¿Vas a tener un marcianito/a? "T'as cagao"

En toda vida de marciano llega un día en que decides tener un marcianito/a.

El hecho de tener un marcianito pasa por las siguientes fases:

Fase 1.- Noticia de embarazo marciano

Parienta/mujer/novia:Pepe....vamos a tener un marcianito/a.

Ante tal magna noticia el marciano piensa automaticamente en lo siguiente y por este orden:
a.- Que alegria, que alborozo, que ilusión, que guay.
b.- Estoooooo.....¿me dará tiempo a terminar mi recre/pinball?
c.- Por San PacMan, ¿conservaré la habitación de mis máquinas?
d.- Lo que es peor...el dinero que gastaba en mi hobby...¿lo invertiré ahora en pañales?
e.- Que alegría, que alborozo, que ilusión, que guay.

Fase 2.- Durante el embarazo.

Si ya la parienta/mujer/novia estaba de muy mala leche por el simple hecho de tener un cuarto lleno de cacharros y herramientas cada vez que quieras hacer alguna ñapa te dirá que no ensucies tanto, que la habitación va destinada para el marcianito/a en cuestión y que habrá que pintarla a tres colores con cenefa de Winnie The Poo.

No sabes de donde sacar tiempo para terminar tu recre/pinball y eres capaz de sacrificar la santa siesta de los domingos con el fin de finalizar.

Entre serrín, malos olores y aspavientos de la parienta/mujer/novia optas por bajarte al trastero/garaje/calle para hacer allí lo que no te permiten en casa.

Poco a poco ves transformar tu espacio de ocio en un cuarto con estilo rococó y barroco, lleno de encajes, muñecos de Winnie The Poo (maldito oso de mierda) y zarandajas varias. Lo que antes era un antro de vicio y perversión se transforma en un Mini Disney-Warner Bross.

La paga extra, tu ansiada paga extra, se ha ido en un vestidor, en una cuna, en silla de coche, en carrito, en cuna, etc...

Fase 3.- Nacimiento del marcianito/a.
En el hospital
Ha llegado la fecha señalada y el primer muñeco que le compras al marciano/a es un PacMan o un Mario Bross. Todo el mundo te mira extrañado pero a tí no te importa.

Recibes multitud de visitas, te escaqueas de currar durante 10 dias pero, hay amigo....lo peor está por llegar porque esas visitas no van a cambiar dodotis y no van a oler vomitonas.

Ya en casa
Ya estás en casa con el marcianito y te encuentras en que no puedes dedicarle tiempo a disfrutar de tu hobby debido a que el marcianito requiere todo el silencio del mundo.

O sea que tienes que despedirte de jugar en tu pinball y utilizar cascos para poder oir tu recre.

Fase 4.-Del mes 1 al 12
Ante los primeros titubeos del marcianito/a en gatear tomas tus primeras previsiones y todos los enchufes de tu casa tienen un protector asi que cada vez que quieres jugar a tu recre/pinball tienes que quitaros.

Ya no recuerdas como eran "esos" homenajes con la parienta/mujer/novia dia si y dia también para celebrar el último record en la recre/pinball.

Si tenias sintonizado a la perfección; televisión, cadena de musica, telefono inhalambrico con contestador, etc....olvidate. Los marcianitos nacen con un gen llamado ET-JD (Dedo de ET Jode-Todo) que con el simple hecho de pulsar un botón de lo que sea desconfigura lo que tú has tardado 1 semana hechando mano a foros, manuales, etc... Ves como va alargando su dedito marciano a aquel botón que nunca sospechastes iba a borrar lo que tanto esfuerzo conseguistes.

Por supuesto todo tipo de herramientas hace tiempo que las guardastes y ahora no recuerdas donde está el destornillador o soldador.

Fase 5.-Desde 1 a 5 años
Dado que el marcianito/a no se entretiene ni siquiera con todos los juegos de Winnie The Poo (maldito oso que se ha hecho rico a mi costa) piensas como hacer una doble jugada; entrener al marcianito/a y que puedas seguir con tu hobby.....ya está....decoraré la recre con motivos infantiles.

Esto que en un principio puede resultar una idea genial se puede volver en tu contra. Tienes tu recre totalmente reluciente y genuina y te ves obligado a poner dibujos de Snoopy, Picapiedra, Winnie The Poo, etc... en los laterales de la recre. Entretienes al marcianito/a y puedes estar tiempo con tu recre.

Una vez pasada la fase de ilusion del marcianito/a, cosa de 2 dias, todo vuelve a las andadas y caes en una depresión. Pero no todo está perdido. Con la idea de que el marcianito/a entre en las nuevas tecnologías convences a la parienta/mujer/novia en comprar una Nintendo DS o PSP para que el marcianito/a aprenda colores, formas, etc... de paso adquieres esos juegos antiguos emulados de Comecocos, Galaxian, Pooyan, etc....

Fase 6.-De 6 a 15 años
Llega el día en que por mucho que supliques tienes que deshacerte de una de tus máquinas.

La parienta/mujer/novia te dice: "¿Para que quieres dos o tres maquinas de esas? - y sentencia - "Sólo te puedes quedar con una".

-¿Sólo una?, pero si el marcianito/a tiene cama, estanteria, ropero, etc... -intentas replicar.

Pero, Ay amigo marciano que estás leyendo estas lineas, no hay nada que hacer, la cagastes esa noche de desaforada pasión y entrega.

Pasan los años y mientras ves desaparecer todas tus "cosas" tu armario se ha reducido a una balda malamente amontonada de ropa, tu estanteria solo tiene de tuya los clavos que pusistes y tus herramientas has sido sustituidas por destornilladores del Meccano.

En fín que por un lado tienes la alegría de tener un marcianito/a y por otro lado ves como cada vez tienes menos tiempo para tu hobby y para la parienta/mujer/novia.

InterFase
Si alguna vez crees que entre estas fases lo tienes todo controlado te equivocas:

Parienta/mujer/novia:Pepe....vamos a tener la parejita del marcianito/a.

.....y en fin.....,vuelta a empezar.

Recomendaciones:
1.- Con papel transparente de conservar alimentos forra todos los mandos a distancia. Evitaras que los vomitos y restos de comidas entren en el mecanismo.
2.- Coloca los mandos a distancia en lugar alto.
3.- Asi mismo, forra los sillones con una sabana para evitar manchas.
4.- ¿Pintar la casa? Olvidate hasta que el marcianito/ tenga 3 años?
5.- Proveete de cubo contenedor de sustancias peligrosas para tirar los pañales
6.- Las esquinas y picos de las mesas no son compatibles con la cabeza del marcianito/a
7.- Las emisoras de television TDT y de otros proveedores te salvarán de dolors de cabeza.
8.- No hay nada mejor que una Nintendo DS con juegos didacticos a partir de los 2 años.
9.- Vacia tu nevera de cervezas y rellenalas con batidos y Actimel.
10.- ¿Caiditas de Roma los sabados? Aprovecharás cualquier dia de la semana y cualquier hora.

Ole, ole y ole! Que pedazo de seguimiento! Sigue así, campeon.

que currado! si señor , anque en mi caso cuando me pase sera con las consolas ya que no poseo ni recre ni pinball

saludetes!

Me da miedo este post... Espero que tarde en llegarme ese dia, que mi casa es pequeña y si viene un marcianito la habitacion que ahora se llama despacho (ordenador, maca, vitrina de figuritas manga...) pasara a ser del nano porque no hay otra.

Como no lo meta todo en el cuarto de baño...

Odio a ese puto Oso ¡Lo odioooooo!

Cada dia que pasa ,encuentro mas razones para NO tener marcianitos.
De momento ,mi mujer piensa como yo.
Saludos

Joder, me habeis cagao, yo espero una niña para Septiembreeeee.

No hombre no, la espero con muchisima ansia, saludossss.

Actualizado el primero post del hilo con recomendaciones.

pues yo ya voy por la fase 2, ya os contare....

Originalmente publicado por carlosva

pues yo ya voy por la fase 2, ya os contare....

Pues hazle fotos a tu rincon preferido que no lo volveras a ver de igual manera