depende del año, si no es bisiesto... pues no duermo

La leche como tamos de mal los tres, si quereis pirulas rojas me lo decis XDD

Mira como estoy ya!!!

para que me picas!!

menos mal que mañana no curro!!
si no iba a estar aqui haciendo el gil.


Quark cuentate un chiste o algo, que esta anima la cosa!!

No curras mañana?? pues nada pirulillas para todos.

pos venga empiezo yo poniendo paridas XDDD


Dios y el Diablo.

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's.

Y McDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"

Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."

Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.

Y Satanás concibió la televisión por satélite.

Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."

Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

je,je,je ese es bueno


ahi va otro de lo mismo


Era un americano, un hindú, y un Español, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice:
Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo.
Así que el americano dice:
Yo primero.
Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo.
Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice:
¿No te vas a poner nada en la espalda?
Y el hindú le responde:
No, la meditación me ayudará a no sentir dolor.
El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice:
Puedes irte al cielo.
Ahora es el turno del Español,este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice:
¿También tú vencerás el dolor con la meditación?
Y el Español responde:
¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda?
Y el diablo le dice que sí, lo que sea.
A lo que Español dice:
¡A ver tú, hindú ven acá!

XDDDDDDDDDDDDDDDDDD listón alto

Este te lo dedico por ser un Help Desk

Una semana en la vida de un Administrador de soporte

Lunes
8:05
Un usuario llama diciendo que perdió el password.
Le dije a el que utilice un utilitario de recuperación de
claves llamado FDISK.
Ignorante, me agradeció y colgó.
Ay Dios!!!!! ¿Y la sociedad los deja, a esas personas, votar
y dirigir?

8:12
Del sector de Contabilidad llamo para decirme que no
consiguen acceder a la base de datos del reporte de gastos.
Le di la respuesta Default de los Administradores de Sistema
#112: “Que raro... Yo si puedo acceder...”.
Deje que ellos se entretengan un poco mientras desconectaba
mi cafetera No-Break y conectaba el servidor de ellos de
nuevo.
Sugerí que intenten nuevamente. Que bueno... otro usuario
feliz...

8:14
El usuario de las 8:05 llamo diciendo que recibió el
mensaje: Error en el acceso al drive 0.
Le dije que eso era un problema de SO, transferí la llamada
para microsoporte.

11:00
Relativamente calmo, las ultimas horas.
Decidí reconectar el teléfono de soporte para llamar a mi
novia.
Ella me dijo que sus padres vienen para la ciudad a
visitarla este fin de semana.
La deje “en espera” y transferí la llamada para intendencia.
¿Qué será lo que ella esta pensando?
Los torneos de “Unreal” y “Diablo2” son este fin de semana!

12:00
Almuerzo

13:30
Regreso del almuerzo

15:55
Desperté de mi siestita.
Los malos sueños me dan temores.
Empuje los servidores sin razón.
Volví a mi siesta.

16:23
Otro usuario llama.
Quería saber como cambiar los fonts en un formulario.
Le pregunte que chip es el que está usando.
Le dije que me llamen nuevamente cuando lo averigüen.

16:55
Decidí correr una macro “Crear Salvar/Replicación de
Conflictos” para que el próximo turno tenga algo que
hacer...

Martes
8:30
Termine la lectura del log de soporte de la noche anterior.
Parecían ocupados...
Toda la noche con Salvar/Replicación de Conflictos...

9:00
Llega el gerente de soporte. Quiere conversar sobre mi
actitud.
Hice un click sobre PhoneNotes SmartIcon. “Me encantaría,
pero ahora estoy ocupado”, grite, mientras tomaba las líneas
de soporte, que (misteriosamente) se encendía.

9:35
El jefe del equipo de P&D precisa de ID para los nuevos
empleados. Le dije que precisaba completar el formulario J-
19R=3D9C9\DARR\K1.
El nunca había escuchado hablar de tal formulario.
Le dije que estaba en la base de datos de FORMULARIOS
ESPECIALES.
El nunca escucho de tal base de datos.
Transferí la llamada para intendencia.

10:00
Ana llamo pidiendo un nuevo ID.
Le dije que necesitaba su matricula, dirección, nombre de
gerente, y estado civil. Corrí @DbLookUp sobre las bases de
datos de Control de Enfermedades y no encontré nada extraño.
Entonces, le dije que su nuevo ID estaría listo para la
noche.
Recordando las lecciones de “Reingeniería para Asociación de
Usuarios”, me ofrecí para entregarle eso personalmente en su
casa.

10:07
El empleado de intendencia paso por acá diciendo que estaba
recibiendo llamadas extrañas últimamente. Le ofrecí un curso
de Notes. Comenzando ahora. Lo deje monitoreando la consola
mientras salí a fumar.

13:00
Volví de mi pausa del cigarrillo. El de intendencia me dice
que los teléfonos no paraban de sonar, así que transfería
las llamadas para la señora de la cafetería.
Este tipo comienza a caerme bien.

14:00
La secretaria jurídica me llama diciendo que perdió su
password.
Le pedí que revise su cartera, en el piso de su auto o en el
baño. Probablemente se cayo a un costado de su maquina. Le
sugerí a ella, que ponga pegamento en todas las entradas de
aire que encuentre en su PC.
Gruñendo, me ofrecí a darle un nuevo ID mientras ella
colocaba el pegamento...

14:49
El de intendencia regresó. Quería continuar con las clases.
Pase el resto del día libre.

Miércoles
8:30Me molesta cuando los usuarios me llaman para decir que
el chipset no tiene nada que ver con los fonts de un
formulario.
Les dije “claro, Uds. tenían que revisar el “bitset” y no el
“chipset”.
Usuario bobo me pide disculpas y corta.

9:10
El gerente de soporte, regresó. Agenda una reunión conmigo
para las 10:00.
Un usuario llama para hablar con el gerente de soporte sobre
las malas atenciones del sector soporte.
Le dije a el, que el gerente justo acaba de salir a una
reunión.
A veces la vida nos da material....

10:00
Llame a Luis de intendencia para que esté en mi lugar
mientras voy a la oficina del gerente.
El me dice que no me puede despedir, pero que puede sugerir
varios movimientos laterales sobre mi carrera. La mayoría
relacionado con los implementos agrícolas del tercer mundo.
Hablando sobre eso, le pregunte si el ya sabia de un nuevo
bug que toma los índices de las bases de datos y destruye
aleatoriamente todas las referencias.
La reunión fue suspendida...

10:30
Le dije a Luis que está aprendiendo muy rápido. Me ofrecí
para mostrarle el sistema corporativo PBX, algún día...

11:00
Almuerzo

16:55
Regreso del almuerzo.

17:00
Cambio de turno. Me voy para mi casa.

Jueves
8:00
Un chico nuevo (Juan) comenzó hoy. “Buena suerte”, le dije a
el.
Le mostré la sala de los servidores, el armario de las
cintas y la biblioteca técnica.
Lo deje con una PC-XT. Le dije que no era bueno rezongar. El
Notes corría igual, solo que monocromo y no en colores.

8:45
Finalmente la PC del novato se booteo. Le dije que le iba a
crear un nuevo usuario.
Definí el tamaño mínimo del password en 64. Salí para fumar.

9:30
Presente al novato Juan a Luis. “Buena suerte”, comentó
Luis. Ese tipo es lo máximo...

11:00
Le gane en el domino a Luis. Luis no entendía como. Me saque
algunas fichas de la manga (“tenga siempre los backups”).
Usuario llama, dice que el servidor de contabilidad no está
accesible.
Desconecto el cable Ethernet de la antena de radio (tiene
mayor recepción) y lo vuelvo a conectar al hub.
Le dije al usuario que intente nuevamente. Otro usuario
feliz!!!!

11:55
Explique a Juan la política corporativa 98.022.01 “Siempre
que un nuevo empleado comienza en un día de la semana está
obligado a proveer sustento y reposo al analista técnico
senior de su turno”.
Juan duda... Le mostré la base de datos de “políticas
corporativas”.
“Acordáte, que la pizza tiene que ser de peperoni, sin
pimienta!”, le grite mientras Juan pisa los papeles a salir.

13:00
Bueeeeee! La pizza me da un sueño........

16:30
Me despierto de una linda siesta. Encontré a Juan leyendo
los clasificados de empleos.

17:00
Cambio de turno. Apago y enciendo el servidor varias veces
(Prueba del botón de ON-OFF...). Chau, hasta mañana.

Viernes
8:00
Los chicos del turno de la noche todavía están con problemas
cambiando la fuente del servidor.
Les comento a ellos que ayer estaba funcionando lo mas bien
hasta que me fui...

9:00
Juan todavía no llegó. Decidí que debería comenzar a
responder las llamadas yo.

9:02
Llamada de un usuario.
Dice que la base de Córdoba no lo consigue replicar.
Yo y Luis determinamos que es un problema de uso horario.
Le sugerí que se comuniquen con telecomunicaciones.

9:30
Mi Dios! Otro usuario! Son como hormigas, dice que está en
Santa Fe y no consigue replicar con Córdoba.
Le dije que era un problema de uso horario, con una
diferencia de dos horas.
Sugerí que retrasen el reloj del server.

10:17
Un usuario de Mendoza llama.
Dice que no puede enviar mail para Santa Fe.
Le dije que seteen el reloj del servidor 3 horas adelantado.

11:00
Un e-mail de la corporación enviado a todos, diciendo que
paren de cambiar los relojes de los servidores.
Cambien el “date stamp” y lo reenvié para Antonio.

11:20
Termine la macro @HacerCafe. Colgué el teléfono que estaba
descolgado

11:23
Antonio llama, preguntando que día es hoy

11:25
El gerente de soporte pasa para decirme que Juan presentó la
renuncia.
Le respondí... “Es tan difícil encontrar un buen chico...”
El gerente me dice que si puedo ir en su lugar a la reunión
semanal de los administradores.
Le respondí “Ningún problema”:

11:30
Llamo a Luis y le dijo que la oportunidad esta golpeando su
puerta.
Esta invitado para un encuentro esta tarde.
“Obvio que podes traer el juego de domino”, le dije.

12:00
Almuerzo

13:00
Comienzo los backups completos del servidor unix.
Redirecciono el device para NULL, así se hace mas rápido.

13:03
Backup semanal completo. Que bárbaro, como me gusta la
tecnología moderna!

14:30
Reviso la base de datos de los contratos de soporte.
Cancelo el compromiso de las 14:45 hs.
El debe quedarse en su casa descansando.

14:39
Otro usuario llamando.
Dice que quiere aprender a crear un documento enlazado.
Le digo que tiene que ejecutar un utilitario de documentos,
CTRL-ALT-DEL
El me responde que su PC se rebooteo.
Le comento que tiene que llamar a microsoporte.

15:00
Otro usuario (novato) llama. Dice que la macro periódica no
funciona.
Le dije a el de incluir la macro @DeleteDocument al final de
la formula y le prometí enviarle un anexo del manual donde
explica eso.

16:00
Termine de cambiar el color del frente de todos los manuales
para blanco...
También setee el tamaño de las letras para 2 en la base de
datos de ayuda.

16:30
Un usuario llama para decirme que no consigue ver nada en
ningún documento.
Les dije que vaya al menú Edit, opción Select All, y
presionar la tecla Del, y después hacer un refresh.
Le prometí enviarle una pagina del manual donde habla al
respecto.

16:45
Otro usuario llama. Dice que no consigue ver los helps de
los documentos.
Le digo a el, que ya voy a revisarlo. Cambie los fonts a
WingDings.

16:58
Conecté la cafetera al hub Ethernet para ver que pasa...
Nada... (esto es serio).

17:00
Llegaron los chicos del turno de la noche. Le comento que el
hub esta algo extraño.
Les deseo un buen fin de semana.[/COLOR]

el ultimo un poco malo


Había una vez un niño que le gustaban tanto, pero tanto los videos juegos que se cambió el nombre a Fliper y entonces, un día va por la calle, y lo atropellan y la mamá le dice:
¡Hijo, hijo, dime algo!
Y él le responde:
GAME OVER.

Argg ese iva con segundas o que?? XDDDDDDD

mmás chorraditas que tengo por aquí...

Cosas que nos llegamos a creer después de ver una peli porno
.

1. Las mujeres llevan zapatos de tacon alto incluso en la cama.

2. Los hombres NUNCA son impotentes ni tienen problemas para mantener una ereccion casi eternamente.

3. Diez segundos de cunnilingus son mas que suficientes.

4. Si un extrano descubre a una mujer masturbandose, ella no se pone a gritar sino que insiste en tener sexo con él.

5. Las mujeres sonrien con gracia cuando los hombres les llenan la cara de esperma.

6. A las mujeres les encanta practicar el sexo con hombres feos y de mediana edad.

7. Las mujeres gimen de modo incontrolable cuando la chupan.

8. Una mamada salva siempre a una mujer de una multa por exceso de velocidad.

9. Las mujeres se corren siempre en el mismo instante que los hombres.

10.Todas las mujeres hacen ruido cuando follan.

11.Esos pechos son de verdad.

12.Una practica comun y muy satisfactoria para un hombre es coger su propio pene semierecto y restregarselo repetidamente por el culo a una mujer.

13.Los hombres siempre dicen "oh, si" cuando se corren.

14.La doble penetracion hace sonreir a las mujeres.

15.Los hombres asiaticos no existen.

16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.

17.Existe una cosa que se llama trama.

18.Cuando penetras a una mujer por detras, puedes excitarla de verdad dandole cachetes en el culo.

19.Las enfermeras le hacen mamadas a los pacientes.

20.Los hombres siempre se corren fuera.

21.Cuando tu chica te pilla follando con su mejor amiga, se enfada un poco, pero acaba en la cama con los dos.

22.Las mujeres nunca tienen dolor de cabeza o la regla.

23.Cuando una mujer esta haciendote una mamada, es importante recordarle que chupe.

24.Los culos estan siempre limpios y no tienen pelos.

25.Cuando se les hace una mamada de pie, los hombres siempre ponenuna mano en la cabeza de la chica y la otra, orgullosamente,en su cadera.

26.Los hombres no deben pedir, nunca. Ya estan ahi las mujeres para ofrecerse amablemente a lo que sea.

27.Las mujeres siempre parecen agradablemente sorprendidas cuando desabrochan los pantalones de un hombre y encuentran (oh, sorpresa!!) una polla!!

madreee que largo uffff
acabe de leerlo

ahi va otro

Error, el teclado no funciona. Pulse F1 para continuar


La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto. Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior. Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo. Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor: Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar. Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana. Estoy seguro de que también te va a gustar mucho. Besos de tu eterno y amoroso marido. P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

Cuidado la próxima vez que miréis un bolígrafo BIC:

La longitud del bolígrafo con la tapa puesta es de 150 mm, y la distancia promedio de la Tierra al Sol es de 150 millones de Km. La relación es evidente. Los bolígrafos BIC son objetos de culto solar introducidos en nuestro planeta por alguna civilización extraterrestre. Pero no acaba ahí la cosa. La longitud del capuchón del bolígrafo es de 58 mm, y si descontamos lo que mide el clip, nos quedan 35 mm. Sumamos las dos cifras y obtenemos 93, que multiplicado por dos nos da 186, exactamente 40 mm más que la longitud del bolígrafo destapado (146 mm). Además, la suma de las cifras de la longitud de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 8, que es el diámetro del bolígrafo. Cualquiera puede darse cuenta de que en esas proporciones existe una relación, y de esa relación se tiene que derivar un mensaje, probablemente las claves para la utilización de todo el poder y la energía del Sol.

Y aún no hemos terminado. Si sumamos la longitud del bolígrafo con tapa, y la longitud del bolígrafo sin tapa, obtenemos la cifra de 296, que es exactamente la distancia, en Km., de Zaragoza a Bilbao por autopista. Por si alguien lo dudaba, la tecnología necesaria para construir autopistas es de origen extraterrestre (supongo que nadie será capaz de pensar que a unos primitivos seres humanos se les iba a ocurrir algo así), y la relación entre esa tecnología y los viajes interplanetarios se encuentra encerrada en las mágicas proporciones de los bolígrafos BIC.

Y no sólo eso, probablemente todos los secretos del Universo estén encerrados en este bolígrafo. Sumando el resultado anterior, 296, con la medida de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 331, que multiplicado por dos es 662, casi la constante de Gravitación Universal salvo el correspondiente factor de proporcionalidad (el valor de esta constante es de 6,67 x 10-11, el error puede ser debido o bien a imprecisiones en nuestras mediciones, o bien a que la inteligencia superior que creo estos objetos decidió que era peligroso poner demasiado saber a nuestro alcance). Además, la longitud del clip es de 23 mm. Si sumamos las cifras de la longitud total del bolígrafo, 150 mm, nos da 6, que con los 23 del clip nos llevan a 6,023, basta añadir el factor de proporcionalidad 10-23 para obtener el número de Avogadro.

Seguro que si siguiéramos indagando en las características de este maravilloso objeto venido de las estrellas, encontraríamos las respuestas a los grandes enigmas de la humanidad. Por nuestra parte, y tras muchos años de investigación y análisis de los bolígrafos BIC, podemos afirmar que estamos a punto de descubrir el secreto de la tortilla de patata...

estas 2 son la ostia!!
15.Los hombres asiaticos no existen.

16.Si encuentras a un chico y su novia dandose el lote, el no te parte la cara cuando le metes la polla en la boca a su novia.

286+100=386, 386+100=486, 486+100=586.000001...llamémosle Pentium.

Manual Práctico: 69 EXCUSAS PARA DEJAR A UN HOMBRE

0. Tenemos que hablar (preferentemente por SMS).
1. Tengo la sensación de que nos estamos alejando.
2. Hoy creo que nos tendríamos que haber conocido de aquí a dos años.
3. Realmente me gustas mucho, pero estoy confundida.
4. Tú nunca tomas la iniciativa, siempre tengo que ser yo.
5. Será mejor que nos demos unos meses para respirar.
6. Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida.
7. Gracias a Dios la culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran.
8. Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo.
9. Recuerda algo: ya te avisé de que soy un espíritu libre.
10. Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros.
11. Necesito a alguien más maduro a mi lado.
12. Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas.
13. Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar.
14. Necesito un tiempo para reflexionar.
15. Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida...
16. Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio.
17. He hablado con mis amigas y creemos que lo mejor es que lo dejemos un tiempo.
18. Es que no tenemos la misma escala de valores.
19. He notado que últimamente te has dejado un poco...
20. No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no es lo que yo quiero.
21. Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño.
22. No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro...
23. Somos muy diferentes. Tú sólo piensas como un hombre.
24. El sexo no es lo más importante.
25. ... me lo acabas de quitar de la boca... yo pienso igual que tú.
26. ¿Tú crees en el destino? Yo sí.
27. Seguro que dentro de un mes me estaré tirando de los pelos, estoy segura, pero creo que lo mejor es dejarlo.
28. Sólo me buscas cuando te interesa tener sexo conmigo.
29. Creo que no estoy preparada para llevar una relación.
30. Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas, si quieres, claro...
31. Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad.
32. Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer.
33. Realmente pensaba que eras diferente pero ahora veo que eres como los demás.
34. Todo tiene un principio y un final.
35. Seguro que te irá mucho mejor sin mí..
36. Estoy cansada de dar sin recibir nada a cambio.
37. Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo.
38. Un beso tuyo ya no es como al principio.
39. Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti.
40. Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí.
41. No estoy preparada para algo serio.
42. Yo no soy tu mujer ideal ni tú mi hombre ideal...
43. Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta.
44. Me he dado cuenta, después de 5 años, de que no estamos hechos el uno para el otro...
45. Yo necesito alguien que me entienda.
46. Las personas cambiamos...
47. Necesito un cambio de 180 grados en mi vida.
48. Estoy haciéndonos un favor tomando esta decisión.
49. Yo te quiero, pero de otra manera.
50. Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño.
51. Las cosas están yendo demasiado deprisa...
52. Es que eres demasiado bueno conmigo.
53. No podemos seguir engañándonos de esta manera.
54. Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás.
55. Es todo tan bonito que me asusta.
56. Lo nuestro está en punto muerto.
57. Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor.
58. Espero que seas feliz y encuentres una chica mejor que yo.
59. Yo no sé querer por dos personas.
60. No somos compatibles sexualmente.
61. Ya te dije que era un poco lagarta.
62. Sabes que lo nuestro es imposible.
63. Ponte en mi piel y lo entenderás.
64. De verdad, te aseguro que no hay otro.
65. Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas.
66. Necesito estar sola ... para pensar.
67. Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte.
68. Creo que es hora de que nuestros caminos se separen.
69. No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

y el ultimo me piro al sobre

¿Se han fijado lo raras que resultan ser las computadoras (ordenadores) que salen en las pel´iculas Hollywoodenses? Esta es una recopilación de esas características tan especiales de esos aparatos:

1. Los procesadores de texto nunca tienen cursor.

2. No es necesario usar la barra espaciadora al escribir frases largas.

3. Las supercomputadoras, del tipo usado por la NASA, la CIA y otras instituciones gubernamentales, tienen interfaces gráficas fáciles que podría entender hasta un idiota.

4. ...Y las que no tienen increíblemente poderosas interfaces de línea de comando pueden entender correctamente, y ejecutarlos, comandos tecleados en inglés sencillo.

5. Corolario de las dos anteriores: usted puede obtener acceso a cualquier información que desee escribiendo simplemente "ACCEDER A TODOS LOS ARCHIVOS SECRETOS" en cualquier teclado. De la misma manera, usted puede infectar a una computadora con un virus superdestructivo escribiendo "SUBIR VIRUS". Los virus elevan la temperatura de las computadoras como los virus biológicos en el ser humano. Un momento después, las unidades de disco y los monitores empiezan a echar humo.

6. Todas las computadoras están conectadas. Usted puede acceder a la información almacenada en la del villano de la película, inclusive si nadie la ha encendido.

7. Las computadoras poderosas dejan oír un pitido cuando usted presiona una tecla o cuando la pantalla cambia. Algunas inclusive reducen la velocidad de la salida en pantalla para que no sea demasiado rápida para la lectura. Las computadoras *realmente* avanzadas hasta emulan el sonido de una impresora de matriz de puntos mientras los caracteres aparecen en pantalla.

8. Todos los paneles de computadoras albergan cientos de voltios y verdaderos hornos bajo su cubierta. Los desperfectos son indicados por un fogonazo, un resoplido de humo, una lluvia de chispas y una explosión que obliga al usuario a retroceder de golpe.

9. La gente que escribe en una computadora la apaga sin antes salvar la información. -Un "hacker" puede entrar en la computadora más sensible del mundo sin ser interceptado y descubrir el "password" en dos intentos.

10. Todo mensaje de PERMISO DENEGADO tiene una función CANCELAR.

11. Los cálculos complejos y la carga de enormes cantidades de información se realizan en tres segundos o menos. En el cine, los módems transmiten la información a razón de dos gigabytes por segundo.

12. Cuando la planta eléctrica de cualquier sitio se sobrecalienta, todos los paneles de control explotan, así como el edificio entero.

13. Si usted abre un archivo, lo tiene en pantalla y alguien lo elimina desde otro punto de la red, el archivo desaparecerá de su vista. No hay manera de copiar un archivo de respaldo y no existen órdenes "Undelete".

14. No importa qué tipo de disquete use: siempre podrá leerlo en cualquier sistema donde lo introduzca. Todas las aplicaciones se pueden ejecutar en todas las plataformas.

15. Por alguna extraña razón, cualquier niño con una edad comprendida entre los 11 y los 15 años sabrá manejar cualquier tipo de programa existente, aunque haya sido diseñado por los servicios secretos o los científicos de una empresa de alta tecnología.

16. Mientras más moderno es el equipo, más botones tiene. Sin embargo, todo el mundo debe estar muy entrenado, porque los botones no están rotulados.

17. Sin importar cuán pequeñas sean, la mayoría de las computadoras tienen una impresionante realidad tridimensional, trabajan a verdadero tiempo real y son capaces de mostrar gráficos animados fotorrealistas.

18. Por alguna extraña razón, los ordenadores portátiles siempre parecen tener sorprendentes capacidades videofónicas en tiempo real, y el poder de proceso de Deep Blue.

19. Cuando las letras se muestran en pantalla, la imagen es tan brillante que se proyecta hacia el rostro del usuario.

20. Las computadoras nunca se cuelgan durante tareas difíciles o trabajo muy intenso. Los humanos que las operan nunca cometen errores bajo situaciones de estrés.

21. Los programas son maquiavélicamente perfectos y nunca tienen "bugs" que entorpezcan el trabajo.

22. Usted puede obtener un minucioso detalle de cualquier fotografía, y hacer "zoom" hasta donde lo desee. Por ejemplo: "¿Qué es esa mancha borrosa en la foto de satélite de Nueva York?". "No lo sé, déjame revisar... (el protagonista aplica un "zoom" infinito) "¡Es un pelo del asesino!".

¡Yo quiero una de esas!



hasta mañana