Muy buenos!!! XDDDDDD
Me parto con vosotros
Peeero...
Por favor, limitémonos a los viernes, que si no, esto acabará perdiendo sentido.

-Paturlas-

¡Por fin vuelve a ser Viernes! Vamos a continuar con el hilo.
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Dos tipos llevan sujeto por los brazos a un pobre desgraciado que no hace más que lloriquear para que lo suelten, aunque los tíos ni lo miran. Lo llevan hasta una casa y una vez allí le abren la puerta del sotano y lo empujan dentro. Allí abajo hay un negro enorme y sudoroso con una cara de mala leche acojonante que está afilando un cuchillo gigantesco. Uno de los dos tipos le dice:

- Big Leroy, aquí te dejamos a esta rata despreciable que se ha atrevido a retrasar el pago del generoso impuesto estipulado por el jefe. Según sus ordenes tienes que sodomizarlo hasta romperle el culo.

-De acuerdo, -dice Big Leroy- dejadlo en ese rincón de ahí. En cuanto termine esto que estoy haciendo me pongo con él.

Los dos tipos echan al infeliz al rincón y se marchan por donde han venido. Cuando se ve a solas con la bestia aquella, el hombrecillo empieza a suplicar:

-¡Por favor Big Leroy, no me haga nada! ¡Deje que me marche! ¡Pagaré los impuestos de su jefe religiosamente a partir de ahora, se lo prometo, pero dejeme ir por favor!

¡SILENCIO! -ruge el verdugo- ¡VUELVE A TU RINCÓN AHORA MISMO Y QUE NO TE OIGA NI RESPIRAR HASTA QUE ME TENGA QUE OCUPAR DE TI!
El tio, acojonado, vuelve al rincón sin chistar. Poco después se vuelve a abrir la puerta y aparecen de nuevo los dos sicarios con otra victima. Uno de ellos dice:

-Big Leroy, aquí te traemos a esta inmundicia humana que se ha atrevido a robar posesiones valiosas de la casa del jefe. Según sus ordenes tienes que cortarle las dos manos después de haberle arrancado las uñas con unos alicates.

-Muy bien, -dice Big Leroy- dejadlo ahí con el otro, que luego me pongo a ello.

Después de dejarlo junto al primer infeliz se marchan para regresar a los pocos minutos con otro pobre hombre atado. Uno de los esbirros dice:

-Big Leroy, este que te traemos aquí es el peor de los traidores que puedan existir sobre la tierra. Se ha tirado varias veces a la hija del jefe mancillando su honor. El jefe ordena que le arranques las uñas de manos y pies antes de cortárselos. Luego quiere que le rebanes su asqueroso miembro viril y, finalmente, debes vaciarle los ojos con un clavo oxidado.

-Vale, -responde Big Leroy- ponedlo junto con los otros dos. Brrr, se me está acumulando el trabajo.

Los dos sicarios dejan al tercero junto a los otros dos y se van mientras que el negraco sigue afilando el cuchillo y resoplando. Al final, al cabo de un rato, el primer desgraciado que fué llevado al sotano dice:

-Señor Leroy; que yo soy al que le tiene usted que dar por culo ¿eh?

Papi, papi mira el dibujo que hice en la computadora

Esto son dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro:

- joder macho, tengo un problema... Me gustán todas las mujeres menos la mía.

a lo que el otro amigo responde:

- yo también tengo ese problema, me gustan todas las mujeres menos la tuya.

Unos pocos pequeñitos:

Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
¿la salida del pueblo por favor? y le responde el viejo:
!aquella gorda con gafas!


!oye papa! ¿que es el eco?
El unico que tiene cojones a contestar a tu madre.


Eres mas vago que los reyes magos, que solo trabajan un dia y encima es mentira.


Telepizza, ¿que deseaaaaa? !Magdalenas no te jode!


Si los hombes somos todos iguales. ¿porque las mujeres elijen tanto?


¿que le dice caperucita roja a pinocho cuando estan haciendo un 69? ! ! ! mienteme, pinocho, mientemeeeee! ! !


Estan tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules
-pues yo debo de ser niña porque los tengo rosa
-pues yo debo de ser vasco
responden los dos ¿porque?
-!!!porque tengo los huevos tan gordos que no me veo los patucos!!!

Variante del chiste de karpy jejeje.

Están dos notas en la disco y le preguntan a un aliado de la barra:
oye perdona la salida de la disco?
y dise: aquella (señalando una gorda)
Los colegas se miran y le vuelven a preguntar con cara de alucinacion:
Y la de emergencia???
y dise: ah coño! aquella! (señalando un insecto palo con gafas tamaño "pero que coño te pasa en los ojos" XD

Que es un negro corriendo por al lado de una pared blanca? un blanco perfecto XD

Familia pobre:
Papá papá eso que es¿? (le dise el hijo mirandole los testiculos al padre)
Esto hijo , son los cojones!
(la mujer que lo oye le dice al marido: coño porque le dices eso al niño?)
Porque si le digo que son los huevos se los come!!!

Yo pidiendo en el burguer king con mis descuentos:
A ver quiero un par de big kings , una cerveza grande, unos chiken tender de 12 y ostia , dame tambien la xtra long esa a ver...(la dependienta mira y pregunta , nada mas?)
(miro a mis colegas)Niños que quereis vosotros? XD


Enga , feliz finde, que viva marcianitos y a ver si me trillo una marcianita hoy XD

- Perdone ¿la acera de enfrente?
- ¡¡¿¿ ??!! Pues, es aquella de allí.
- ¡Coño, pero si vengo de allí y me han dicho que es esta!

Volvemos a las andadas,hoy es viernes, el primero que puedo disfrutar en 15 dias, y hoy voy ha hacer lo mismo que hiryu, macdonalds, jajaja no, en serio, que ganas tenia de que llegara, que llevo unas semanas jodio.

lo celebro con este, inimitable señor, me encanta, llevo los chistes hasta en el ipod, y por mas que lo oiga no deja de hacerme gracia imaginandolo ahi con su kas de limon, jajajja

por que me reire tanto con este chiste ...

Coño, recuerdo el chiste!! Muy bueno!!


-Paturlas-

>>Un hombre se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas, previo pago de 500 $ de inicial. En su primer día se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el sitio. Una linda joven apareció y él
inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó, le dijo:
>>-¿Me ha llamado señor..??
>>- ¿Yo..?? No, ¿por qué?
>>- Usted debe ser nuevo por aquí, le voy a explicar... Aquí tenemos una regla. Si le ocasiono una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea.

Entonces ella sonriente lo toma de la mano, lo lleva a un jardín se acuesta sobre una toalla, le tira fuertemente de la mano hacia ella y se deja poseer apasionadamente. El hombre, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo.

Entra a un sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Inmediatamente se le presenta un tipo grande y musculoso, con una erección del tamaño de un bate de béisbol. Sonriente se acerca al hombre y le
dice:

>>- Señor, me ha llamado..??
>>- ¿Yo..?? Nooo, ¿por qué??
>>- Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar, tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea.

Dicho esto el tipo tira al hombre sobre el piso y lo posee de una manera bestial. El hombre, con mucha dificultad, se dirige como puede a la oficina del campo. Lo saluda una recepcionista desnuda y muy sonriente le
dice:

>>- ¿Puedo ayudarlo Señor??

>>- Le devuelvo su llave y su tarjeta y puede quedarse con los 500 de cuota inicial.

>>- Pero señor...!! ¡Usted solo ha estado aquí un par de horas..!! Usted sólo ha visto un par de nuestras facilidades.

>>- Escúchame bien hijita ! Yo soy un hombre de 65 años. Apenas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... No me conviene. ¡Gracias !!!

Tremendo, jajajajja, veo que te has aficionao a este post alfredillo, jajajaj.

Hay que crear afición a este post, hoy es un día propicio para echarse unas risas y no te imaginas el arsenal que guardo en el correo

Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.

Grita el anciano:


¡¡¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJA DE PUTA...!!!

hoy estais poco animaooooo
que es viernesss
hasta yo voya contar un chiste, que soy lo peor,


- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replico el
contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo
contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más
elegante.
Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación
más amistosa con el inspector.

Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los
dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora-. Cuando estaba a punto
de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas
y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote
que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?


- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.