Fases de una borrachera

15-dic-2007, 01:59

En estas fechas en que las empresas invitan a sus "subditos" a comidas, copas y demas zarandajas creo conveniente poneros las fases de una borrachera para que sepais que el otro día pase por cada una de ellas en el coctel que dió mi empresa en una discoteca.

FASES DE UNA BUENA BORRACHERA

*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…

*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. “Yo ya no salgo más”.

*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.

Así que ya sabeis beber, beber y beber pero nada de coger el coche.

15-dic-2007, 02:15

Tremendo!!!!!!!!!
La fase 8 y la 12 lo que me he podido reir

Toda la razón joseccgc, és lo típico en las cenas de empresa, todos al principio modositos con el ji ji ja ja, y al final con la tonteria y el vino, le dices guapa a la mas rancia, capullo al mas vacilon, y lo que es peor, que hasta el jefe te cae bien, exceptuando a los pelotas y cantamañanas de turno...

Genial

-- JoseM@nuel --

15-dic-2007, 03:24

me siento totalmente reflejado en este tutorial macho...

eres un monstruo de los tutoriales sociales...

15-dic-2007, 03:24

Joder tio, eres un puto crack, lo que me he reido

15-dic-2007, 05:50

Joer... en serio, yo acabo de llegar de una comida de enpresa y leyenmdo no e pasao de la tres...

mañana leo el resto oks

.

aver si e verdad el resto.

15-dic-2007, 14:09

bua tronn!!

eres la polla jeje
hoy he llegao a casa a als 8 de la mañana y no veas como me duele la cabeza jeje
me suena a algo todo eso jejeje

NO VUELVO A BEBER…
yo ya no salgo mas!!!

¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.

eso si,me he despertao solo.

saludos

15-dic-2007, 01:59	#1
joseccgc VmWareando ESX 3.5	Fases de una borrachera En estas fechas en que las empresas invitan a sus "subditos" a comidas, copas y demas zarandajas creo conveniente poneros las fases de una borrachera para que sepais que el otro día pase por cada una de ellas en el coctel que dió mi empresa en una discoteca. FASES DE UNA BUENA BORRACHERA ETAPA PREVIA (indispensable): La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa… ETAPA 1: Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.) ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO. 2.1 Fusión de la sangre con el alcohol. ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD: 3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…) 3.2 Te quiero como a un herman@ 3.3 Antes me caías mal, pero ahora… 3.4. Eres un tí@ de puta madre… ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN. ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL: 6.1 Auto presentación con desconocidos 6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti” 6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. 6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”) 6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores. 6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo. ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD: 7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces) 7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar) 7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…) 7.4 El corriente (la minoría, por desgracia) 7.5 El viajero (”pos cuando yo estuve en….”) 7.6 El depresivo (”la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”) 7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc) 7.8. El incomprendido (”mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….) ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA: 8.1 Sadud pod da amiztá 8.2 Pazamé eza coppa 8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro. ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”) ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA: 10.1. Estoy de puta madre 10.2. Yo pago 10.3. Yo conduzco 10.4. Tengo un punto buenísimo ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD: 11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera) 11.2. Es el hielo, algo raro tenía 11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones. 11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba. 11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber… ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO 12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE 13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas… ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE 14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro. 14.2. ¡Si es temprano! 14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien… 14.4. Otra copita y nos vamos… 14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?. ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES: 16.1 ¿Que me besé con quién? 16.2 ¿Que me acosté con quién? 16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada… 16.4. Tengo un agujero negro en mi vida. 16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@? ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS: 17.1 ¿Y mi móvil? 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.3 ¿Y esta ostia? 17.4 ¿Y las llaves? 17.5. ¿Dónde coño dejé el coche? 17.6. ¿Cómo he llegado a casa? 17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o ….. 17.8. Joder, qué dolor de cabeza… Y la más grave: 17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA? * ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO) Con su variante: 18.1. “Yo ya no salgo más”. *ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO. Así que ya sabeis beber, beber y beber pero nada de coger el coche.

15-dic-2007, 02:15	#2
JoseM@nuel Moderador General	Tremendo!!!!!!!!! La fase 8 y la 12 lo que me he podido reir Toda la razón joseccgc, és lo típico en las cenas de empresa, todos al principio modositos con el ji ji ja ja, y al final con la tonteria y el vino, le dices guapa a la mas rancia, capullo al mas vacilon, y lo que es peor, que hasta el jefe te cae bien, exceptuando a los pelotas y cantamañanas de turno... Genial -- JoseM@nuel --

15-dic-2007, 03:24	#3
Fuents Administrador	me siento totalmente reflejado en este tutorial macho... eres un monstruo de los tutoriales sociales...

15-dic-2007, 03:24	#4
NiN Editor Marciano	Joder tio, eres un puto crack, lo que me he reido

15-dic-2007, 05:50	#5
catetosurfer Marciano	Joer... en serio, yo acabo de llegar de una comida de enpresa y leyenmdo no e pasao de la tres... mañana leo el resto oks . aver si e verdad el resto.

15-dic-2007, 14:09	#6
punkyas Marciano	bua tronn!! eres la polla jeje hoy he llegao a casa a als 8 de la mañana y no veas como me duele la cabeza jeje me suena a algo todo eso jejeje NO VUELVO A BEBER… yo ya no salgo mas!!! ¿POR QUE LES HICE CASO A LOS VAGOS? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO. eso si,me he despertao solo. saludos