Humor internetero

mike_myers nos dejó estas perlas:

Adicto a la red

LISTA DE CHEQUEO PARA VER SI ERES UN ADICTO A LA RED

Uno sabe cuando es adicto a Internet si:
* Esta enamorado de su pagina web
* Su agenda de dominios (bookmark) tarda 15 minutos en visualizarse, pese a que dispone de una buena placa aceleradora de video.
* Sus lentes tienen la imagen de una web grabada en los cristales
* Uno se la pasa pensando en nuevos sistemas de busqueda de sites
* Se niega a ir de vacaciones a lugares sin electricidad o telefono
* Por fin acepta ir de vacaciones, pero solo despues de comprar un modem celular y una laptop
* Se pasa la mitad del tiempo de un viaje con el laptop sobre las rodillas... y el hijo en el asiento trasero.
* Se pasa la mayor parte del dia preocupado por obtener una conexion más veloz con la red: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3.
* Sueñas en HTML.
* Uno se encuentra a si mismo tipeando "com" despues de cada punto cuando esta utilizando un procesador de texto.com
* Hace referencia a ir al baño con voy a hacer un download'.
* Se presenta en sociedad como 'Juan en I-I-Net punto net punto au
* Enciende el intercomunicador cada vez que abandona la sala en donde esta el ordenador para poder oir la llegada de nuevos e-mail.
* Su esposa le coloca una peluca al monitor para recordarle que existe.
* Todos sus amigos tienen una @ inserta en el nombre.
* Su perro tiene su propia pagina web.
* Ya ha visitado todos los enlaces de Yahho, y va por la mitad de los de Lycos. o [C]ontinua?
* No se puede comunicar con su madre... ella no posee modem.
* Cuando se refiere a su edad, dice 3.x
* Su factura de telefonos viene en una caja.
* Hace la en HTML y le suministra a su instructor el URL.
* Ignora el sexo de tres de sus mejores amigos, pues tienen alias neutros y nunca se animo a preguntarles.
* Bautizo a sus hijos Eudora, Mozilla y Pegasus.
* Se rie de la gente que posee modems de 14400 baudios.
* Se levanta a las 3 a.m para ir al baño, y antes de volver a la cama.
verifica si han llegado nuevos e-mail.
* Le dice al conductor del taxi que vive en:
http://av.santafe.3996/piso15/depto118.html
* Le dice a sus hijos que no usen el ordenador pues "Papito tiene mucho trabajo".
* Sus amigos no lo llaman por telefono... se contactan via IRC.
* Su esposa le ha dicho que la comunicacion es imprescindible en la pareja, entonces usted compro otro ordenador e instalo una segunda linea telefónica para cuidar su matrimonio.
* Si su automovil choca contra el cordon de la vereda, lo primero que atina a hacer es buscar el boton "back".
* Enciende el ordenador y apaga a su esposa.
* Cuando navega deja el parlante conectado pues su sonido se hace recordar las olas del mar y es fondo perfecto para "surfear la red".
* Consulta con su medico sobre la posibilidad de efectuar un implante de un giga RAM en el cerebro.
* Le pregunta al plomero cuanto le cobraria para reemplazar la silla que esta frente al ordenador por un inodoro.
* Ha olvidado en que año estamos.
* Nunca obtuvo tono de ocupado llamando a su ISP... pues jamas se desconecto.
* La ultima mujer que tuvo fue solo un jpeg.
* Esta tan familiarizado con el WWW que no le encuentra utilidad a los motores de busqueda.
* Se queja de que sus parientes se han mudado y no le han remitido un mensaje notificandole.
* Cuando verifica su correspondencia y recibe un "no new messages.", vuelve a llamar por las dudas.
* Su esposa ha establecido una nueva regla en la casa: "Se prohibe llevar el Laptop a la cama".

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Servicio Técnico
- Servicio Tecnico, ¿En que puedo ayudarle?
- Tengo un problema con Word.
- ¿Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- ¿Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. ¿Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- ¿En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
- ¿Como puedo saberlo?
- ¿Puede ver el escritorio de Windows la pantalla?
- ¿Que es un escritorio? ¿un mueble?
- Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- ¿Su monitor se enciende?
- ¿Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz que le indica si esta encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica. ¿Puede verlo?
- Eso creo .
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si esta conectada.
- Si.
- ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sígalo y dígame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. ¿Pero puede verlo?
- No.
- ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- ¿Oscuro?
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- ¿Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aun tiene los manuales y las cajas de embalaje de su ordenador?
- Heu... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo igual que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
- ¿De verdad? ¿Tan serio es?
- Me temo que si
- ¿Y que les digo?
- Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.

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Fuente

Jojojojojo impresionante!!

Seguro que, sin ser tan exagerado como éste, muchos de nosotros habremos pensado en dar la misma respuesta a mas de uno... :rolleyes:

Que bueno es. JAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Me parto con el texto.

Saludos

Yo en el año 97 trabajé en una empresilla típica de mantenimiento infosmático, y yo era el tésnico (sólo había 1, yo) e iba con mi vespino y la caja de herramientas a tos laos, pero antes lo intentaba resolver por teléfono. Me pasaron un par de anésdotas graciosas:

Anésdota 1
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Me llama un nota y me dice que la impresora hace un montón de ruido cada vez que imprime. Me pone el auricular al lado de la impresora y efestivamente sonaba horrores. Total, que me piro p'allá, hago una prueba, y aquello sonaba a cascajo acojonante. Le echo lubricante en los rodamientos (era matricial), y nada. Total, que a desmontarla. Y ¿qué me encuentro? Un montón de clips de los de pillar los folios. ¡¡ jooooder !! Habían metido folios con clips puestos !!!!!

Anésdota 2
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Uno de los clientes de la empresa era un cuartel militar. Me llama y me dice que tienen unos pogramas que no pueden instalar. Total, que cojo mi vespino y me planto allí. Los pogramas estaban en disquetes. Pero lo grande fue cuando miro la etiqueta del disquete, y era : ¡¡¡ El 1 X 2 !!! ¡¡¡ Para hacer quinielas !!!

yo soy adicto cada vez que subo a un ascensor hago doble clik en el piso al que voy :P

De esas hay miles, como llama un cliente porque su ordenador que no navega, me acerco a su domicilio, compruebo el router, pulso el boton de ON/OFF y tachan!!!!

60€ pal bolsillo

Me gustaria reivindicar esto:

Para poder conducir un coche hace falta aprender y sacar un carnet, pues un ordenador no es una tostadora, ni una freidora, ni una television. A parte de seber enchufarlo, se necesitan unos conocimientos para su uso!!!!

Un saludo

La diferencia es que si no sabes navegar por internet no matas a nadie, si conduces sin saber, puedes hacerlo.

Saludos

Como la vecina que me llamo por que no se le instalaba el juego de "Matrix Path of Neo".Normal,con un Pentium 1 a 200 Mhz y un disco duro de 250 megas como que no titi.