Tutorial: El café marciano

¿Cuantas veces, en el trabajo, hemos sacado un cafe cagalero de esas maquinas?

¿Cuantas veces nos hemos quemado los deditos a la hora de tomarlo?

Aqui está la solución: Tutorial marciano de como tomar un cafe caliente.

1.- Sacar el café de la maquina:


2.- Dirigirnos a la fuente de agua fria más proxima:


3.- Coger un vaso mas grande y llenarlo con 1 o dedo y medio de dicha agua:


4.- Introducir el vaso de café dentro del vaso grande, con cuidado de que no se derrame el agua que contiene el vaso grande:


5.- Degustar ese café cagalero sin quemarnos los deditos. Tras 15 minutos de ingerir el café iremos rapidamente al W.C. (eso no cambia).

Ooohhhhhh...

Si hubieras colgado este tutorial 3 minutos antes lo habría probado. y según tus cuentas ya estoy asustado porque veo que me van a venir ganas de ir al WC justo cuando cerramos la empresa

¡¡joder!!

¡¡Qué bueno!!

No se me había ocurrido esto, me lo apuntoooooooooooooooooo

A esos en el curro los llamanos "Cafe con dorsal"

Me esplico, te tomas el cafe, te pones el dorsal y...

Listo para salir corriendo.......

Anésdota, anésdota: en mi trabajo hay una máquina de esas, y yo siempre acostumbraba a llegar al curro, y sacarme un café antes de entrar. Yo voy en amoto y en invierno llego al curro con las ladillas congelás, así que imagínate el frío que hace. Uno de esos cafés me lo estaba tomando, y noto la típica surrapa de café deslizarse por mi garganta, como siempre.

Bueno, como siempre no, pues esa surrapa siempre la había ingerido en el último sorbo, pero esta vez todavía me quedaba la mitad del café. Me da por mirar el vaso, y me encuentro que la "surrapa" se mueve, se retuerce como gusano hirviendo, y es que, era eso, docenas de gusanos, más bien larvas, retorciéndose ante la quemazón del café recién sacado.

No daba crédito. ¡¡ Docenas !! Corrí para el de seguridad a enseñarle el vaso, y éste llamó rápidamente a la empresa de mantenimiento de la máquina. A las horas llegó un colega, le enseñé el vaso, lo miró, y me dijo: "Qué raro". Ya está, nada más. Claro, esas larvas ya no se movían, y se habían encogido en sí mismo formando pequeñas bolitas de carne gusanal hervida.

El tío este abrió la máquina, y cuando yo vi lo que había dentro, me pareció como un cacharro que llevaba siglos sin abrirse. Tenía el vaso en la mano, y al cabrón no se le ocurre otra cosa que volcar el contenido de mi vaso en la rejilla interna de la máquina. Se me quedó tal cara de besugo que creo que todavía la tengo. ¡¡ Mi prueba !! ¡¡ La prueba por la que iba a dencunciar a esa empresa basura !!

Que fuerte, que fuerte, que fuerte.

qué fuerte, qué fuerte... pero qué fuerte... qué fuerte, pero....

QUÉ FUERTE

En mi anterior curro (militroncho) he visto muchas veces al tio de la maquina abrirla y cada vez que lo veia, se me quitaban las ganas de acercarme a ella, vaya asco por dios. Suciedad por todas partes, todo pegajoso... en fin, que no os recomiendo a nadie usarlas. Aunque todo lo que vi no es nada comparado con lo de Bubu, yo que tu habria tirado la maquina a la calle, habria puesto hojas de reclamaciones, no se lo que habria hecho, pero todo menos quedarme quieto macho.

Increible lo de los gusanillos. Estas empresas operadoras de hoy en dia, en fin, es lo que hay que aguantar....


A mas ver...

¿Cuantas veces, en el trabajo, hemos sacado un cafe cagalero de esas maquinas?

¿y un pitillo cagalero de los que te dan una marca mu rara?

Anésdota, anésdota: en mi trabajo...
...iba a dencunciar a esa empresa basura !!

en el mio habitaban ratones y en los cafes dejaban la cagarrutas, pues un tal Ramón ponia una gasa encima del baso y actuaba de colador, despues se tomaba el cafe tan tranquilo