Dice ....

Esto es un tuerto que por la noche dejaba siempre el ojo de cristal en un baso de agua en la mesita de noche, a esto que un dia al llegar con una borrachera deja como siempre el ojo en el vaso y se hecha a dormir..., se depierta a media noche con sed y con la caraja se bebe el vaso tragandose el ojo.

Por la mañana se derpierta con resaca y sin recordar casi nada y busca el ojo..., MIERDA! ya perdí el ojo ayer con la borrachera... total que pasa un par de dias y se da cuenta de que no puede cagar, y decide ir al medico...

doctor vengo que hace ya tres dia que no cago y sigo sin poder! y le dice el doctor... bajesé los pantalones y agachese que le voy a examinar... empieza a mirarle el culo y de pronto pega un salto hacia a tras asustado!, y le pregunta el tuerto...

que es lo que tengo doctor!, porque se asusta!?, y le responde... yo no se... por hay dentro HAY ALGUIEN!

¿Qué le dice un condón al corazón?: Tú palpita, que yo pal pito.

Cuñaaaaaaaaaooooo.

Un tio en el puticlub.
-Madamme, quiero la puta más original que tenga...la más mejor y que me haga unos numeritos que pa qué!!
- Tengo a Jasmine, la puta gastronómica...es la mejor.
- Esa, esa...

Pués nada, el pallo entra en la habitación y le dice la puta:
- Desnúdate y ponte mirando hacia arriba en la cam.
El pallo se despelota y se tumba.
A todo esto, la tia empieza a magrearle el badajo, y cuando está to palote, la tia para.
Saca una tableta de chocolate, y empieza a rallar chocolate encima del miembro.
Luego coge un bote de nata, y lo rodea también.
Espolvorea azucar.
Le pone unas hojas de hojaldre. Melocotón en almibar, 2 bolas de helado y una guindilla en la punta del ciruelo.
El pallo....flipándolo....y le dice la tia, frotándose las manos y relamiendose lascivamente con la lengua:
- " Y bien.....quien se va a comer todo esto?¿¿?"
Y salta el pallo, reincorporándose de golpe y haciendo fuerza con su mano en la nuca, gritando:
- Yo aunque me rompa la columnaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!:D

Me das miedo Hiryu....no...en serio.

Hola ..., Sobre las Ks que se ponen en el foro ...


Pregunata uno >>> Oiga , y a vos , ¿ por que le llaman el gallo ?

responde el otro >>> " ... y ke keres ke os diga ... "

Hoy es viernes...Bieennnnnnn!!! Hoy termina Rubí! Jajajajajajajajajajajaaj

MIK, Eso si que me ha asustado, jajajaj

SI siiiiiiiiiiiii esto es lo que más me gusta

Le dice la madre a Jaimito " Niño, echa a la Primitiva"
Y salta jaimito "Abuela , a la puta calle"

Mama mamá , en el colegio me llaman Mafioso
y le dice la madre , pues esta tardé ire a ver a tu profesora
y le dice el niño "Madre, que parezca un accidente...

Mamá mamá el abuelo está malo....
y le dice la madre , " Pues apartalo y comete las patatas..."

Je je je je , aunque mis preferidos son los chistes largos

Saludos

Se encuentra un pasota con una niña llorando en la calle:
-Pst, niña ¿qué te pasa?
-Que mi madre se ha caido por la ventana y se ha ido al cielo.
-¡Joer, pues cómo bota tu madre! ¿no?

un tonto y una tonta.

le dice el tonto a la tonta,¿tooonta,quieres que te jollee?
y la tonta vá y le dice,si tonto joollaamee..................

y el tonto la "eszollo" contra to la pared ¡¡¡¡

jeje, ahí va el mío... (es pa lo niños)

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

Pasada una hora, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño,enciende la luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:


"Pomada Bayer para callos. Lo endurece, lo seca, lo pudre y se cae. Si es de

BAYER, ¡¡es bueno!!"

Modificado por snopes - 27/5/2006, 10:57

Joder que buen rato en el curro, mi compañera casi se mea (literalmente) con el chiste de la rubia.

Magníficos.

Mi granito:

En la Aduana:

Un senegalés, negro como un tizón, consigue en Marruecos un pasaporte más falso que el beso de Judas, hasta el extremo de que la foto que figura en el mismo es de Leonardo di Caprio.

Con él, se dirige al paso fronterizo de Ceuta donde una pareja de la Benemérita monta guardia. El negro va hecho un flan, y cuando llega entrega al guardia el documento, completamente acojonado.

El guardia lo observa, mira el pasaporte, mira al negro, mira al pasaporte, mira al negro, y así un rato. En un determinado momento se rasca la cabeza empujando el tricornio ligeramente hacia atrás, y le dice al negro:

- Ezpere un momento.

El guardia se dirige al lugar donde se encuentra el sargento y le dice:

- Mire uzté, misarhento; uzté que e una persona etudiá y que ha vizto musho mundo, me puede desí: ¿er Titáni ze hundió o ze quemó?

Dos amigos tomando una caña:

- No te puedes imaginar lo que me pasó el otro día.
- Cuenta, cuenta.
- Llego a mi casa, y me encuentro a mi mujer en la cama con un negraco de dos metros veinte.
- Hostia, no jodas.
- Espera que no termina ahí la cosa, según me ve, el negraco se levanta, me coje en bolandas, me pone en un rincón de la habitación, pinta una raya en el suelo y me dice "Como pises esta raya te mato!", dicho lo cual se vuelve al catre con mi señora a continuar la faena.
- Joooder, vaya situación ¿y tú que hiciste?
- ¿Que qué hice? que se habrá creido el hijoputa CUANDO NO MIRABA PISABA LA RAYA. XD XD XD




Otro, Dos guardias civiles que están hablando.

- Macho, ayer hice un numerito con mi mujer, que no veas como pone.
- Coño, ¿cómo es?
- Pués mirá, yo me pongo a cojerla por detrás y pongo la pipa a mano, cuando vamos a llegar al extasis, saco la pipa y PAM PAM, pego dos tiros al techo, como ella no se lo espera aprieta el culo y no veas cómo me pongo.
- Joder como mola, esta misma noche lo hago yo con la mia.

Al día siguiente:

- Bueno, que tal ayer.
- Fatal, mejor no me hables.
- Coño ¿qué es lo que fue mal?
- Mira, según llego a casa trinco a mi mujer y nos ponemos a hacer el 69, en un momento dado, saco la pipa y PAM! PAM! pego dos tiros al techo ...
- Ya ¿y qué pasó?
- Que qué pasó !, pués que me mordio la polla, se me cagó en la cara y del armario salio un tio en pelotas gritando "no dispare, no dispare".

XDXDXD

Dos amigos hablando en el tiempo de descanso del curro

Juan una pregunta:
Tu mujer cuando grita más: antes, durante, o después del acto sexual
La mía ? Después macho, cuando me límpio en las cortinas !!!!!!

Un repartidor de paquetería, se dirige a bajar en un ascensor a la planta baja.
En su descenso el ascensor se para en la tercera planta a la que se iva a incorporar una chica, el ascensor lleno... pero el repartidor gentilmente se hace a un lado y deja entrar a la chica.
Al llegar abajo el chico tiene la mala suerte de golpear a la chica en un pecho al salir del camerín, y con toda educación le dice a la chica:
-- Perdone señorita, si su corazón és tan blando como su pecho, sabrá disculparme.... a lo que la chica impresionada con la educación del repartidor le responde:
-- Y si su pene és tan duro como su codo, MI HABITACION ES LA 312 !!!



-- JoseM@nuel --

sois lo peorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, habeis visto ahsta qeu hora habeis posteado, sois la caña, de verdad, joder que harton de reir en poco rato.