Tutorial de: Como ligar chicas guapas.

Tras “numerosas” peticiones y aclamación popular…….

Tutorial de como ligar chicas guapas (con las feas no tiene merito).



Prólogo:
Estamos hartos de ver en cualquier sitios que tios feos, desgarbados, mosquitas muertas, etc… muchas veces están con chicas guapísimas y de muy buen ver. Y encima esas chicas están que no mean ni cagan con ese “personajillo”.

Ejemplo:


Te gastas un montón de leuros en ir de discoteca en discoteca, quedada en quedada, de pub en pub, de utilizar infinidad de técnicas “ligotiles” y al final el resultado es cero patatero.

Este va a ser el TUTORIAL, con mayusculas, de cómo ligar con chicas guapas y no desfallecer en el intento.

Las mujeres tienen cantidad de información para poder conquistar al hombre que quieren. Trucos, atajos y formas. Las revistas: Elle, Ragazza, Vogue, etc… les informan con detalle de los gustos de los hombres, les dan pistas sobre nuestros gustos.

Quizas ellas lo tengan más facil debido a que conocen como es el cerebro de un hombre:


Ahora bien, el cerebro de una mujer es más complejo y debemos entender como se puede comportar y reaccionar:


Por eso me he decidido a hacer este TUTORIAL. Se acabaron las chicas “cagarro”(g = glosario). Entrarás en la élite, y mientras tus amigos siguen con “quasimodos” tú estarás con chicas tipo Angelina Jolie.

Se acabo volver a casa con las manos vacias y con olor a tabacazo. Volverás a casa con olor a perfume y esencia de mujer. Con una sonrisa dibujada en tu cara.

Se acabó el que te digan en tu casa: “Haber cuando te hechas una novia”. Después de este TUTORIAL tendrás que quitartelas de encima y en tu casa te dirán: “Diles a esas chicas que dejen de llamar tanto”.

Antes de nada si alguna definición o lo que sea tiene un sentido machista…… mis disculpas por anticipado. Todo esto está hecho en plan irónico, ¿o no?....

Todos los siguientes capítulos están dirigidos a conseguir a “esa” chica que en un principio nos parece inalcanzable. El final que queramos tener con ella es asunto de cada uno. Como dirían tip y Coll: “Empezamos…, empezón”.

TÍTULO: “COMO LIGAR CHICAS GUAPAS (v.1)”


INDICE

Capitulo 1.- Nosotros, cosas y datos a tener encuenta.
1.1.- Higiene.
1.2.- Vestimenta.
1.3.- Que llevar.
1.4.- Aptitud.
1.5.- Vocabulario.
1.6.- Hay que desahogarse.
1.7.- Información.
1.8.- Tono de voz.
1.9.- Nuestro nivel intelectual puesto a prueba.
1.10.- El espejo, nuestro gran amigo.

Capítulo 2.- Nuestro territorio de “caza” y horarios. Temporadas.
2.1.- Sitios de caza
2.2.- Horarios.
2.3.- Lugar donde debes situarte.
2.4.- Temporada de caza.

Capítulo 3: Nuestro transporte.
3.1.- Coche.
3.2.- Moto.
3.3.- Autobus.
3.4.- A pie

Capítulo 4: Nuestro ideal de mujer.
4.1.- Nuestro objetivo (esa chica intocable).
4.2.- ¿Qué es lo que realmente queremos ligar?.
4.3.- Edades de las chicas a ligar.
4.4.- Defectos a perdonar.
4.5.- Defectos que no debemos perdonar.
4.6.- Prácticas.


Capitulo 5: Temas prohibidos a tratar. Como no iniciar una conversación.
5.1.- Temas prohibidos
5.2.- Como NO iniciar una conversación.
5.3.- Como SI iniciar una conversación.

Capitulo 6. Primer contacto.
6.1.- Donde SI dirigir la mirada.
6.2.- Donde NO dirigir la mirada.

Capitulo 7. Ataque a grupos numerosos.
7.1.- Grupos de dos.
7.2.- Grupos de tres.
7.3.- Grupos de 4 o más.

Capitulo 8. Tipos de amigas.
8.1.- Normal.
8.2.- Envidiosa.
8.3.- Troll

Capitulo 9.Quien liga a quien.
9.1.- Circunstancias.
9.2.- Quien toma la iniciativa.
9.3.- Ella.
9.4.- Tu.

Capítulo 10.- Tiempo de conquista.
10.1.- Lenta.
10.2.- Rapida

Capitulo 11.Que hacer cuando te presenta a sus amistades masculinas/femeninas, hermanos/hermanas.
11.1.- Amistades masculinas.
11.2.- Amistades femeninas.
11.3.- Hermanos.
11.4.- Hermanas.

Capítulo 12. Citas: Primera cita y segunda cita.

Capitulo 13. Coronación y éxito.

Capitulo 14. El sumun del ligue.


Capitulo 15. Trucos, técnicas y contramedidas.
15.1.- La chica jirafa. Contramedidas.
15.2.- La chica relojera. Contramedidas.
15.3.- La chica desinteresada. Contramedidas.
15.4.- Técnica para saber que una chica es guapa.
15.5.- ¿Cómo saber que hemos acertado de pleno?
15.6.- ¿Debes invitar a copas?

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Capitulo 1.- Nosotros, cosas y datos a tener encuenta.

1.1.-Higiene (conceptos básicos):
-Precepto: La colonia no tapa el mal olor, lo intensifica.
-Cuidar el aspecto interior de las orejas, cera.
-Ir correctamente afeitado o con barba de un día como máximo.
-Manos limpiar y las uñas no pueden estar de luto(g = ver Glosario).
-Limpieza profunda de dientes.
-Pelo medianamente arreglado.
-No enseñar mucho el felpudo que llevamos en el pecho.
-Quitarnos los pelos que nos salgan de la nariz.
-La colonia existe y no solo lo utilizan personas “raras”. No hay que oler a choto, las personas que comparten contigo el metro o el autobus te lo agradecerán. Invierte algún dinero en una buena marca de colonia.
-Quitate el requesón que puedas tener entre los dedos de los pies.
-Hechate polvos de talco, Peusek, o desodorante en los pies.

1.2.-Vestimenta (algo de estilo).
-No hay que ir de tiros largos pero tampoco como si estuvieramos pidiendo en el metro. -Una ropa informal pero a la par elegante es lo ideal, de sport.
-Si eres de constitución gruesa no te pongas camisas, jerseys, etc… de rayas horizontales. Utiliza las que sean verticales, te estilizarán más.
-Si eres de constitución delgada no te pongas camisas, jerseys, etc, de rayas verticales. Utiliza las que sean horizontales, te rellenará.
-Colores: huye de los colores chillones. No combines nuca los colores rojo y amarillo, parecerás la bandera española. Utiliza colores pastel o medios.

1.3.-Que llevar (McGuiver lo haría).
-Botecito de elixir.
-Chicles de menta.
-Presevativos (vamos, que ese dia te toca la primitiva y te ves sin ellos, nunca se sabe).
-Ropa de muda y cepillo de dientes (nunca se sabe donde vas a amanecer).
-Tarjeta de credito o dinero suficiente para pode alquilar una habitación en un hotel u hostal. No lleves al bombón a tu coche, es incomodo y penoso.
-Paquete de Klinex.

1.4.-Aptitud (como comportarnos).
-No hay que ir ni de matón ni de listo ni de tonto.
-Cuidado con las motos que vendes o mentiras, si se utilizan llevarlas bien hiladas.
-No hecharnos a bajo por el primer “NO” o mala cara.
-No eruptar, arrascarlos los güebs por encima del pantalón, no tirarse pedos.

1.5.- Vocabulario (cuidado con las palabras mal sonantes).
-No es que seamos Menendez Pidal pero hay que cuidar y moderar nuestro lenguaje. “Esa” chica tan guapa quizás está mas acostumbrada a palabras malsonantes por las personas que componen su entorno laboral y familiar. Es una manera de diferenciarse.
-Tampoco hay que ser muy ripipis y decir: corcholis, jolines, alucino pepinillos, mecachis, etc…

1.6.- Hay que desahogarse. (que no se nos note los ojos de salido).
-Como se decía en la película: “Algo pasa con Mary” hay que descargar la pistola antes de salir de casa.


-Posteriormente gasta tus impetuosas fuerzas, con un buen juego de lucha ya sea en pc o máquina recreativa.
-Evitaremos que se nos vea el plumero(g) e iremos totalmente relajados

1.7.- Información.
-La información es poder. Muchos generales ponen la foto de su enemigo e intentan adivinar sus puntos fuertes y debiles. El punto débil de una chica es la moda, son así de coquetas y presumidas (salvo cardos borriqueros y hyppies que van vestidas con un saco de patatas). Investiga y aprovecha ese punto debil.
-Suscribete a publicaciones gratuitas para recibirlas en tu domicilio: Venca, Semana Fantastica de El Corte Inglés. Al cabo del tiempo hablarás con normalidad de tendencias de moda y complementos.

1.8.- Tono de voz.
-Si es necesario haremos gargaras. Escogeremos un todo de voz, pero no forzarlo porque nos podemos olvidar de dicho tono, solo tenemos que mejorar (si así lo creemos) nuestro tono.
-Una voz demasiado aguda puede quitarnos puntuación.
-Una voz demasiado gruesa puede que parezcamos camioneros.

1.9.- Nuestro nivel intelectual puesto a prueba.
-No vayas de culto ni erudito, puedes resultar cargante.
-No vayas de tonto o inculto, es una manera de quitarte desde un principio todas tus oportunidades.

1.10.- El espejo, nuestro gran amigo.
-Realiza delante de un espejo los gestos que normalmente haces para evitar aquellos que no te favorecen, pulelos o intenta evitarlos. Los artistas, presentadores de televisión o personas que tienen contacto con las masas lo hacen.


-A ser posible hazte fotos o grabate en camara para verlos con detenimiento.


Capítulo 2.- Nuestro territorio de “caza” y horarios.

2.1.-Sitios de caza. Hay innumerables sitios para practicar el noble arte de la “caza” mayor. A saber:
-Discotecas:
Estas están llegas de chicas. El ruido no deja llevar una conversación normal y tienes que hablar casi a gritos.

-Pubs:
Ambientes mas silenciosos pero con escasez de “ganado”(g) o este está muy controlado.

-Botellón:
Estupendo lugar. Innumerables chicas de todos los colores, formas y tamaños.

En todos estos sitios saludaremos a todas las chicas; feas y guapas que nos encontremos en nuestro camino. Hay que hechar la caña en todas las posiciones, mas tarde podremos recoger sus frutos a parte de ser educados. No importa que estén con otros cazadores como nosotros. Tras varios días saludando es mas facil poder iniciar cualquier tipo de conversación.

2.2.- Horarios:
De todos es sabido que dependiendo a que hora iniciemos nuestra “caza” tendremos a nuestra disposición diferentes tipos de “ganado”.

Si es demasiado temprano sólo encontraremos niñas que le crecen antes los pechos que los dientes, evitemoslo si no queremos tener problemas. Hablan de tonterías tales como: el “Gran Hermano”, has visto lo que hace Cuqui, has leido lo ultimo de SuperPop.

Mas entrada la tarde y casi de noche hay cambio de generaciones, se van las babys y empiezan a venir las más mayorcitas. Muchas babys tienen que fichar (por lo menos en mi época). Es una hora un poco peligrosa, podemos terminar con una baby.

Ya entrada la noche las chicas, que posteriormente se quedan hasta más tarde, hacen su aparición. En ese momento empieza la caza mayor.

De madrugada podemos encontrar varios especimenes: cagarros, borrachas y chicas normalitas (aunque son escasas o ya estan cazadas).

2.3.- Lugar donde debes situarte:
-Preferiblemente en un lugar alto. No en la cabina del discjokey, o como se diga, pero si alto.
-Si ese lugar no existiera colocarse viendo la entrada del sitio.
-Ese lugar te permite controlar quien entra, si entra acompañada, sale acompañada, posible competencia de otros “cazadores”, etc….
-Ese lugar será nuestra atalaya(g).

2.4.- Temporada de caza:
Es un deporte que se puede realizar durante todo el año pero hay que tener en cuenta las siguientes adventencias dependiendo de la estación.

-Otoño: es una época donde se baja la guardia y nos podemos relajar. No bajemos NUNCA nuestro baremo. Si notamos cierta relajación hay que tomar Micebrina.

-Invierno: debido a la cantidad de ropa que se pueden poner las chicas nos podemos llevar ciertas sorpresas. Abrigos, jerseys, faldas amplias, pantalones holgados tapan los posibles michelines, malformaciones o defectos de nuestra “presa”. Vease la siguiente foto.



-Primavera: no nos dejemos llevar por la fiebre primaveral. Nuestras hormonas se despiertan del letargo invernal. Es buena época para informarse de las tendencias de moda veraniega (posible tema de conversación) así como de empezar a ver “carne”(g).

-Verano: epoca alta de caza mayor. Cuidado con que nos deslumbre el primer cagarro con pechos desbordantes y tulgentes.

Capítulo 3: Nuestro transporte.

3.1.-Coche:
-No hay que pasarse horas y horas malgastando el tiempo limpiando el coche. Tiene que ir lo suficientemente limpio para que no te escriban en el capo o en los cristales: “Lavalo que no encoge”.
-Intenta que no huela a tabacazo, las mujeres tienen un olfato muy fino por norma general.
-No se te ocurra tirarte un pedo. Ella sabe que no ha sido y la otra persona que está en el coche eres tu. No vale decir: “Huy, como huele esta calle” no se lo va a tragar. Disimula en un semáforo y dirígete a la rueda posterior de tu lado, podrás desahogarte facilmente.
-Musica que hay que llevar: la mayoría de los coches disponen de cargador de 5 o 6 Cd’s. Lleva un cd por cada tipo de musica: clasica, pop español, rock, heavy, zarzuela, etc… Dependiendo de la chavala que se siente, tu ya habrás observado por su manera de vestir o por sus gustos que tipo de música le gusta.
-Anótate un punto diciendo: “¿Estás comoda? Sabes regularlo, ¿no? Pues permíteme que lo haga yo, es que el otro día acompañé a mi madre/hermana/cuñada a la compra y el asiento está puesto a su medida”. Cuidado con la moto(g) que acabais de vender, que por lo menos tengais un familiar femenino, las mujeres se acuerdan del mas mínimo detalle y posteriormente puedes meter la pata, lo menos importante es donde fuiste. El hecho de que hagas labores que supustamente no hacen todos los chicos es un punto a tu favor mas si cabe haber ayudado a otra mujer. Tambien este “truco” te permite estar muy cerca de tu objetivo.
-Si dispones solo de un cassette dispon de varias cintas.
-No conduzcas deprisa, no eres Fernando Alonso. No hay ningún fuego que apagar. No hagas el fantasma chirriando ruedas cuando salgas de un semaforo.
-No conduzcas pisando huevos.
-Respeta las señales y cede el paso a todas aquellas personas que vayan a cruzar por un paso de cebra o no. Si la persona que va a cruzar es muy mayor además de ser civico y respetar a los mayores te apuntarás otro tanto.

3.2.-Moto:
-Aquí llevas ganado que se abrazará a ti.
-Ten preparado un casco de pasajero, que no huela mal o a colonia de mujer y lo más importante, que no haya resto de pelos de otras chicas.
-Lo mismo que en los coches, no corras y respeta las señales. No eres Pedrosa.

3.3.- Autobus:
-Si el autobús va lleno intenta protegerla de los demas usuarios dejandola hueco suficiente para que los demas no la empujen. Que ella vea, note o perciba que estás haciendolo.
-En el caso de que una persona mayor suba al autobus cedela gustosamente tu sitio aunque te aparte momentaneamente de estar cerca de tu objetivo/target. Además de ganar unos puntos mostrarás que eres una persona civilizada, respetuosa y cívica. Nota: esto también deberías hacerlo en tu vida diaria.

3.4.- A pie:
-Cuidado con paseo de un lugar a otro. No vayas de superheroe protegiendola de todas las cagadas de perro y de todos los charcos. Si lo pisa se apoyará en ti u os sentareis en un banco para limpiarse los zapatos. Aprovecha para sacar tu paquete de Klinex (Capitulo 1.3) antes que ella.


Capítulo 4: Nuestro ideal de mujer.

4.1.- Nuestro objetivo (esa chica intocable):
-Elegir nuestro “Target” u objetivo. Dependiendo de nuestros gustos nos fijaremos, solo por esta vez y desde lejos, en las siguiente partes del cuerpo: pechos y tira-pedos(g).

Se podría filosofar sobre los tipos de pechos y tira-pedos pero ya hay clasificaciones de otras personas, aquí os dejo unos ejemplos:


Tipos de tira-pedos (enlace.- http://www.terra.es/personal/viviana...11/nalgas.html)

-Nuestro objetivo, un suponer, es este.


-Nuestro gancho (sin que ella lo sepa), normalmente es la amiga fea-cagarro-peluda-ojerosa. Mucho cuidado con caerle mal o enamorase de semejante engendro. Aunque no valen ni un duro van muy provocativas precisamente por eso porque no valen nada fisicamente. Que el volumen de sus pechos no nuble tu mente ni principal objetivo. Para no sucumbir acuerdate que tiene pelos largos en el pecho.


4.2.-¿Qué es lo que realmente queremos ligar?
-¿Nos vamos a fijar en su belleza o en su inteligencia?. Hay veces que estas cosas van unidas y otras veces que no.
-Si apuntamos con nuestro rifle de “cazador” a un nivel medio siempre, repito siempre, nos llevaremos una pieza de ese rango o inferior, osea un cagarro. Si apuntamos alto
La pieza a “cazar”será de ese nivel y como poco de nivel medio.

4.3.- Edades de las chicas a ligar.
-Hay que tener en cuenta la edad que tienes tú y el posible objetivo.
-Menores: Esto es serio, está prohibido por la ley. Les crecen antes los pechos que los dientes. Hay que contenerse aunque estén muy buenas. Mejor no compricarse la vida.
-Entre 18 y 22 años: La mayoría todavía tienen la tontería encima. Son niñas de instituto y están en la edad de: “me gusta Pedro pero Juan me hace tilín”.
-Entre 23 y 28 años: Esto ya es harina de otro costal.
Si a esas edades la chica que has elegido, que tiene todas sus hormonas funcionando 100%, no es guapa (si seguimos los pasos mas adelante en el Capítulo 15.4) no creas que va a mejorar, a no ser que se vaya a Coorporación Dermoestética o ligue en Internet trucando su foto con Photoshop.
En el caso de que sea guapa no lo dudes, a por ella. No lo pienses mas.
-Entre 29 y 35 años: Estan en su punto algido.Tienen el peligro de que creen que se les pasa el arroz (estoy generalizando). Si llevas cierto tiempo con ella y se para en los escaparates de muebles, ropa de cama, etc… descuida, ella ya ha hecho planes para vuestra relación. Estas a tiempo de huir o ir hasta el final(g).
-Entre 36 y 45 años: Tienes dos caminos: solo realizar practicas amatorias y aprender para despues ponerlo en practica con otra/s, o seguir con la relación hasta el final.
-Entre 46 y 55 años: lo mismo que con las chicas de entre 36 y 45 años.
-Desde 56 en adelante: sobre gustos no hay nada escrito y hay algunas mujeres que se conservan muy bien, incluso mejor que tus propias amigas.

4.4.- Defectos a perdonar.
-Tiene unas ligeras patillas.
-El perfume es muy fuerte.
-Dientes un poco malformados.
-Que sea del equipo contrario al nuestro (tema de conversación).
-Cuchicheos con las amigas, no demasiados.

4.5.- Defectos que NO debemos perdonar.
-Olor a sudor cada vez que nos acercamos a ella.
-Dice continuamente: colega, tronco, etc…
-Pelos de los brazos teñidos de rubio para disimular tal pelambrera.
-Pelos que salen de la nariz.

4.6.- Prácticas.
-Antes de pasar a la caza mayor hay que realizar prácticas con la caza menor.
-Elegir un sitio donde sepamos que no volveremos después de realizar las prácticas, estaremos marcados.
-Da igual que sean feas o guapas.
-Las feas tienen la ventaja que hay escasos cazadores que las quieran cazar y cuando alguien inicia una conversación con ellas normalmente siguen el rollo.
-Perderás el miedo o el vertigo de hablar con chicas (si lo tenías).
-Adquirirás temas de conversación para ponerlos en practica cuando vaya de caza mayor.


Capitulo 5: Temas prohibidos a tratar. Como no iniciar una conversación.

5.1.-Temas prohibidos.
-Hay ciertos temas peliagudos que es mejor que te los prohibas porque nada más que llevan a discusiones interminables e incluso a enfrentarte con tu “presa”(g).
-Tema politica: al final no se saca nada en claro y la culpa simpre la tiene el PSOE o el PP.
-Tema religión: cual es la mejor…., cual es la peor…., mejor ni tocar.
-Tema futbol: a no ser que sea una forofa de un equipo determinado no hablar de ello. En el caso de que sea de un determinado equipo y seguidora fiel en ese momento eres del equipo contrario, habrás encontrado un tema para dialogar.
-Tema coches: ¿realmente entienden de motores, neumaticos, prestaciones? ¿o solo entiende “algo” de Formula 1 y apoyan a Fernando Alonso?
-Tema chicas: estás intentando ligarte a un bombon, no abras ese tema a no ser que lo derives al tema de la moda.
-Tema trabajo: ¿vas a aburrir a una persona que acabas de conocer con tus batallitas laborales?. En el caso de que ella abra este tema que sea del suyo y tu solo opina de lo suyo.

5.2.- Como NO iniciar una conversación:
-No entrar(g) con la frase: “Estudias o trabajas”.
-No entrar con la frase: “¿Vienes mucho por aquí?”.
-No entrar con la frase: “Como ha cambiado el tiempo, eh….”
-No entrar con la frase: “Te he estado observando y resulta que….”
-No entrar con la frase: “¿Tienes fuego?

5.3.- Como SI iniciar una conversación:
-Al haberla saludado (como a otras tantas chicas) unas cuantas veces cada vez que hemos ido a esa discoteca/pub/local/botellon sólo tenemos que hacercarnos y como si tal cosa decir: “Hola, has visto a…” .
-“Hola” y cuando ella conteste le decimos: “Tenemos que dejar de vernos así….(guiñando un ojo y a continuación te vás, esto ultimo la desconcertará)”


Capitulo 6. Primer contacto.
6.1.- Donde SI dirigir la mirada.
-Concéntrate en mirar su cara.
-No bajes los ojos mas allá de los hombros.
-Reservaremos mirar directamente a los ojos para otro momento donde añadiremos otros componentes como veremos a lo lardo del Capítulo 7.

6.2.- Donde NO dirigir la mirada.
-Cuidado con dirigir la mirada al escote, los hombres somos poco disimulados y ese gesto no pasa inadvertido para las mujeres.
-Si pasa otra chica que está mejor que la “pieza” que intentas cazar no gires ni un musculo de tu cuello ni de tus ojos.


Capitulo 7. Ataque a grupos numerosos.
En cualquier subcapitulo de los siguiente nos podremos encontrar la siguiente situación.
Nuestro objetivo suele ser este:


y normalmente vienen adheridas a ellas esto:


Las chicas guapas se suelen rodear de otras que no lo son tanto (como la foto anterior) para destacar, aún si cabe, más.

Si no jugamos correctamente nuestras cartas podemos terminar con la más necesitada del grupo a atacar, que normalmente está a la espera de los despojos de chicos que nuestra ninfa desdeña.

Vamos a aprender como realizar ataques dependiendo de cómo se encuentren acompañadas nuestro objetivo. Recuerda utilizar el botecito de elixis (Capítulo 1.3) pero que no te vean utilizarlo.

7.1.-Grupos de dos.
-Nivel de dificultad: medio.
-Utilizar las frases del Capítulo 5.3.
-Se pueden atacar en solitario.
-Nos dirigiremos directamente a la amiga callo-malayo. Sin dar la espalda a nuestro objetivo pero casi ignorandola.
-Posiciones: tendremos a la fea a las 2 y la guapa a las 9 o al reves.
-Cuando nos medio giremos para hablar con nuestra “presa” miraremos solo la cara.
-En uno de estos medio giros, o cuando lo consideremos oportuno, la miraremos directamente a los ojos, que se note y empezaremos a medio tartamudear o hacer pausas suaves, como si ella creyese que nos tiene imnotizados. Así daremos signos de que nos gusta, aunque ya lo sepa.


7.2.-Grupos de tres.
-Nivel de dificultad: medio-alto.
-Utilizar las frases del Capítulo 5.3.
-Se puede atacar en solitario o acompañado.
-Nos dirigiremos directamente a la menos fea de las dos que acompañan a nuestro objetivo.
-Posiciones: tendremos a los callos-malayos entre las 9/10 y las 2/3. A nuestra ninfa la tendremos siempre a las 12.
-Conversación:Al charlar y girarnos para hablar con los callos-malayos irremediablamente pasaremos la mirada por nuestra diosa, de momento solo mirar el conjunto de la cara.
-Aprovechar que algún callo-malayo se va al servicio, se gira para poner la copa en un sitio, etc… para tomar la posición de esta y situarnos en un lugar privilegiado.
-A continuación seguir el último paso del Capítulo 7.1.


7.3.-Grupos de 4 o más.
-Nivel de dificultad: alto-altísimo.
-Utilizar las frases del Capítulo 5.3.
-Imprescindible atacar acompañado. El número ideal es que si sois 3 chicos las chicas sean 5, 4 chicos-chicas 6, osea que siempre sobren dos chicas.
-Posiciones y conversación: puede ser un berengenal así que intenta siguir la técnicas de posición y conversación indicadas en el Capítulo 7.2.
-A continuación seguir el último paso del Capítulo 7.1



Capitulo 8. Tipos de amigas.
8.1.-Normal.
-Aquella amiga que viendo nuestro interés no interviene para nada en el proceso.


8.2.-Envidiosa.
-Aquella que interrumpe constantemente cuando estas hablando con el pibón o que dice: “Me acompañas al servicio, Mari”. Es en ese lugar donde puede hechar al traste todo tu buen hacer y empeño. A la salida del servicio verás los resultados de su veneno.


8.3.-Troll
Troll-enrollada: mas fea que picio, pero maja y simpatica. Cuidado en no liarte con ella.



Capitulo 9.Quien liga a quien.
9.1.-Circunstancias.
-Todo depende de quien tenga mas necesidad de ligar o ser ligada.
-Si recientemente ha roto con un chico dejala de momento y solo sé amigo. Recuerda que quien tiene una amiga tiene una posible amante.

9.2.-Quien toma la iniciativa.
-Obviamente tú que para eso está hecho el TUTORIAL. O eso crees.

9.3.-Ella.
-Sobre esto han corrido rios de tinta.
-Puedes hacer artes florales con miga de pan, malabares con serpientes venenosas para llamar su atención pero quien realmente tiene la decisión medio tomada es ella.

9.4.-Tu.
-La iniciativa ya la ha tomado ella aunque no lo demuestre. Son sibilinas.
-Sólo eso, tomas la iniciativa y dependiendo como te comportes, seas resuelto o la labia que tengas poco a poco esa “media decisión de ella” la tendrás ganada.

Capítulo 10.- Tiempo de conquista.
10.1.-Lenta.
-Depende de lo que quieras hacer.
-Si es para un cierto tiempo, mas bien largo, desarrolla tus planes despacito y con medida pero sin pisar huevos.

10.2.-Rapida.
-Depende de lo que quieras hacer.
-Si es solo para una noche, semana o mes acelera tus planes.


Capitulo 11.Que hacer cuando te presenta a sus amistades masculinas/femeninas, hermanos/hermanas.
Quizas sea la parte más peliaguda. Puede que te presente a personas o bien para quitarte de encima, para acojonarte o para ver como reaccionan sus amigos/as y tú.

11.1.-Amistades masculinas.
-Saludales con una media sonrisa pero no demasiado serio.
-El apretón de manos es primordial. Si te dan la mano fofa tu la das con energia. Si te la dan normal tu normal. Si te la dan fuerte tu con la misma fuerza nunca superior.

11.2.-Amistades femeninas.
-Dales besos en la cara, nunca la mano.
-Que no se te vean los ojos de salido cuando te presentan a otra que está mejor que la que has elegido, eso se nota.
-Intentar mantener las posiciones del Capítulo 7.1.

11.3.-Hermanos.
-Igual que en el Capítulo 11.1.


11.4.-Hermanas.
-Igual que los dos primeros pasos del Capítulo 11.2.


Capítulo 12. Citas: Primera cita y segunda cita.
-Primera cita: si la llevas a cenar que sea a medias. Que ella elija el sitio y tu el vino. No pidas platos compricados de comer: spaguetis, pescado al horno, caracoles, etc…. Pide: sopas, filetes, patatas, pechuga de pollo a la plancha, etc… Inventa una excusa para una segunda cita; ir al cine para ver la última película de estreno, ir a un parque temático (no olvides el típico muñequito), exposición de lo que sea, etc…

-Segunda cita: si has llegado a la segunda cita la cosa marcha, no la cagues. Si has quedado con los amigos que sea solo durante un rato. Termina la cita con ella.

Capitulo 13. Coronación y éxito.
Si has conseguido llegar a la segunda cita el siguiente paso es llegar a la tercera. Si la consigues ya está en el bote.

Capitulo 14. El sumun del ligue.
Si por casualidad das con esa chica que quedas de vez en cuando con ella y lo “pasais” bien habrás conseguido el sumun del ligue.

Capitulo 15. Trucos y técnicas.
Los capítulos 15.1, 15.2 y 15.3 me dieron resultado cuando vendía multipropieda y así los clientes prestaban más atención al rollo que les estaba contando. Y creedme que funciona.

15.1.-La chica jirafa. Contramedidas.
-Es aquella que constantemente está mirando a tu alrededor sin prestarte atención. Contramedida: “¿Conoces a alguien? Vamos a saludarla si quieres.”

15.2.-La chica relojera. Contramedidas.
-Es aquella que está mirando constantemente el reloj, como si tuviera prisa. Contramedidas: “Huy, que reloj más chulo, me lo dejas ver”, “Seguro que es nuevo porque estás constantemente mirandolo”.

15.3.-La chica desinteresada. Contramedidas.
-Es aquella que a pesar de que tu eleves el tono de voz cada vez se aleja más de ti. Empieza a bajar el tono de voz así la forzaras a acercarse debido a que poco a poco ha deja de oirte y/o escucharte.

15.4.- Como saber que una chica es guapa.
Este concepto entra en el gusto particular de cada persona pero voy a explicar unos conceptos básicos genéricos.

El resto de personas cuando llevan unas copas de más el campo visual se desconfigura y lo que es un Troll se convierte en una gracil y fragil damisela. Incluso podemos ver “algo” bonito en ese Troll; el pelo, los tobillos, los pechos, la nariz, los ojos, etc… aunque el resto del cuerpo sea un autentico desastre.

Las técnicas a emplear es la siguiente:
Técnica 1.-Si no hemos bebido.- Estamos delante de una chica y nos la imaginamos recien salida de la ducha. Hacemos una composición de cara, pelo y el resto del cuerpo tanto vestida como desnuda. Si todavía nos parece guapa, adelante. Sino a seguir buscando. Ejemplo:


Técnica 2.-Si hemos bebido.- Estamos delante de una chica y nos la imaginamos tras una FUERTE tromba de agua, añadimos que se le ha corrido la pintura. Hacemos una composición de cara, pelo y el resto del cuerpo tanto vestida como desnuda. Si todavía nos parece guapa, adelante. Sino a seguir buscando.


Técnica 3.-Hay mujeres que sin beber o bebiendo son simplemente feas o callos malayos.

Practica esta tabla de ejercicios:
Imaginate a Angelina Jolie. Ahora hechale un cubo de agua por la cabeza. ¿Está guapa? SI

Imaginate a cierta presentadora del Telediario que recientemente se a convertido en Alteza. Ahora hechale un cubo de agua por la cabeza. ¿Está guapa? NO

Imaginate a Rosy de Palma. Ahora no le heches un cubo de agua por la cabeza. Es fea de narices y nunca mejor dicho. Ejemplo:


15.5.-¿Cómo sabremos que hemos acertado de pleno?
Si creemos que nuestro gusto por las mujeres está atrofiado o nuestro nivel de alcohol (no recomendable) a desvirtuado nuestra visión hay unas sencillas pruebas.

Nunca le digas a tus amigos que esa o tal chica te gusta, él es también un cazador.
Una vez establecido contacto con ella acerca a algún amigo de confianza. Si posteriormente nada mas irse la chica tu amiguete te dice: “Pero que buena está…” has acertado plenamente. Intenta contrastar dicha explesión con otro amiguete, puede que el primero tenga el gusto atrofiado.

Si no te dice nada o cuando le preguntas dice: “Es maja….” malo.

15.6.- ¿Debes invitar a copas?
-Lleva siempre tu copa. Hay que evitar a las listas que solo quieren que las inviten.


GLOSARIO:
Atalaya: lugar donde se situan los buitres u otros pajaros para divisar mejor su comida.
Cagarro: chica mas fea que picio. Suelen ser desgarbadas, bajitas, con patillas tipo la
Pantoja y con bigote.
Callo-malayo.- mas fea que picio (¿Quién era ese Picio? Enlace.- http://es.wikipedia.org/wiki/Picio)
Carne: cuerpo, hombros, piernas, etc…
Entrar: Iniciar una conversación.
Ganado: chicas.
Hasta el final: bodorrio, arrejuntamiento, convivencia, etc…
Moto: mentira piadosa o pelicula.
Presa: Objetivo, target, chica.
Se nos vea el plumero: se nos vean las intenciones.
Tira-pedos: culo
Uñas de luto: sucias y por dentro negras.

Si todavía no crees que un tio feo o poco agraciado no puede ligarse a una chica guapa aquí van unos ejemplos:







Contacto para: Casos de éxito, Fracasos, Dudas, Quejas, Insultos, etc…
comoligarchicasguapas@hotmail.com

JAJAJA Eres un crack!!

Ansiosos quedamos a la espera del tutorial!

Tio...... me susbribo, aunque puede que me llegue 15 años tarde


Me gustaria saber si para el primer fin de semana ya se nota, vamos que si ya se pilla algo, o el curso es de mas tiempo. Que me estoy poniendo nervioso na mas de pensarlo.... "mira, mira con que tias va ese"

esperando...

Añadido el Capítulo 1 en el primer post del Hilo.

Alucino pepinillos jajaja.

La lei esto es un tutorial en toda regla, el tuto que todo forero y marciano le gustaria tener en su foro, libreteja, manga, o escrita en la mano pa no olvidarlo.

Esperando ansioso los demas capitulillos, que esto promete.


A mas ver...

Añadido otra parte del manual de como liga un marciano en el primer post del hilo y Capítulo 2.

Y yo pensaba que no iba en serio...eres un p*to crack! Sigue asi...

Importante:

Piropos prohibidos:

- ¡¡ Burraca !! ¡¡ Como coja ese culo te vas a llevar 1 mes cagando café con leche !!

Ala Bubu, ¡ tú sí que sabes !

Actualizado y modificado todo el primer post del hilo.