermera para cambiarle las bolsas
de suero."

El Capullo: "Ha abandonado su vida en el mundo real para dedicarse a la virtual."
Biff Bam: "Es más feliz de esa maHAnera."

El Disgusto: "...Everquest... bueno..."

El Capullo: "Otro jugador perdido por culpa de la gratificación simulacionista de
Everquest."

Biff Bam: "Yo veo Everquest más como un entorno estrictamente jueguista."
El Disgusto: "...inmersión... narrativista..."

Yo: "¿Podríamos mejor hablar sobre Jesús?" [eso de arriba es, lógicamente, una
parodia... pero creedme, las discusiones sobre "el modelo GNS" a menudo oscilan
entre lo pedante y lo ridículo, así que no está tan lejos de la realidad].

El Pervertido: "Bueno, ya vale de hablar de cómo una mujer resentida ha arruinado
mi vida y mi economía. ¡He escuchado que te han publicado algo!"

Yo: "Sí, así es. Tengo una serie de historias cortas de zombies aparecidas en el juego
de rol All Flesh Must be Eaten."

Biff Bam: "¿Creía que habías dicho que habías publicado algo?"

Yo: "Y así fue, en el juego de rol."

El Disgusto: "...las historias... de ambientación... en los juegos... no cuentan... no
cuentan..."

Yo: "Sí, sí cuentan. Se publicaron. En una imprenta."

El Pervertido: "Nadie lee las historias de ambientación en los juegos. Todos se las
saltan, como los diálogos de una película porno."

El Capullo: "¿Las películas porno tienen diálogo?"

Biff Bam: "Todo el mundo saBEbe que las historias de ambientación de los juegos
son malísimas. La primera novela de Torg me produjo ceguera histeHÉrica."

El Pervertido: "Estoy muy decepcionado contigo, Ab3."

Bastardo Tramposo: "Bueno, no te sientas tan mal. Al menos tú no vendiste tu obra
a Eden Studios" [los creadores de All Flesh Must be Eaten].

Biff Bam: "Sí, si TARbajaras para esos crápulas no tendríamos otra opción más que
maHAtarte. Matarte muy, PREro que muy lentamente."

El Disgusto: "...matarte... muy... pero que muy... lentamente..."

Y luego dicen que no puedes volver a sentirte como en casa otra vez.

Mi señora y yo encontramos un apartamento que era lo mejor que podíamos
permitirnos, dadas nuestras pulverizadas finanzas. Acabamos en un vecindario donde
cada noche parecía haber un ensayo con vestuario incluido de Cops [el programa de
la tele americano donde se emiten "grabaciones reales" de actuaciones de la policía].

Nuestro casero era o bien el más vago, o el más tonto, o el más malvado ser humano
que jamás haya conocido, pero me mantenía alejado de él porque tenía exactamente
el mismo nombre que uno de mis viejos personajes de D&D, y eso me asustaba.

Recuerdo el día después de que terminamos de preparar la habitación del bebé,
cuando aguas residuales comenzaron a caer desde el techo. Aparentemente, nuestro
casero/encargado del mantenimiento se había largado en medio de la reparación de
un váter con pérdidas.

A pesar de todo salimos adelante, y convertimos un piso asqueroso en uno bastante
majo. Bueno, en realidad fue mi mujer la que hizo toda la decoración. Mis
contribuciones se limitaron a cosas como esta:

Señora de Ab3: "¿Qué color para la pintura te gusta más? ¿Beige o rojizo?"

Yo: "Me da igual."

Señora de Ab3: "¿Te importaría ayudarme a tomar la decisión?"

Yo: "Cariño, realmente me da igual. Tú tienes mejores gustos que yo con los
colores."

Señora de Ab3: "Cielo, yo valoro tu opinión. Tenemos que tomar estas decisiones
juntos, porque si no, ¿qué sentido tendría?"

Yo: "Oh, de acuerdo. Hmmmmm... creo que prefiero el beige."

Señora de Ab3: "Oh, no, el beige no pegaría para nada con las cortinas. Creo que el
color rojizo es mucho mejor."

Yo: "Mi trabajo aquí ha terminado."

Mi mujer se puso de parto el día en que iba a ir al hospital para que se lo
provocaran. Tras una noche de parto y cuatro horas empujando, aún no teníamos
bebé. La gente entraba y salía continuamente. Había docenas de personas mirando
las partes pudendas de mi mujer; yo empezaba a entender cómo se debía haber
sentido Tommy Lee Jones. Los médicos y las enfermeras empezaban a mostrar más
y más preocupación, y yo empecé a preocuparme más y más a medida que las
contracciones continuaban pero el bebé no salía.

Finalmente decidieron que iban a hacer una cesárea. Todo parecía estar ocurriendo
demasiado rápido, y al mismo tiempo en cámara lenta. La trasladaron a la sala de
operaciones y me hicieron esperar fuera junto a un camillero con pintas extrañas. Se
suponía que estaba ahí para distraerme y calmarme mientras preparaban a mi
mujer, pero acabó poniéndome más histérico de lo que él podía imaginar.

Camillero: "Usted asegúrese de permanecer calmado cuando le manden ahí dentro.
Su mujer va a necesitar que usted esté calmado por ella."

Yo: "De acuerdo... de acuerdo..."

Camillero: "Yo aprendí a mantener la calma en la marina. Serví en un submarino
nuclear."

Yo: "¿Qué?"

Camillero: "Sí, permanecíamos sumergidos durante meses en cada salida. Le
sorprendería saber cuántas cosas teníamos almacenadas ahí abajo."

Yo: "Usted no será un ninja, ¿verdad?"

Finalmente me dejaron entrar en la habitación. Mi mujer estaba tumbada sobre una
mesa, con un biombo impidiéndome ver lo que los médicos le estaban haciendo. El
aire estaba saturado con el olor de las medicinas y alcohol de esterilizar, pero por
debajo de eso se notaba el olor agudo y carnoso de la sangre.

Los anestésicos que habían usado en mi mujer la habían dejado temblando
incontroladamente. Le cogí la mano y le dije lo mucho que la amaba y cuán valiente
era. Miré hacia arriba en un momento, sólo para darme cuenta de que podía ver el
interior del cuerpo de mi mujer reflejado en las gafas del médico.

Las cosas empezaron a alargarse tanto que los anestésicos de mi mujer empezaron a
perder efecto. Finalmente no pude aguantar más y llamé la atención de una
enfermera.

Yo: "¿Qué coño está pasando? ¿Por qué está tardando tanto? Está teniendo un bebé,
no jugando una partida de Champions."

Enfermera: "¿Qué?"

[Champions es un juego de rol de superhéroes que utiliza el sistema Hero, muy
realista pero también muy complicado. O sea que es un juego simulacionista...]

Yo: "Eh... ¿Qué está pasando?"

Enfermera: "Bueno, el bebé se ha quedado atascado en el canal de parto, y el
médico parece que no es capaz de sacarlo, así que ahora hay una enfermera
empujando por el otro lado para intentar desatascarlo."

Yo: "Así que en medio de una operación quirúrgica una enfermera está practicando el
fisting con mi esposa."

Enfermera: "Por decirlo así."

Yo: "¿Cubre esto mi seguro?"

Algunos minutos después, un médico me empujó y pasó a mi lado llevando una
reluciente cosita rosada con un mechón de pelo negro. En las películas, el bebé se
menea y llora cuando nace.

Mi hija no estaba haciendo ninguna de las dos cosas.

Y los médicos seguían dando vueltas alrededor de mi mujer, volviendo a anestesiarla
y llamando a otros doctores.

Les observé asaltar a mi hija con intravenosas en sus venitas y un tubo a lo largo de
su garganta para eliminar el meconio [un líquido pegajoso que se forma en los
intestinos del feto y que suele expulsar poco después de nacer] que la estaba
axfisiando. Eso hizo que mi pequeña comenzara a chillar.

La realidad de lo que estaba ocurriendo me estaba mareando. Me sentí como si
quisiera reir, llorar y vomitar, todo a la vez. Muchas mujeres han dicho que han
sentido lo mismo al verme desnudo.

El deseo de aferrarme a mi sueño y verlo hecho realidad era increible, pero antes de
que pudiera hacer nada la pusieron en una camilla y se la llevaron fuera de la
habitación. Por supuesto, mi mujer se estaba poniendo frenética, queriendo saber
por qué no la dejaban ver a su bebé. Intenté calmarla, pero cuando otro médico
apareció yo también empecé a sentir la histeria. Cuando le hablé comencé a darme
cuenta de lo que estaba pasando.

Yo: "¿Qué quiere decir con que no encuentran el riñón de mi mujer?"

Médico: "No es que lo hayamos perdido, puede haber sido cortado durante la
cesárea, o quizá simplemente se desplazó por ahí durante el parto. Quizás su mujer
sea una de esas personas poco comunes que han nacido sólo con un riñón."

Yo: "Sí, es una entre un millón. ¿Y ahora qué?"

Médico: "Ahora vamos a cerrarla y a bajarla para que le hagan un TAC. Con eso
deberíamos ser capaces de tener una perspectiva mejor de lo que pasa y decidir cuál
es el siguiente paso."

Yo: "No me lo puedo creer."

Médico: "Mientras nos ocupamos de ella, ¿por qué no va a ver a su hija?"

Yo: "¿Dónde está?"

Médico: "Como medida de precaución la llevamos a la UCI prenatal."

Yo: "Oh, Dios mío."

Enfermera: "No se preocupe, esto lo cubre el seguro."

Es extraño, pero en ese momento me acordé de un chiste que he estado contando
durante años. Esto es un tío que va al hospital y se encuentra conque su hijo ha
nacido deformado. Cuando se lo llevan, el tío ve que el bebé es sólo un globo ocular
de metro y medio de largo, envuelto en pañales.

El tío grita "Dios mío, esto no podría ser peor."

Y el médico dice "Es ciego".

Cuando entre en la UCI prenatal, el chiste perdió un poco de gracia. Encontré a mi
hija en una esquina; aún estaban trabajando en ella, que estaba llorando a lágrima
viva. Las enfermeras me dijeron que no podían creer lo alta que era, y que estaban
seguras de que iba a estar perfectamente una vez que terminara el período de
observación. Yo la miré, y fue la primera vez que la veía claramente, y... aún no
tengo palabras para describir lo que sentí. Digamos simplemente que hay un montón
de cosas que hasta entonces parecían jodidamente importantes, pero que para mí
dejaron de tener sentido en ese momento.

Los padres de mi mujer aparecieron un poco después, y parecían tan abrumados
como yo. Ninguno de nosotros, familiares o enfermera, éramos capaces de detener
su llanto.

Hasta que apareció mi mujer, claro. La trajeron en una camilla; estaba exhausta y
llorosa, y no estoy del todo seguro, pero creo que mi pequeña empezó a calmarse en
cuanto escuchó el sonido de su voz.

Después se llevaron a mi mujer a su habitación y pusieron a mi hija en una cuna
rodeada de monitores. Mis suegros me ayudaron a llegar al coche.

Suegro: "Bueno, al final todo salió bien."

Suegra: "Es un bebé precioso. Vas a ser un padre maravilloso."

Suegro: "Pero creo que un hijo es suficiente. Esto casi mató a tu mujer."

Yo: "Bueno, no habíamos hecho ningún plan al respecto, y esto nos ha llegado de
sorpresa..."

Suegra: "Mira. Si vuelves a hacer que mi hija sufra todo esto, te mataremos."

Suegro: "Te mataremos muy, pero que muy..."

Yo: "¡Ya lo cojo, ya lo cojo!"

Regresé a un apartamento oscuro con gatos frenéticos. Alimenté a los gatos y me fijé
en que el loro me estaba observando. Ni siquiera había notado que estaba llorando
hasta ese momento.

Bernice: "¿PO-tuiiit?"

Yo: "Hey, ven aquí, pajarito. Ha sido un día increíble, ¿verdad? Sal por aquí. Agárrate
a mi dedo como solías hacer."

Bernice: "¿PO-tuiiit?"

Yo: "Sí, ella tuvo a la niña, y era exactamente como lo había imaginado, y también
completamente diferente a lo que había imaginado. Mierda, nunca pensé que me
casaría. Y ahora esta es la primera vez que mi mujer y yo estamos separados en
muchos años. Ni siquiera sé si podré dormir."

Bernice: "PO-tuiiit."

Yo: "¿Sabes? Olvidé preguntar si encontraron el riñón de mi mujer. ¿Cuántas cosas
más podrían estropearse hoy?"

Bernice: "PO-tuiiit."

Yo: "Venga, ven aquí. Tú sabes que quieres."

Bernice: "¡PO-tuiiit!"

Yo: "¡¡¡¡¡MI PEZÓN!!!!!"

En la próxima historia volveré con las historias roleras, de verdad.

Autor: Ab3 (Al Bruno III)
Traductor: Reverendo

Mas historias plz... si son tan divertidas como la primera mejor

Ya pondré mas ya, pero todas las que quedan son sobre las del grupo de Rol, como la primera no...
Es que llevo unos días de mucha faena y lleva un rato publicarlas en el post decentemente (con espacios, colores y tal)...
Vaya personaje "El Disgusto" no?

Vaya peña de inadaptados

Bueno pues
Sigamos con las historias de estos personajes...

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Las historias de Ab3. 9: Nunca dejes atrás tus pelotas

AVISO: LA SIGUIENTE HISTORIA PUEDE OFENDER A LOS PROPIETARIOS DE
TESTÍCULOS, A LOS BEBEDORES HABITUALES, A LOS HUMANOIDES DE LAS
PROFUNDIDADES Y A CUALQUIERA QUE ALGUNA VEZ HAYA POSEÍDO UNA
COPIA DE 'LORDS OF CREATION'.

Permitidme que os presente el escenario. ¿Habéis visto alguna vez la versión de
dibujos animados de La Bella y la Bestia? ¿Os acordáis de la librería de la Bestia, con
una estantería tras otra, todas llenas de libros? Pues bien, imaginad ese mismo
lugar, pero en lugar de todos esos libros, con una estantería detrás de otra llenas de
pornografía.

Así era el apartamento de El Pervertido.

Por supuesto, ahora que estaba viviendo con su novia, Asenath Islaverano, me
esperaba algunos cambios.

La partida que habíamos planeado jugar era de Lords of Creation; parecía ser una
especie de ritual de paso en Albany. Todo el mundo tenía que intentar dirigir una
partida por lo menos una vez. El Disgusto había rehusado a acompañarnos,
diciéndonos que estar cerca del brazo deformado de Asenath le hacía sentir naúseas.
Y eso viniendo de un tío que se come los palitos de merluza congelados directamente
de la caja.

Así que estábamos tan sólo Psicópata Dave, El Alcohólico, El Capullo y yo. Y Asenath,
que jugaría con nosotros. Una vez más asumí que un toque femenino cambiaría el
tono de las partidas a las que solíamos jugar. Me imaginé una partida donde
inocentes halflings no eran prendidos en llamas y usados como escudos.

El Pervertido: "Llegáis tarde, chicos."

Yo: "Eso es porque alguien insistió en hacer cócteles mientras yo conducía."

El Alcohólico: "¡No puedo jugar sin un Harvey Wallbanger!" [Wallbanger = dícese del
que se dá de cabezazos contra la pared. O de la bebida que imita esos efectos, claro.
Y sí, es el nombre de un cóctel auténtico].

El Capullo: "Bueno, al menos ahora tu coche está desinfectado."

Yo: "Mi coche nunca ha estado infectado."

Psicópata Dave: "Hey, acabo de darme cuenta de que tienes cortinas."

El Pervertido: "Y plantas."

Yo: "¿No le importa a tu amorcito que tengas todas estas revistas guarras por aquí?"

El Pervertido: "Mi nena tiene una mentalidad muy liberada. Muy liberada."

En ese momento Asenath entró en el salón. Si no lo he dicho antes, dejad que os
diga ahora que era una chica muy guapa, con o sin el brazo que parecía una aleta.

Aún así, guapa o no, el atuendo que llevaba era un poco... demasiado. Era como una
pesadilla de la moda Hentai [los cómics o animaciones eróticas japonesas], en parte
parecía un uniforme de colegiala y en parte un uniforme de cuero de sadomaso.

Asenath: "¿Estamos listos para jugar?"

Yo: "Todos hemos generado nuestros personajes antes de venir."

El Alcóholico: "¡Y yo he hecho margaritas!" [la bebida, claro, no la flor].

El Capullo: "No me puedo creer que vayamos a jugar a este juego otra vez."

El Pervertido: "Bueno, esta vez será diferente."

Yo: "Diferente no significa mejor."

Asenath: "Pues a mí el sistema parece interesante. Me gusta cómo puedes
evolucionar desde ser un completo debilucho a ser un dios."

El Alcohólico: "Normalmente no llegamos tan lejos. Lo normal es que antes El
Disgusto haga algo que arruine la partida."

El Capullo: "La verdad es que me alegro de que no esté aquí."

Psicópata Dave: "Así que, Asenath, ¿a qué otros juegos has jugado?"

Asenath: "Bueno, he jugado a D&D, a Chill, algo de Robotech, y me encanta Vampiro
La Mascarada."

Yo: "He estado intentando animar a estos tíos a que prueben ese juego."

Psicópata Dave: "Nunca jamás jugaré a eso."

Asenath: "¿Y por qué no?"

Psicópata Dave: "Porque es un completo plagio, no hay nada en el libro de reglas que
sea original."

El Pervertido: "¿Es esto uno de esos rollos sobre Anne Rice? Anne Rice no creó el
género de los vampiros."

Psicópata Dave: "Esto no va de Anne Rice."

Yo: "Entonces, ¿a quién están plagiando?"

Psicópata Dave: "La Isla de Gilligan."

[Paren máquinas. Veamos... Gilligan's Isle fue una telecomedia norteamericana que
tuvo un éxito increíble-ble en su país de origen (empezó a emitirse en 1964, y el
último "episodio especial" se emitió en el 81... haced cuentas), aguantando cuatro
temporadas seguidas y un buen número de episodios especiales, además de varias
sub-series que continuaban el argumento (incluyendo una versión en dibujos
animados que también tuvo bastante aceptación); y que, faltaría más, yo no he visto
en mi vida. Y no tengo ni idea de si llegó a emitirse por aquí, la verdad (sé que se
dobló al español para el público latinoamericano, pero no me consta que la llegaran a
echar en España).

En cualquier caso narraba las aventuras de la tripulación de un barco (el capitán y su
ayudante, un "tonto simpático" que además es el Gilligan del título) y sus cinco
pasajeros (Mr. Howell y su mujer Lovey, que son millonarios resabidos, una actriz
buenorra llamada Ginger, la dulce e ingenua Mary Ann, y un profesor de ciencias),
naúfragos en una isla desierta, y que en cada capítulo intentaban escapar y volver a
la civilización... tan sólo para ver sus esfuerzos convertirse en fracasos, una y otra
vez, por culpa de la tontuna del Gilligan ese. Un argumento simplón, pero como ya
digo, suficiente para convertirla en un superéxito.]

El Capullo: "¿De qué estás hablando?"

Psicópata Dave: "Mira, es tan obvio que Vampiro La Mascarada es un plagio
descarado de La Isla de Gilligan que la mayor parte del público estúpido no se da
cuenta. Dejáos que os explique. Bien, primero están los clanes. El Ventrue está
basado en Mr. Howell, el Nosferatu en su mujer Lovey, Ginger es una Toreador, Mary
Ann es una Gangrel, el profesor es un Tremere, el capitán es de los Brujah y, por
supuesto, Gilligan es un Malkavian. La isla, que les atrapa y también les protege, es
La Mascarada. ¿Lo véis? ¡Un plagio descarado!"

Asenath: "Uhhhhh..."

Yo: "Eso es casi tan malo como su rollo sobre cómo los Teletubbies son un plagio de
La Llamada de Cthulhu."

Después de eso empezamos la partida. En realidad se trataba de una premisa
bastante sencilla. Éramos estudiantes universitarios en un viaje a través del país. El
Pervertido dejó que roleáramos durante una hora o así, permitiendo que nos
acostumbráramos a nuestros personajes y a los de los demás. Asenath no lo hacía
nada mal. Las dos únicas cosas que encontré desconcertantes sobre ella es que
parecía que nunca parpadeaba, y que básicamente se pasó toda la partida
magreando al master.

El Pervertido: "Vale, se os está acabando la gasolina. Hay una estación de servicio un
poco más adelante."

El Alcohólico: "Bien. Necesito ir a mear."

El Pervertido: "Muy buena interpretación."

El Alcohólico: "No, quiero decir que de verdad tengo que mear, ¿dónde está el
servicio?"

Asenath: "Al final del pasillo, la puerta del cuarto de baño tiene un póster
autografiado de Christy Canyon."

El Capullo: "¿Quién es Christy Canyon? ¿Es una superheroína?"

El Pervertido: "Más o menos" [es una actriz porno].

Asenath: "Bueno, como mi personaje está conduciendo, paro el coche en la estación
de servicio y comienzo a llenar el depósito."

Yo: "Mi personaje sale del coche para estirar las piernas."

Psicópata Dave: "Mi personaje sale del coche, se encierra en el lavabo de caballeros
y comienza a acunar el fémur que siempre lleva consigo para darse suerte."

Yo: "Uau."

El Capullo: "Mi personaje echa un vistazo por ahí."

El Alcohólico: "Ya estoy aquí. ¿Qué me he perdido?"

El Pervertido: "Has llegado justo a tiempo para el choque del meteorito."

El Capullo: "Qué gracia, eso ha sonado como si dijeras que un meteorito estuviese a
punto de estrellarse contra la gasolinera."

El Pervertido: "Tirar los dados para esquivar."

No hace falta decir que ninguno consiguió esquivar el meteorito, o la subsiguiente
bola de fuego. Comencé a preguntarme si esto no sería algún tipo de venganza por el
incidente de "la moto ninja". El Pervertido se disculpó y fue a traernos algún
refrigerio. Se llevó sus notas sobre la partida con él.

El Alcohólico: "Se me ha acabado el vodka. ¿Quién se ha bebido mi vodka?"

El Capullo: "Tú."

Psicópata Dave: "En cuanto averigüe cuánto daño me he llevado, voy a encontrar al
que me ha tirado un meteorito encima y le voy a joder a base de bien."

Yo: "Soñar es gratis."

Asenath: "Esto es muy divertido. Es genial estar aquí jugando con vosotros, después
de todas las historias que había oído."

Yo: "Si hubieras escuchado todas las historias sobre nosotros no estarías aquí
jugando."

Asenath: "¡Qué divertido eres! Es difícil creer que no has salido con nadie en cuatro
años."

Una de las mejores cosas que tiene ser escritor es que puedes volver a vistitar esos
momentos en los que te quedaste mudo, y por fin dar con una buena réplica.

Lamentablemente, aún no tengo ni idea de lo que podría decirse después de un
planchazo como ese. Afortunadamente Asenath se disculpó para ir a ver por qué El
Pervertido estaba tardando tanto con las palomitas. Cuando volvieron con unas tapas
y unos refrescos, los dos estaban sin aliento y con las mejillas sonrojadas.

El Pervertido: "De acuerdo, ¿dónde estábamos?"

El Alcohólico: "Acabábamos de morir."

El Pervertido: "No, no lo hicistéis. Como estaba diciendo, hay un brillante destello de
luz y luego cada uno de vosotros se despierta en un sitio diferente. Alcohólico, tú te
despiertas en un contenedor oscuro, y te sientes mareado y dolorido."

El Alcohólico: "Captado."

El Pervertido: "¿Qué quieres hacer?"

El Alcohólico: "Intento escapar."

El Pervertido: "Tira los dados."

El Alcohólico: "¡Sabía que se me olvidaba algo! Vuelvo enseguida."

Le miramos salir de la habitación tambaleándose y dirigirse a mi coche. No lo había
cerrado con llave, así que estaba seguro de que volvería pronto. Con él ausente, El
Pervertido centró su atención en El Capullo.

El Pervertido: "Muy bien, Capullo. Te despiertas pero no te puedes mover. Una luz
brillante está dirigida exactamente hacia tus ojos."

El Capullo: "¿Puedo hablar?"

El Pervertido: "No."

El Capullo: "¿Puedo ver quién me está haciendo esto?"

El Pervertido: "Observas que te rodean figuras vagas y difusas. Son humanoides pero
alienígenas. Son bajitas pero también altas, delgadas pero gordas. Quizá tu
personaje pudiera averiguar más si no estuviese cegado por el dolor."

El Capullo: "¿Dolor?"

El Pervertido: "Están utilizando algún tipo de aparato láser para desprenderte de tu
vello corporal y de tus genitales."

El Capullo: "¿QUÉ? ¿Me estoy desangrando?"

El Pervertido: "No. Extrañamente, las heridas no sangran."

El Capullo: "¿No puedo hacer nada? ¿No puedo decir nada?"

El Pervertido: "No, sólo puedes observar impotente mientras depositan tu vello y tus
partes reproductoras en una bolsita de plástico sellada al vacío."

El Capullo: "¿Han puesto MIS PELOTAS en UNA BOLSITA?"

El Pervertido: "Cuando terminan, se marchan de la habitación. Hablan de algo que te
suena como una pausa para tomar café, pero no exactamente."

El Capullo: "¿Y me dejan simplemente así, temblando y despelotado?"

El Pervertido: "Eso es lo que hacen. Poco a poco tu personaje comienza a recuperar
la movilidad. Consigue sacar su cuerpo de la mesa de operaciones."

El Capullo: "¿Puedo averiguar cómo funcionan todos esos aparatos?"

El Pervertido: "No, todo está escrito en un extraño idioma alienígena."

El Capullo: "Entonces agarro mis pelotas y salgo por patas."

El Pervertido: "Mientras tanto, el personaje de Psicópata Dave se despierta en una
cama al estilo antiguo, tapado con edredones de seda."

Psicópata Dave: "No sabía que fabricaran edredones de seda."

El Pervertido: "Otra razón más para sospechar de una intervención alienígena."

Psicópata Dave: "Mi personaje sale de la cama y echa un vistazo por la habitación."

El Pervertido: "Vale. Mueves tus piernas rollizas fuera de la cama y das un salto
hasta el suelo. Te das cuenta de que todo parece ser más pequeño."

Psicópata Dave: "¿Dónde está el fémur que llevaba mi personaje? ¿Su garrote? ¿Su
bolsa de gominolas?"

El Pervertido: "Todo lo que tienes es el traje azul de marinerito que llevas puesto."

Psicópata Dave: "Espera un minuto. ¿Me han transformado en un niño en traje de
marinero?"

El Pervertido: "Sí."

Yo: "¿Qué clase de partida es esta?"

Asenath: "Tíos, dadle una oportunidad."

El Capullo: "¿Y qué hay de las pelotas? ¿Conserva aún sus pelotas?"

El Pervertido: "Sí. Del tamaño de las de un niño, pero sí."

El Capullo: "¡Maldita sea!"

Psicópata Dave: "¡Me niego a llevar un traje de marinero, joder! Me lo arranco y miro
dentro del armario de la ropa."

El Pervertido: "Ves docenas de trajecitos azules de marinero colgando de sus
perchas, esperándote."

Psicópata Dave: "Pues vale, salgo de la habitación desnudo y pregunto por ahí a
quién tengo que pegarle para que me den una gabardina y unos calzoncillos."

El Pervertido: "Muy bien, pero antes de ver lo que pasa vamos a cambiar a Ab3."

El Capullo: "¿Y qué pasa con mis pelotas?"

El Pervertido: "Ab3, tu personaje se despierta con el olor del estiércol."

Yo: "Bueno, supongo que podría ser peor."

El Pervertido: "Mirando hacia abajo, viéndote a ti mismo, descubres que tu cuerpo
tiene ahora este aspecto."

En ese momento El Pervertido fue pasando un ejemplar de la revista Lesbianas
Azotadas, señalando a una de las modelos en particular. Fue una de las situaciones
que dio lugar a uno de mis más firmes juramentos: nunca juegues a un juego de rol
dirigido por alguien que considera que Humanoides de las Profundidades [una
película de terror de serie B de 1980, donde mutantes anfibios atacan una
comunidad costera, con altos contenidos de gore y erotismo light] es una historia de
amor.

Yo: "De modo que soy una mujer."

Psicópata Dave: "Llevo años diciéndolo."

Yo: "¡Hey!"

El Capullo: "No es sólo una mujer... es una tía buenísima. Empujaría a mi abuela
escaleras abajo sólo por tener la oportunidad de enrollarme con una tía como él."

Yo: "Espero que tengas pasta para pagarte un taxi de vuelta a casa, Romeo."

El Pervertido: "Tu personaje mira al exterior a través de las ventanas, y ve que está
metida..."

Yo: "Metido."

El Pervertido: "...dentro de una cabaña en un mundo alienígena. Dos soles gemelos
brillan sobre las montañas de mierda y maquinaria que la rodean."

Yo: "Veamos. Déjame que haga un resumen. A mi personaje le han..."

El Pervertido: "La han..."

Yo: "Le han cambiado de sexo, ¿y ahora es un prisionero en una granja de mierda
alienígena?"

El Pervertido: "Quizá no sea un prisionero. Cuando tu personaje mira hacia abajo,
tras las suaves curvas de su cuerpo descubre un anillo de matrimonio en su dedo
elegantemente manicurado."

Yo: "¡Comprueba eso otra vez, por favor!"

El Pervertido: "Y ahora, cariño, vamos a ver que pasa contigo."

Asenath: "Oh-oh..."

El Pervertido: "Tu personaje se despierta, tumbada en una reluciente losa blanca, en
un ambiente cálido. Seres altos con apariencia de ángeles te están adorando."

Asenath: "¿Puedo moverme?"

El Pervertido: "Tu personaje se incorpora, y los seres se te quedan mirando,
sonriendo. Comienzan a susurrarte con sus mentes. Te llaman La Elegida."

El argumento quedó claro rápidamente. Unos alienígenas de una dimensión
desconocida nos habían secuestrado usando un meteorito-bomba transportador.
Estos aliens usaban esclavos humanos para sus ataques más sucios, y también
pensaban que las mujeres humanas eran las más deseables de toda la galaxia.
El único problema era que los meteorito-bomba transportadores, en el 99.98% de los
casos, eran fatales para las mujeres, así que estos alienígenas decidieron que lo
mejor que podían hacer era transformar unos cuantos machos humanos en hembras.
Esa era la razón de que mi personaje luciera ahora unas piernas de impresión, y de
que el de El Capullo fuera un eunuco pelado. El personaje de Psicópata Dave había
sido retraido hasta su infancia porque los niños humanos eran unos animales de
compañía muy apreciados.

Como el personaje de Asenath había sobrevivido al impacto del meteorito-bomba
transportador, un grupo de ángeles espaciales la habían acogido, en lugar de
convertirla en esclava. Le dijeron que era La Elegida y comenzaron a prepararla para
liberar a los prisioneros humanos.

El Pervertido: "...y entonces te dan una espada alimentada con energía estelar. La
vaina encaja perfectamente en tu armadura alada de ángel espacial. Mientras
recorres la catedral espacial hacia tu nave estelar, cada uno de los ángeles se inclina
ante ti, y te da un talismán místico."

Asenath: "Esto es TAN chulo, cielo."

Yo: "Uh, no es que quiera quejarme, pero ya lleváis una hora..."

El Pervertido: "Oh, perdona. ¿Dónde habíamos dejado a tu personaje, Ab3?"

Yo: "Eh... ¿en mi luna de miel?"

El Pervertido: "Ah, sí. Tu marido cierra con llave la puerta tras de sí, y se desnuda.
Su enorme paquete late con lujuria."

Yo: "Mi personaje salta por la ventana."

El Pervertido: "Un foso de aguas fecales amortigua tu caida."

Psicópata Dave: "¡Saborea la aventura, Ab3!"

Yo: "¿Quieres saborear tu sangre?"

Asenath: "¿Será capaz mi personaje de traerse sus rottweilers telepáticos con ella al
espacio?"

El Pervertido: "Por supuesto."

El Capullo: "Hablando de perros, ¿ha conseguido mi personaje evadir a los que le
perseguían?"

El Pervertido: "Aún puedes oir los ladridos de los sabuesos del espacio, parece que se
están acercando. No olvides que estás al borde de un precipicio."

El Capullo: "Vale, comienzo a escalar hacia abajo por la pared del precipicio."

El Pervertido: "Habrá penalizaciones importantes por hacerlo con una sola mano."

El Capullo: "¡Pero si es sólo una bolsita!"

El Pervertido: "Se siente."

El Capullo: "Muy bien. Me meto mis pelotas en la boca y comienzo a descolgarme."

Yo: "He ahí una imagen mental que me acosará hasta mi lecho de muerte."

Asenath: "¡Mi nave toma la delantera y lidero la flota de ángeles espaciales hasta la
dimensión desconocida!"

Psicópata Dave: "Me arranco el traje de marinero e intento escapar."

(muchas tiradas de dados y palabrotas después)

El Pervertido: "El director te atrapa otra vez y te vuelve a dar unos buenos azotes en
el culo."

El Capullo: "Ojalá El Disgusto estuviera aquí. A estas alturas ya habría arruinado la
partida."

Yo: "Oye, ¿dónde está El Alcohólico?"

Fue entonces cuando vimos las luces giratorias. Corrimos fuera de la casa, algunos
de nosotros deseando abandonar la partida, otros decepcionados. Encontramos a El
Alcohólico sentado en el asiento de atrás de un coche de la policía; estaba pálido y
cubierto de suciedad y vómitos. Mantenía apretada la cara contra el cristas de la
ventanilla del coche, mientras recitaba diálogos de las películas de Star Trek.

Policía 1: "Lo que suponemos es que vagaba por ahí, se perdió, y acabó apareciendo
en el restaurante Denny's en Wolf Road."

Policía 2: "Estaba alucinando, no paraba de correr a través de los setos que hay
alrededor del restaurante, gritando: ¡Miradme, soy un montaraz!"

El Alcohólico: "...nunca me sometí a la prueba del Kobayashi Maru. ¿Qué piensan de
mi solución?"

Yo: "Nuestro amigo puede haber bebido demasiado esta noche, y..."

El Pervertido: "Mmm... tíos, me encantan los sandwiches de jamón."

El Capullo: "¡Cállate!"

Yo: "Y lo vamos a llevar a su casa a dormir la mona, si les parece bien."

El Pervertido: "Mmmmmm... jamón y lechuga."

El Capullo: "¿Estás gilipollas?"

Policía 1: "No sé... estaba bastante raro, y tenía estos dados con formas extrañas."

Policía 2: "El tipo de dados que se asocian con el ocultismo."

El Pervertido: "No. Simplemente estábamos jugando a un juego de rol."

Policía 1: "He oído hablar de ellos. ¿No son el tipo de juegos que juegan los asesinos
en serie?"

Psicópata Dave: "No, usted se refiere a Candyland."

El Capullo: "¡No sigas!"

El Alcohólico: "Usted ha sido, y siempre será... mi amigo."

Policía 1: "No sé mucho sobre esos juegos de Rolls. ¿Me podéis explicar de qué iba
ese juego al que estábais jugando?"

Yo: "Quizá sería más rápido que nos arrestara ahora."

Otro escape por los pelos, otra campaña fracasada. Ni siquiera me enfadó que la
partida de El Pervertido no hubiera sido más que una forma de subirle el ego a su
cariñito, que a ella le tocara hacer de heroína cuando el resto de nosotros
nadábamos en un río de mierda mientras éramos perseguidos por extraños
esclavistas alienígenas.

Cuando El Alcohólico vomitó dentro de mi coche mientras le llevaba a casa...
entonces fue cuando me cabreé.

Autor: Ab3 (Al Bruno III )
Traductor: Reverendo

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Modificado por tekvan - 18/2/2005, 21:15

Bueno pues, retomemos las historias por si alguien las estaba siguiendo...

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Las historias de Ab3. 10: Muerte por pulgares

AVISO: LA SIGUIENTE HISTORIA PUEDE OFENDER A LOS FANS DE
DUNGEONS & DRAGONS, A LA ASOCIACIÓN POR EL TRATAMIENTO ÉTICO DE
LOS KOBOLDS, A GARY GYGAX, A STEVE JACKSON, Y A LAS MORD-SITH.

[Por partes... Los Kobolds son criaturas de D&D. Una de las criaturas más débiles y
patéticas del juego, pero hey, no puedes esperar que los jugadores novatos
empiecen a ganar experiencia contra dragones de hielo.

Gary Gygax, como todos debéis saber, fue el creador de la primera edición de D&D y,
por ende, de los juegos de rol de mesa tal y como los entendemos en la actualidad
(sí, sí, ya sé que el rol ha evolucionado mucho desde entonces. Y también sé que
antes de D&D también se jugaba a policías y ladrones, y a indios y vaqueros. Pero no
me seáis tiquismiquis).

Steve Jackson es otro creador de juegos de rol, cuya obra más famosa es sin duda el
sistema de juego universal GURPS.

En cuanto a las Mord-Sith, son una especie de secta de mujeres especializadas en la
tortura (cuyo uniforme es, básicamente, un traje ajustado de cuero rojo. ¿Fantasía
sexual del escritor? ) que aparecen en los libros de fantasía de Terry Goodking,
dentro de la serie Sword of Truth ("La Espada de la Verdad". Si no me equivoco no
hay edición en castellano... por favor, corregidme si la hay). El primer libro de la
serie se titula First Wizard's Rule ("La Primera Regla del Mago") y se hace referencia
al mismo un poco más adelante.]

Nuestras campañas de rol tendían a explotar ahí mismo, en la rampa de
lanzamiento. Iban marcando nuestro camino como basura tirada en las calles, de la
misma forma que los episodios piloto de las series de Gene Rodenberry [el creador
de Star Trek] iban marcando de basura los canales de televisión por cable en las
sobremesas de los sábados de los ochenta.

Algunas veces, sin embargo, una partida aguantaba. No solían durar mucho pero,
por lo que a mí respecta, cualquier campaña que durase más de dos sesiones era
una victoria. Así que estoy seguro de que apreciaréis mi sorpresa cuando me
encontré con que la partida de D&D que estaba dirigiendo alcanzó su segundo mes.
Esperábamos en el sótano de El Disgusto a que llegaran los últimos miembros del
grupo.

Yo: "El Pervertido y Asenath deberían haber llegado hace veinte minutos."

El Disgusto: "Pues vamos a empezar sin ellos. ¿Para qué necesitamos a un mago y a
una clériga? ¡Yo soy un ninja!" [no sé si es más correcto "la clérigo" que "la clériga",
la verdad. Ante la duda, la más tetuda, como solía decir mi padre].

El Capullo: "Asenath no me gusta. No creo que ella le respete."

Psicópata Dave: "¿Qué quieres decir?"

El Capullo: "¿Os acordáis de aquella vez en que mi personaje era una mujer, y se
enrolló con el personaje de El Pervertido? Pues yo fui una novia mucho mejor para él
en la partida que Asenath en la vida real."

El Cagón: "Guau."

El Capullo: "Decidme que me equivoco."

Yo: "Ni siquiera podría empezar a explicarte lo... equivocado y enfermo que es lo que
acabas de decir."

Psicópata Dave: "Bueno, esa damita tiene algo que tú nunca podrás tener, Capullo."

El Capullo: "¿El qué?"

Psicópata Dave: "Una vagina."

El Cagón: "Las chicas pueden llegar a dar bastante miedo. No sabes la suerte que
tienes de ser célibe, Ab3."

Yo (a través de mis dientes apretados): "Yo no soy célibe PORQUE QUIERA."

Psicópata Dave: "Estás atrapado en el Corolario de Gygax, pobre bastardo."

Yo: "¿El Corolario de Gygax? ¿Y eso qué coño es?"

Psicópata Dave: "El Corolario de Gygax afirma que cada vez que el personaje de un
jugador echa un polvo, eso retrasa que ese jugador eche un polvo durante 1d100
semanas."

Yo: "¿Qué?"

El Cagón: "¿Y quién tira el d100?"

El Disgusto: "¿Y esa regla se aplica también a las mujeres canadienses?"

Psicópata Dave: "Hacer preguntas como esa es arriesgarse a volverse loco."

El Capullo: "Yo creía que esa era la Maldición de Steve Jackson."

Finalmente aparecieron Asenath y El Pervertido, y pudimos empezar a jugar. Se
habían pasado semanas intentando localizar la Mazmorra Perdida del Destino
Terrible, y luego se habían pasado una semana o dos más intentando conseguir el
dinero y equipamientos necesarios para financiar la expedición.

Yo: "La entrada a la Mazmorra Perdida del Destino Terrible es fácilmente visible
debido a todos los huesos de aventureros muertos amontonados por fuera."

El Cagón: "Yo me pongo a rapiñar entre los cadáveres, buscando tesoros."

El Disgusto: "Mi ninja hace ocho saltos mortales hacia la entrada de la mazmorra, y
cuando llega se funde con las sombras."

Yo: "Es mediodía."

El Disgusto: "¡Hay sombras al mediodía! ¿Es que no sabes nada?"

El Capullo: "Mi guerrero-bardo-ilusionista saca su arma y camina hacia la entrada de
la mazmorra."

Asenath: "Mi clériga se asegura de que su maquillaje esté en orden y luego se une al
guerrero."

El Disgusto: "Sigo pensando que es una chorrada que tu clériga lleve medias de
redes, maquillaje y minifalda de cuero. ¡Se supone que esto es D&D, y no una
mierda de fantasía sexual de sadomaso!"

Asenath: "Obviamente, nunca has leido Wizard's First Rule."

Psicópata Dave: "Mi anti-paladín extrae las cabezas reducidas de sus enemigos de su
bolsa mágica y comienza a susurrarles."

El Pervertido: "Mi mago saca su Varita de las Maravillas. ¡Cha-CHAK!"

Una nota rápida acerca de eso. Dos sesiones antes, el mago de El Pervertido había
encontrado una Varita de las Maravillas, y ahora era su objeto mágico favorito. Por
alguna razón, El Pervertido creía que una Varita de las Maravillas hacía exactamente
el mismo sonido que una escopeta recortada cargando un cartucho.

Yo: "Cagón, te encuentras con que los huesos han sido limpiados del todo. Lo siento.
El resto aseguráis la entrada a la mazmorra."

El Disgusto: "De acuerdo, vamos a establecer el orden de marcha, y abramos nuestro
camino hasta la cámara con la Gema de MacGuffin" [MacGuffin es un término
acuñado por Alfred Hitchcock hace ya bastantes años para designar "eso" que
persiguen los protagonistas de una historia (un objeto, un dato, lo que sea) y que
sirve de excusa para dar lugar a la misma, aunque al final realmente no sea tan
importante que lo consigan. Por ejemplo, en el juego The Secret of Monkey Island 2,
el MacGuffin es el tesoro Big Whoop].

El Cagón: "Pero es que para hacer eso primero hay que atravesar la Cámara de los
Murciélagos Satánicos."

El Disgusto: "¿Pero a ti que te pasa? ¿Es que cada personaje que haces tiene que ir
siempre bañado en su propia orina?"

Psicópata Dave: "Yo de ti no hablaría de orina, chico del Mountain Dew."

El Disgusto: "Tengo tres palabras para ti, Señor Don Usted: Palo. Del. Dolor."

Psicópata Dave: "Y yo tengo dos palabras adicionales para tí: Penetración. Anal."

Yo: "Ya vale, ¿me podéis dar el orden de marcha, por favor?"

Psicópata Dave: "Mi personaje va en cabeza."

El Cagón: "Yo me quedo en la retaguardia."

Psicópata Dave: "Tú eres un guerrero, los guerreros no se quedan en la retaguardia."

El Cagón: "¿Y qué pasa si nos atacan por detrás?"

El Capullo: "Yo voy el segundo en el orden de marcha. Mi personaje saca su laúd y
toca una melodía esperanzadora. ¿Me das puntos de experiencia extra si no me
pongo a cantar de verdad?"

Yo: "Dios, sí."

El Pervertido: "Yo voy después, con mi Varita de las Maravillas bien preparada."

Asenath: "Y de qué manera..."

Yo: "No des detalles."

Asenath: "Pero ¿puedo decir una cosa? ¿Para qué queremos conseguir esta Gema?
No tiene ningún valor para ninguno de nosotros."

El Disgusto: "El tío que nos dio la pasta para financiar la expedición la quiere."

Asenath: "Que le jodan. Yo digo que vayamos a buscar la Espada del Corte
Sanguinoliento. Todo el mundo sabe que está en esta misma mazmorra."

El Disgusto: "Yo digo que busquemos la Gema de MacGuffin, y lo que diga el ninja va
a misa."

El Capullo: "¿Por qué deberíamos dejar que seas tú el que dé las órdenes?"

El Disgusto: "Para explicar el porqué, mi ninja mata al personaje de El Capullo
usando sólo sus pulgares."

(un montón de tiradas de dados, acompañadas de dientes apretados, después)

El Capullo: "Has matado... a mi personaje..."

El Disgusto: "¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!"

El Capullo: "...con tus pulgares."

El Disgusto: "¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!"

Yo: "Deja de imitar al Fonz. Eso es ser malvado."

El Disgusto: "¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!"

[¡Meeeeec! Pausa para explicar la referencia de turno. "El Fonz" (o "el Fonzie") era el
apodo de Arthur Herbert Fonzarelli, que a su vez era un personaje de una
telecomedia que, una vez más, fue un exitazo allá por Norteamérica. Aquí, que yo
sepa... no se vio.

La serie se llamaba Happy Days (Días Felices) y narraba las peripecias de una familia
recién llegada (al menos al principio) a un barrio americano. El Fonz era un chaval
típico de los años 50, con su actitud rebelde, su tupé y su chupa de cuero. Como en
Grease, vaya. La serie duró tropecientos capítulos, y de ella salieron un par de series
derivadas, incluyendo Mork and Mindy... otra telecomedia de éxito protagonizada por
un primerizo Robin Williams en el papel de un maridito extraterrestre.

Y sí, ese grito, "ayyyyyyyyyyyyyy", era típico del Fonz.]

El Capullo: "¿Puede alguien resucitar a mi personaje?"

Asenath: "Lo siento, mi clériga todavía no puede hacer eso."

El Disgusto: "¡Entonces supongo que tu cuerpo se va a pudrir ahíiiyyyyyyyyyyyyyii!"

El Capullo: "¡Cállate!"

El Disgusto: "¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy!"

Yo: "Mira, estoy hablando en serio, Disgusto."

El Disgusto: "Lo siento, por un momento me dejé llevar."

Yo: "Y tanto que lo hiciste."

El Disgusto: "¡Pero levanto mis pulgares por la muerte de su personaje!

¡AAAAAAAAAYYYYYYYYY!"

["Two thumbs up" (dos pulgares arriba) es una expresión coloquial anglosajona que
viene a expresar una gran aprobación por algo. Es como cuando enseñas el puño con
el pulgar levantado hacia arriba (al estilo del César en el Coliseo), pero con las dos
manos a la vez].

Con los ojos cegados por las lágrimas, El Capullo abandonó corriendo la mesa de
juego. Si bien no hay ninguna forma digna de abandonar así una partida, la de El
Capullo fue especialmente ignominiosa porque de camino a la puerta tropezó con
Lamont, el perro de El Disgusto.

El Pervertido: "Mierda, ¿todavía está vivo ese perro?"

El Disgusto: "Sí, mis padres se gastaron el dinero que habían ahorrado para mi
universidad en sus operaciones."

El Cagón: "¡Ouch!"

El Disgusto: "Bah, Harvard es una universidad estúpida de todas formas. Ningún club
de rol en absoluto."

Yo: "Bueno, tacharé al personaje de El Capullo del orden de marcha."
El Cagón: "Táchame a mi también. Mi personaje se quedará detrás y guardará el
cadáver del guerrero-bardo-ilusionista."

Yo: "¿Qué?"

El Cagón: "Bueno, alguien tiene que hacerlo. Estoy interpretando bien al personaje."

Yo: "Así que tú, como jugador, vas a limitarte a sentarte ahí, mientras nosotros
seguimos la partida durante varias horas, para que tu personaje pueda quedarse
guardando el cuerpo de otro personaje al que apenas conocía."

El Cagón: "Nos dimos los buenos días."

Psicópata Dave: "Técnicamente, nadie habló mucho con el personaje de El Capullo."

De alguna manera conseguí que cuatro de cinco personajes se aventuraran en la
mazmorra; supongo que podía considerarse una victoria. Pero tras los primeros
combates las cosas empezaron a torcerse.

El Disgusto: "Grito 'Prueba la Muerte Ninja' mientras mato al último Kobold."

Yo: "Bueno, pues enhorabuena. No queda vivo ninguno de los bebés Kobold."

Psicópata Dave: "Los Dioses Oscuros estarán contentos."

Asenath: "Gracias a Dios que soy caótica neutral."

El Pervertido: "Deberíamos haber dejado a uno vivo para poder preguntarle dónde
está la Espada del Corte Sanguinoliento."

El Disgusto: "No estamos aquí para encontrar esa puta espada, estamos aquí para
encontrar la Gema de MacGuffin. ¡No me hagas desenfundar mis pulgares otra vez!"

El Pervertido: "Ya estoy harto de esto. Mi mago prepara su Varita de las Maravillas,
¡cha-CHAK!, y se aventura en solitario."

Yo: "¿Cómo?"

El Pervertido: "Ya soy de nivel ocho, no les necesito."

Asenath: "A mí me parece bien. Sigo al mago y a su enoorme varita."

Yo: "¡Eh, deja de decir eso!"

Psicópata Dave: "Estos tíos son unos blandengues. Yo me adentro en la siguiente
habitación de la mazmorra."

El Disgusto: "¡Pues vale! Yo sigo mi camino hacia la Gema."

Yo: "¿Y qué hay de la lealtad para con el resto del grupo?"

El Cagón: "Yo me dedico a saquear el cadáver del guerrero-bardo-ilusionista."

Como todas las grandes bandas de música, el grupo de aventureros se había
desperdigado. Quizá había sido la pérdida de El Capullo: el odio común que sentían
hacia su personaje podía haber sido la chispa que mantenía unido al equipo. O quizá
era porque ya no eran personajes de primer nivel luchando por evitar ser asesinados
por orcos, hongos y vacas zombi.

Yo: "Vale, entras en la habitación y ves un grupo de Hobgoblins afilando sus armas."

Psicópata Dave: "Saco mi talismán de los Dioses Oscuros y se lo enseño, y les
ordeno que se arrodillen ante el poder de Azathoth."

Yo: "Se inclinan ante ti."

Psicópata Dave: "Y luego les decapito."

Yo: "Mientras tanto, nuestro intrépido dúo sigue avanzando por la mazmorra.
Encontráis una puerta de roble bloqueándoos el paso."

El Pervertido: "Le digo a la clériga que se mantenga atrás, y le lanzo a la puerta un
rayo con la Varita de las Maravillas. ¡Cha-CHAK!"

(los dados ruedan por la mesa)

Yo: "Un chorro de mariposas se estrella contra la puerta."

Asenath: "Compruebo que la puerta está cerrada con llave."

Yo: "No lo está."

El Pervertido: "La abrimos y entramos."

Yo: "Y El Disgusto, tu ninja encuentra la temida Cámara de los Murciélagos
Satánicos."

El Disgusto: "¡Estoy temblando! ¿Me oyes? ¡Temblando!"

Yo: "Bueno, los murciélagos no se han percatado de tu presencia, parecen estar
durmiendo."

El Disgusto: "Me arrastro silenciosamente dentro de la cámara."

Yo: "Cuando lo haces, tu zapato se hunde unos dieciocho centímetros en una capa de
guano de murciélago" [guano es el nombre que se le da a la caca de los pájaros. El
guano de murciélago se usa en muchos sitios como fertilizante].

Asenath: "Aaaaaaaaugh."

Yo: "Psicópata Dave, ¿qué hace después tu personaje?"

Psicópata Dave: "Me aventuro en la siguiente habitación y le ordeno a lo que sea que
haya dentro que se arrodille ante mí."

Yo: "El Umber Hulk que hay dentro no parece muy impresionado" [sí, otro bicho de
D&D, bastante bruto. Y ese es su nombre en inglés, no tengo ni idea de cómo lo
traducen en las versiones en español. He aquí un par de imágenes de este guaperas:
].

Psicópata Dave: "¡Desenfundo my poderosa espada 'Folladora' y le ataco!"

(tirada de dados)

Yo: "Sacaste un uno, y fallas."

Psicópata Dave: "Una pifia. Saca la tabla de pifia para armas de filo."

Yo: "No estoy usando tablas de críticos ni pifias."

Psicópata Dave: "No pasa nada, usa las mías."

Yo: "¿Siempre llevas encima ejemplares de los Grimorios de Arduin?" [uno de los
primeros juegos de rol que salío a la sombra de D&D, ya se mencionó algunas
historias atrás].

Psicópata Dave: "Siempre quiero estar preparado, en caso de que vaya a algún sitio
donde alguien empiece una partida. Vamos a tirar esa pifia."

Yo: "Vale, haz la tirada."

(tirada)

Yo: "Te decapitas a ti mismo."

Psicópata Dave: "Pero la cabeza vive durante varios segundos tras ser separada del
cuerpo. ¿Puedo invocar a mi Dios?"

Yo: "No. Y ahora volvamos a nuestro mago y a la clériga. Haced tiradas de salvación
contra la magia."

(dejan de cogerse las manos para poder hacer las tiradas)

El Pervertido: "Fallé."

Asenath: "Lo mismo digo."

Yo: "La puerta a la habitación que contiene la Espada del Corte Sanguinoliento tiene
una trampa teletransportadora. Los dos aparecéis de repente en el interior de un
Cubo Gelatinoso" [otro bicho made in D&D].

Asenath: "Oh."

El Pervertido: "Bueno, al menos estamos juntos."

Yo: "Y finalmente tú, El Disgusto. ¿Qué hace tu ninja?"

El Disgusto: "De ninguna manera mi ninja va a atravesar toda esa mierda."

Yo: "¿Así que te marchas?"

El Disgusto: "¡No! ¿Te crees que soy estúpido? El guano de murciélago es altamente
inflamable. Lanzo una antorcha dentro de la cámara."

Yo: "Hum... ¿Eres consciente de que se trata de una cámara de seis metros
cuadrados, con una capa de casi veinte centímetros de guano de murciélago?" [creo
que Ab3 se equivocó aquí, y se refiere a una superficie mayor (en el original son 60
pies cuadrados, que para ser exactos equivalen a 5.57 metros cuadrados), porque si
no, vaya birria de habitación mazmorrera]

El Disgusto: "¿No puedes soportar que yo sea más inteligente que tú, verdad? Lanzo
la antorcha."

Yo: "Vale. La explosión resultante mata a tu personaje instantáneamente."
El Disgusto: "¡Pero si soy un ninja!"

Yo: "La explosión también provoca que la Mazmorra del Destino Terrible se colapse
como un castillo de naipes. Matando a todo lo que haya dentro."

El Cagón: "¡Lo sabía! ¡Lo sabía! Estoy vivo. ¡Estoy vivo!"

Yo: "Tu personaje sólo vive unos segundos más, porque cuando la mazmorra se
colapsa crea un enorme vacío que succiona a todo lo que la rodea en ochocientos
metros a la redonda."

El Cagón: "Qué putada" [en el original dice "that sucks", que si se toma literalmente
significa "eso chupa" o "eso succiona". Un juego de palabras intraducible].

Psicópata Dave: "¿Se quedó contento Azathoth?"

El Pervertido: "Menuda pérdida de nuestro tiempo."

Asenath: "No conseguimos hacer nada."

Yo: "Bueno, espero que hayáis aprendido todos una lección valiosa."

El Disgusto: "Sí, nunca dejes que Ab3 dirija una partida."

Autor: Ab3 (Al Bruno III)
Traductor: Reverendo

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Modificado por tekvan - 30/3/2005, 21:34

Al fin mas historias

Bueno ahi va una más, que hace tiempo que hos tenia abandonados XD

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Las historias de Ab3. : Los Noche de los supercadáveres

AVISO: LA SIGUIENTE HISTORIA PUEDE OFENDER A CIERTAS PERSONAS
SENSIBILIZADAS SOBRE CIERTOS TEMAS.

Adoro los juegos de rol de superhéroes tanto como cualquier otro rolero de piel pálida.

He probado todos los sistemas de juego, desde SuperHero 2044 hasta Godlike ["SuperHero 2044" es el primer juego de rol de superhéroes publicado comercialmente, y data de 1977. "Godlike" es mucho más reciente (apareció hace año y pico) y trata de seres con poderes (no necesariamente héroes, ni tampoco "súper") que luchan como soldados en la segunda guerra mundial].

Psicópata Dave era un gran fan del juego Marvel Super Heroes, y cuando consiguió hacerse con el suplemento Ultimate Powers sintió que por fin estaba preparado para dirigir lo que él llamaba "su visión del Universo Marvel".

Lamentablemente, olvidé que la mayor parte de las visiones de Psicópata Dave habían sido causadas por ingerir productos de limpieza.

Sólo jugaríamos nosotros tres: Bastardo Tramposo, El Disgusto, y yo. Estábamos en el apartamento de Psicópata Dave; no tenía muchos muebles, así que nos sentamos en el suelo del salón. No pude evitar fijarme en la fotografía de William Shatner, autografiada y con la nota "Querido Dave, ¡deja de seguirme!".

Bastardo Tramposo: "...y así fue cómo echaron a Biff Bam del torneo en la Gen Con"

[una de las convenciones roleras anuales más famosas en los EEUU].

El Disgusto: "Abusaron de él."

Yo: "¿Abusaron? Él estaba siendo ofensivo."

El Disgusto: "¡Aquí viene el Señor Políticamente Correcto!"

Yo: "Dijo que los homosexuales deberían aparecer resaltados cuando usaras un hechizo de Detectar la Maldad. ¿Acaso ese juego de Golpea-Al-Topo que usas como cerebro es incapaz de darse cuenta de lo que eso implica?"

Bastardo Tramposo: "Bueno, tiene algo de razón. Quiero decir que, después de todo, ese tipo de comportamiento va contra las normas culturales."

Yo: "¿Así que es correcto asesinar y despedazar razas no humanas, pero es malvado que la gente del mismo sexo se enamore entre sí?"

El Disgusto: "A mí me funciona."

Psicópata Dave: "Excepto para las tías. Es correcto que las tías se magreen."

Bastardo Tramposo: "Siempre que estén buenas."

Yo: "Tíos, tenéis que crecer y daros cuenta de que hay un mundo real ahí fuera, con gente real que tienen sentimientos reales."

El Disgusto: "Espera un jodido minuto, Ab3. ¿Te has cambiado de acera?"

Psicópata Dave: "¿Es que acaso ha elegido una acera?"

Yo: "¡No he cambiado de acera!"

Psicópata Dave: "¿Véis? Sigue siendo gay."

Yo: "Si vuestras neuronas lo recuerdan, estuve prometido con una chica."

Bastardo Tramposo: "Hace cuatro años."

Psicópata Dave: "La novia de El Pervertido conoce a tu ex, Ab3. Y tiene unas cuantas historias que contar."

El Disgusto: "La novia de El Pervertido me acojona. Con ese brazo como una aleta... ¡brrrrrr!"

Yo: "¿No podríamos empezar?"

El Disgusto: "Mi personaje tiene garras, habilidades de combate y un factor de curación mutante. Y le llamo... ¡La Garra Ninja!"

Bastardo Tramposo: "¡He sacado un personaje alucinante! ¡Tiene cabello prénsil y respira bajo el agua! Le llamo Chico Cthulhu."

Yo: "Yo tengo un superhéroe con vuelo, superfuerza y piel de armadura. Le llamo Capitán Protector."

El Disgusto: "Yo le llamo Capitán Penoso."

Yo: "Oye, ¿te molesta que los vecinos le manden a tu madre cartas simpatizándose con ella en tus cumpleaños?"

Psicópata Dave: "Vale, sois todos superhéroes según la tradición de la Poderosa Marvel. Este es el mismo Universo Marvel que conocéis, excepto que Spider-Man, los Vengadores, Daredevil y la Patrulla-X están todos muertos."

El Disgusto: "Maricones."

Psicópata Dave: "Los villanos campan libremente por las calles, cometiendo actos varios de villanía, y la mayoría adoran a Azathoth."

Yo: "Así que lo que quieres decir es que tu visión del Universo Marvel no se parece absolutamente nada al Universo Marvel."

Psicópata Dave: "Puedes largarte si quieres, ¿sabes? Seguro que puedes encontrar algún juego más sencillito y menos deprimente que jugar."

Yo: "¿Y dónde voy a encontrar una partida de Kult a estas horas?"

El Disgusto: "¿Estamos patrullando o me he puesto mis mallas verdes de ninja para nada?"

Yo: "Así que eso es lo que pasa cuando fallas una tirada de Cordura en la vida real."

Psicópata Dave: "Vale, capullos, estáis patrullando por ahí. La gente os escupe y os tiran basura cuando os ven pasar."

Bastardo Tramposo: "Dado que mi personaje es mutante, está consumido por la angustia."

El Disgusto: "Estoy seguro de que ninguno de esos gilipollas puede ver a mi personaje. Es un ninja, después de todo."

Yo: "Es un ninja que lleva mallas verdes."

El Disgusto: "Los más mortales."

Psicópata dave: "Bueno, tíos, véis una venta de crack que está teniendo lugar en un callejón cercano."

Yo: "No es exactamente el debut más esperanzador, pero es un comienzo."

Bastardo Tramposo: "¡Y además los drogatas deberían ser fáciles de vencer!"

El Disgusto: "¡Atacamos!"

(los dados ruedan, se consultan las tablas)

Psicópata Dave: "La Garra Ninja ataca primero, mata al drogata fácilmente y pierde todo su karma."

El Disgusto: "¡Mierda! ¡Me olvidé de eso!"

Bastardo Tramposo: "¡Voy a por el traficante! Y cuando le derribe le saqueo los bolsillos."

Yo: "¿Qué clase de superhéroe eres?"

El Disgusto: "La clase de los machos."

Yo: "¡Tu personaje lleva mallas verdes!"

Psicópata Dave: "Os dáis cuenta demasiado tarde de que el traficante lleva armadura y una capa verde. Os grita: ¡Von Muerte está furioso porque habéis arruinado su transacción de crack! ¡Von Muerte conseguirá una sangrienta venganza!"

Bastardo Tramposo: "¿EL Doctor Muerte? Menudo honor."

El Disgusto: "¡Dejad un trozo para mí! Mi ninja saca sus garras y va a por él, ¡al estilo Lee Van Cleef!"

Yo: "¿Por qué está vendiendo crack el Doctor Muerte?"

Psicópata Dave: "El Doctor Muerte dice: ¡Von Muerte debe vender crack porque ese cabrón bastardo de Magneto ha acaparado el negocio de las putas! Y luego ataca."

(una batalla corta y desigual más tarde)

Psicópata Dave: "Y, como un aviso para los demás, el Doctor Muerte profana vuestros cadáveres y los tira a la fuente del Central Park."

Yo: "Me he quedado de piedra."

El Disgusto: "Si tan sólo mis mallas verdes hubiesen sido ignífugas..."

Bastardo Tramposo: "¿Podemos crear más personajes e intentar un escenario diferente?"

Psicópata Dave: "¿Por qué no? La noche es joven."

Nos pasamos la siguiente hora, más o menos, creando nuevos personajes.

(Tirada. Tirada. Consulta)

Yo: "¡Poderes de hielo! ¡Cojonudo!"

El Disgusto: "Sí, vale, pues a ver si esta vez intentas ser parte del equipo y nos ayudas."

Yo: "¿Yo? Si fuiste tú el que intentó huir."

El Disgusto: "¡Iba a buscar más armamento ninja! Hubiera vuelto enseguida."

Bastardo Tramposo: "Así que, Ab3, tu prometida... perdón, quiero decir exprometida, se va a casar la semana que viene. ¿Lo sabías?"

Yo: "Sí. Por favor, ¿podemos hablar de otra cosa?"

Psicópata Dave: "¿Qué tal si hablamos de esa patética partida de Toon que intentaste dirigir?" [Toon es un juego de rol en el que los personajes son dibujos animados].

Yo: "La partida no era patética, es que los jugadores no cogistes la idea."

El Disgusto: "Oh, sí, échanos la culpa a nosotros como la zorra que eres."

Yo: "Mira, se suponía que íbamos a jugar a un juego de rol de humor al estilo de los dibujos animados. Los personajes que hicisteis sabotearon todo el asunto.

El personaje de El Pervertido era el Gato Fritz [un personaje de Robert Crumb que, como no podía ser menos, estaba más salido que el pico de una plancha], Asenath hizo a una guerrera medio desnuda sacada de Heavy Metal [?], El Capullo hizo un Veritech [un tipo de robot de combate del universo Robotech] y El Disgusto hizo... un ninja."

El Disgusto: "Un ninja de dibujos animados."

Psicópata Dave: "Bueno, todos eran personajes de dibujos animados. No sé de qué te quejas."

Yo: "Oh, me rindo."

Los gustos del grupo acerca de los juegos eran muy simples. Se burlaban de los juegos serios y se tomaban en serio los juegos graciosos. Servía para jugar unas partidas bastante catárticas de Paranoia, pero para poco más.

Finalmente terminamos de crear los personajes, y ya estábamos preparados para probar suerte de nuevo.

Yo: "Tengo un mutante con control sobre el hielo y sobre la oscuridad. ¡Le llamo Jack Frost! Lleva una gabardina oscura y un sombrero fedora [como el de Indy]".

Bastardo Tramposo: "Créeme, nos da igual. Yo tengo un mutante con resistencia al daño, polimorfismo y estiramiento. En honor a la última campaña fracasada de Ab3, le llamo ¡El Dibujo!"

El Disgusto: "Mi personaje tiene control sobre el fuego, un cuerpo de fuego y puede volar. Le llamo... ¡La Antorcha Ninja!"

Psicópata Dave: "Vale. Voy a poneros las cosas más fáciles, chicos, para que os quejéis ni lloriqueéis. Vuestros superhéroes están de patrulla cuando os percatáis de que están atracando un banco."

Yo: "Entro a saco en el banco y grito: ¡Detenéos, malhechores!"

Bastardo Tramposo: "Yo agito la cabeza y pienso: Menudo capullo."

El Disgusto: "Yo entro volando y comienzo a incinerar a gente al azar, para distraer a los atracadores."


Psicópata Dave: "Los atracadores se dan la vuelta. Se trata tan sólo de unos tíos armados con extrañas pistolas de rayos. Os disparan."

(varias tiradas de dados y un gemido de asombro después)

Yo: "Vamos a poner esto claro. ¿Mi personaje se ha cagado encima HASTA MORIR?"

Psicópata Dave: "Muchos temen el poder desencadenado de la Pistola Laxante."

(más tiradas, otro gemido de asombro)

El Disgusto: "Bueno, ya están muertos. Has sido vengado, Jack Frost."
Bastardo Tramposo: "De hecho, todo el mundo en el banco está muerto gracias a ti. Incluido yo."

El Disgusto: "Bueno, no deberías haberme respondido mal. ¡La Antorcha Ninja vuela al exterior y adopta una pose ninja en medio del aire!"

Psicópata Dave: "Y la policía, aterrorizada, abre fuego y te mata."
El Disgusto: "¡MIERDA!"

Yo: "¿Por qué haces esto?"

Bastardo Tramposo: "Eeey, no te pongas a lamentarte. Estamos aquí para pasarlo bien."

Psicópata Dave: "Yo me lo estoy pasando bien."

El Disgusto: "Mientras el personaje de Ab3 siga muriendo el primero, yo me lo paso bien."

Bastardo Tramposo: "¿Lo intentamos otra vez con otro grupo de personajes?"

El Disgusto: "Claro."

Yo: "Oh, Dios mío..."

Sé que estáis pensando que debería haberme largado; pero me dije a mí mismo: ¿qué probabilidad hay de que Psicópata Dave machaque a tres de nuestros personajes en la misma noche? Quiero decir que estoy seguro de que vosotros sabéis lo que estaba a punto de pasar porque habéis leído el título de la historia, pero yo era joven y optimista.

Yo: "Vaya, este personaje es una basura."

El Disgusto: "¿Está basado en tu vida real?"

Yo: "Tiene visión de rayos X, puede transformarse en agua y controlar el agua, tiene un sentido del olfato aumentado y puede sentir que se está cometiendo un crimen y transportarse allí."

Psicópata Dave: "¿Cómo lo vas a llamar? ¿Aquarraro?"

Yo: "¿Por qué no?"

Bastardo Tramposo: "Mi personaje tiene poderes basados en la supervelocidad. Le llamo ¡El Rayo!"

El Disgusto: "Mi personaje tiene la fuerza y habilidades proporcionales de un insecto. Le llamo El Abejorro Rojo... ¡y es un ninja!"

Yo: "Eh, ¿sabéis chicos? Quizá debería irme. Pronto amanecerá."

Bastardo Tramposo: "Sí, tu ex-prometida Talula dijo que tienes este problema de empezar demasiado tarde y acabar demasiado pronto."

Yo: "Mira, tío, si tienes algo que decir, dilo."

Bastardo Tramposo: "Es sólo que he escuchado ciertas historias sobre tu primera noche con Talula."

Yo: "Sí, has escuchado historias, ¿pero quieres escuchar la verdad? ¿Qué quieres oir? ¿Quieres oir la historia de dos personas solitarias que un día se conocieron? ¿De dos almas gemelas, que encontraron juntas la manera de desconectarse del mundo para mitigar su dolor? ¿Quieres oir cómo en un momento estábamos simplemente hablando, y al siguiente nos estábamos besando? ¿Cómo parecía que la habitación giraba mientras nos fundíamos en un abrazo? ¿La forma en que marcábamos nuestros besos con susurros secretos? ¿Quieres saber la forma en que nuestras ropas cayeron al suelo para perdernos en una niebla de pasión animal?"

Bastardo Tramposo: "No, sólo quiero oir cómo es que no te diste cuenta de que estabas follándote una presilla de tu pantalón."

Yo: "...ah, eso..."

Hubo una pausa de quince minutos en la partida porque los otros estaban paralizados por las carcajadas. Estaban tumbados boca arriba como tortugas mientras se partían de risa. Ahora que soy un hombre mayor y más sabio, me doy cuenta de que nunca tuve una oportunidad mejor para matarles.

Eventualmente, la partida volvió a empezar.

Yo: "Uso mis poderes de teleportación hacia el peligro para llevarnos hasta la central nuclear."

Bastardo Tramposo: "¿Podemos ver quién la ha asaltado?"

El Disgusto: "Yo me pongo a dar patadas al aire en caso de que el enemigo sea invisible."

Psicópata Dave: "De repente veis ante vosotros la impresionante figura de ¡Megatrón! Se mueve para atacaros."

Yo: "¿Megatrón? ¿El de los Transformers?"

El Disgusto: "No, Megatrón el de los New Kids on the Block. ¿Pero a ti qué carajo te pasa?"

Bastardo Tramposo: "Sí, deja ya de pensar en las presillas del pantalón."

Yo: "Dave, tengo una pregunta. ¿Si mi personaje realmente se concentra mucho, podría encontrar un sitio incluso más peligroso?"

Psicópata Dave: "Hum... técnicamente, sí."

Yo: "Pues les dejo a Megatrón para ellos solos. Estoy seguro de que podrán encargarse de él."

El Disgusto: "¿Que tú qué?"

Bastardo Tramposo: "Eso no es rolear bien al personaje."

(los dados ruedan, y un velocista y un ninja son vaporizados)

El Disgusto: "¡Mierda! Tenía grandes planes para este personaje."

Bastardo Tramposo: "Bueno, al menos ahora podemos contemplar al personaje de Ab3 mientras le joden más que a nosotros."

Psicópata Dave: "Exactamente. Aquarraro se encuentra de repente en medio de una reunión entre los Amos del Mal y la Brigada de Demolición. Se giran hacia ti y empiezan a hacer sonar sus nudillos."

Yo: "Mi personaje grita: ¡He visto la luz! ¡Larga vida a Azathoth!"

Era un buen plan, pero no salvó a mi personaje. Decidí largarme a casa cuando Psicópata Dave sugirió que hiciésemos otro grupo de personajes para intentarlo otra vez. Quizá podría encontrar una partida de Kult de madrugada, después de todo.

Autor: Ab3 (Al Bruno III)
Traductor: Reverendo

Modificado por tekvan - 28/2/2006, 19:57