Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii viernes.

besos a todas abrazos a todos, alegria, jolgorio, ....

Vamos con el primer chiste:

Un vecino de La Gomera, se sienta en un tren frente a un voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los bonitos muslos, y como no era deesperar, se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior..

La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- Me estas mirando la vagina, ¿verdad?

- Si, Disculpa -responde sonrojado el hombre, tras quitar su mirada.

- Está bien, no te preocupes. -responde la mujer-
-¿Sabes?, es muy talentosa mira esto, Voy a hacer que mi vagina te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada.
Acto seguido,increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.

- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo.
Y dicho y hecho; el hombre mira asombrado como la vagina le guiña y da un par de pestañazos.
El hombre no podía dar crédito a semejante expresión de raro talento. .

La impresionante rubia, ya estaba calentita y le dice :
-Ven y siéntate a mí lado.
El hombre , cohibido,pero ni tonto ni perezoso, se sienta al lado de ella.
La rubia que estaba ya que explotaba de caliente le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos por ahi?

Paralizado de asombro, el hombre responde:

-¡NO ME JODAS QUE TAMBIÉN SABE SILBAR!

GUARRETEEE, jajaj pero me he reido, mira tu, jajajaja, mu gueno

SStttssss....

Mamá mamá, lo muertos se convierten en polvo?

Sí hijo.

Pues bajo mi cama hay un cementerio!

- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mí otra mano.

joooooder. Humor inglés y un publico dificil: la peor combinación jejejejejejeejejejej

Alfredo... que con estos chistes y la gorra de tioalfredillo, dentro de unos años te veo repartiendo caramelos a la puerta de un colegio.

Dice Patxi ¿Tu vaca fuma?
-NO.
-Pues se te está quemando el caserío....
(redoble de tambores con platillo incluido)

jejejeeuejeuejeuejejeej.

Que los vascos no se ofendan....

2 universitarios vascos, Patxi y Joseba.
- Oye Patxi, a tí que resultado te ha dado el último problema de matemáticas.
- Pués que va a ser Joseba,infinito!!!!
- Coño!!! ná más?¿?¿?¿

Hola , va de chistes , no ?

El mio ...

va un tio al dentista a sacarse una muela y pone en la puerta:

Extraccion de muelas

- Con dolor 5.000
- Sin dolor 3.000

Entra el tio y le dice al dentista , oiga , vengo a sacarme una muela.
El dentista pregunta , con dolor o sin dolor .
El tio le dice al dentista que ha visto el cartel en la puerta y que es mas barata sin dolor , pues claro , prefiere sin dolor.

Empieza el dentista a sacarle la muela , y el tio empieza , ay , ay , ay ...

Le dice el dentista : No se me queje , que si no se la tengo que cobrar con dolor .

Saludos

juajajajajajjajaja, ese chiste es de 2 de EGB jejejeje.. Propongo que busquemos entre todos el chiste más viejo que conodemos. Yo aporto el del perro mis tetas (no lo cuento porque lo saben hasta los italianos del forumfreee jejeje)

hiryu, el poster va en tu honor, que estas mu callao, a donde te toca hoy?

En el barbero, el cliente se queja:

-Maestro ¿no tendrá usted otra navaja?
-¿por qué? ¿Esta no le gusta?
-No, es para defenderme, cabrón!!



-Paturlas-

En la Universidad de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su
primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es
no ser escrupuloso...

El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo - le dijo a sus alumnos.

Éstos, asqueados, dudaron en obedecer, pero poco a poco, y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- "La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez...

Naufrago en euskera?

Sin-su-lantxa

Los tres recien nacidos que se ponen a "hablar".

Dice el primero
- Pues yo debo de ser niña, porque tengo los patucos rosas.

A lo que el segundo responde
- Pues yo debo de ser niño, porque tengo los patucos azules.

Y el tercero dice
- Pues yo debo de ser de Bilbao.

- Y eso por qué lo dices - preguntan los otros dos niños

- Porque tengo los huevos tan gordos que no veo los patucos

Ahí va el mío.

Son dos gallegos hablando:

-Manolo ¿sabes que tengo “abilismo”?
-No jodas… ¿y eso que es?
-Un huevo grande y el otro lo mismo.