IKEA: ese lugar maldito

Pues ya se acerca el primer domingo de mes y como todos sabeis se abren los centros comerciales y aprovechando la circunstancia me acercaré con la parienta a ese lugar maldito llamado IKEA.

Un lugar que engaña a primera vista, me explico.

-Con la excusa de que estás fresquito te puedes tirar unas horitas allí.
-Techos altos con lo que la supuesta casa de 30 metros cuadrados parece un palacio pero cuando quieres poner los mismos muebles solo pueden entrar los gnomos.

Lo primero que te encuentras es una especie de guardería para que "aparques" al enano y no moleste mientras llenas la bolsa amarilla de cosas totalmente ridiculas y lo que es peor con nombres ridiculos.

Si ya de por sí a un marcian le ha costado aprender nuevos vocablos de este mundillo (ipp, etc....), en su momento aprender ingles por temas del curre...ahora tiene que aprenderse uno los mierda-nombres que les ponen estos suecos.

Bueno...uno entra pensando: "A ver que mierdas me llevo para casa y lo que es peor, donde narices las meto".

Planta superior
Parada 1: Salones, dios pero que horteras son estos suecos.

Parada 2: Dormitorios, ¿pero son capaces los suecos hacer el salto del tigre en esos camastros?

Parada 3: Sofás. No he visto sofas mas incomodos para hecharse una buena siesta.

Entre seccion y seccion no se les ocurre a los hijos de su madre que poner cestas con mas cosas inutiles; bombillas de colores, pinzas con bombillas, salvamanteles, etc.... y ahí está el peligro dado que las parientas les mola (que palabro mas antiguo) rebuscar en esos agujeros.

Parada 4: Mobiliario de oficina. Bueno es aquí donde los marcianos hacemos una parada. Esas sillas de ordenador tan monas, esas mesa anatomicas.... pero hete aquí que la parienta no muestra el mas minimo interes y pasa de largo rauda y veloz porque sabe que la siguiente sección es...

Parada 5: Cocinas y accesorios varios. Pela ajos, pinzas que se oxidan, etc.... verdaderos trastos como la licuadora que todos tenemos aparcada en la cocina.

Parada 6: Mobiliario de dormitorios. Por San Pacman la cantidad de gilipolleces que pueden utilizar estos suecos para ponerse unos zapatos.

Parada 7: Dormitorios y cosas de niños. No se como se las arregla mi parienta pero cada vez que voy a pagar me encuentro un mierda-muñecajo que al final termina en un rincón cogiendo polvo.

Planta inferior
Esta gente saben mucho porque ponen los carritos para que los llenes de mierda-cosas.
Parada 8: Menaje del hogar. Siempre estoy comprando vasos porque se rompen en cuanto le metes 5 veces en el lavavajillas o solo con mirarlos. hay siempre me llevo 1 docenita con lo que tengo varios tipos de vasos y dibujos en la alacena porque los muy hijos de su madre no repiten modelo.

Parada 9: Alfombras. Sin comentarios.

Parada 10: Almohadas y colchas. Maldita la hora en que pusieron ese departamento.

Parada 11:Cuadritos, relojitos y demas gaitas. Siempre que paso por esta sección me acuerdo de la familia putativa del dueño del IKEA.

Parada 12: Lamparas. Mas que lamparas son mierdi-lamparas debido a que despes de 5 minutos encendidas queman mas que un brasero en invierno.

Además sus transformadores se rompen con facilidad y si quieres desmostarlos no traen la herramienta y al final tienes que tirarla.

Parada 13: Planta y macetas. ¿Quien no tiene una mierdi-planta de un coco del cual sale una especie de palmera? o si no el tallo de bambu metido en un tubito que nada mas que atrae mosquitos.

Por fín llega el momento de ir a la caja a pagar todas las mierdi-cosas que has estado empujando con el carrito por la planta inferior pero no se dan por vencidos. Tienes que pasar por la sección de "oportunidades" o mejor dicho: "Hey, ¿seguro que no quieres llevarte mas mierdi-cosas? Tenemos mas para ti".

En ese momento paso raudo y veloz como Fernando Alonso en sus buenos momentos en Renault intentando evitar a toda costa que la parienta se fije en alguna mierdi-cesta con algún tipo de oferta. Aquí el truco es decirla: "Mira a ver que caja está mas vacia para pagar".

Llegas a la larguisima cola y hechas un vistazo al carrito. Llevas mas mierdi-cosas que la cesta de un niño en un chino. Empiezas a criticar un poco intentando razonar con la parienta pero....hay amigo....las mierdi-cosas tienen implantado un iman el cual hace que se adhieran al carrito y ya no salen. El truco es ir quitando poco a poco, mientras la parienta se avalanza sobre una mierdi-cesta-oferta, esas cosas que sabes que nunca vas a poner en casa.

En el caso de que la parienta diga: "¿No habiamos cogido el cuadro Krhungert?" no tenemos que perder la calma y diremos:"Claro, si me gustaba muchisimo, seguro que alguien nos lo ha cogido del carrito, cari. Hay que ver como es la gente. Claro ya estamos en la caja y detras de nosotros tenemos a 20 personas y el cuadro Krhungert esta 5 secciones mas atras con lo que no volveremos a por el mierda-cuadro ese.

Pagamos, hacemos el calculo mental de lo que nos hemos ahorrado quitando las mierdi-cosas y sonreimos por dentro. Pero ¿creías que te habías librado? No hijo no. Queda el cutre-perrito que aunque sea barato no deja de ser un cutre-perrito.

Es en ese momento cuando planeas tu "venganza". Coges el cutre-menu de 1 euro que incluye:cutre-perrito y cutre-refresco de cola aguado (despues nos quejamos que aguan la leche pero es que lo de estos tios no tiene nombre). Te diriges con la bandeja a una mesa alta sin silla y dices: "Esta es la mia". Vas raudo y veloz a los grifos de ketchup y mostaza.

Empiezas con brio a darle a la palanca y recuerdas que en los BurgerKines y asimilados racanean siempre con la mostaza (no entiendo la razón pero eso será otro hilo quizas) y piensas: "Es la hora de la venganza" y llenas el perrito de mostaza hasta tal punto que la cutre-salchicha flota e incluso rebasa los limites del panecillo. No importa que la gente te mire porque todo el mundo hace lo mismo.

Despues que llevas la bandeja embadurnada de mostaza y los panecillos están escurriendose por toda la bandeja te dirijes a la maquina del cutre-refresco de cola aguado. Le das a la palanquita, sale mucha espuma y esperas a que baje...le vuelves a dar.

Una vez saciado ¿el hambre? no lo sé pero la venganza mostacera si te diriges a tu vehiculo que está en el sitio mas recondito del parking a pleno sol y es así como termina tu jorada en ese lugar maldito llamado IKEA.

Llegas a casa y haces calculos: "Bueno esta vez solo he estado 2 horas por planta".

Menos mal ,que para los marcianos, casi siempre al lado hay un MediaMark de esos y dejas a la parienta dando vueltas en el Ikea mientras ves los ultimos modelos de minipimer, lavadoras, cafeteras, etc... da igual, da tiempo a ver todo eso.

Record personal: 4 horas (dos horas por planta)

pues yo tengo media casa del IKEA y en mi sofá me pego unas siestas de la leche... eso si, hay que saber elegir compañero...

Yo tambien tengo un sofa del Ikea que me costo un conguito. Es ancho para apoyar bien las nalgas y todo el muslamen y si lo combino con el aire acondicionado no te digo na las siestas que me pego. Solo he generalizado.

¿Pero que me dices del cutre-pelaajos? Yo no lo tengo pero seguro que alguien lo compró y al final pela los ajos al modo antiguo

yo tengo un rallador de ajos mas moderno nene... es una tarjeta de crédito con marcas salientes.... con eso lo rallas (artilugio raro de cojones)...

En fin tio yo un pela-ajos (o pela papas, pela manzanas, pela platanos, pela pollos...) no lo compro en el IKEA!
ni en el IKEA ni en ningun sitio!
Sencillamente no lo compro!

Originalmente publicado por juanqui

En fin tio yo un pela-ajos (o pela papas, pela manzanas, pela platanos, pela pollos...) no lo compro en el IKEA!
ni en el IKEA ni en ningun sitio!
Sencillamente no lo compro!

Tu estas soltero ¿no?, o no vives en pareja, ¿verdad? El que lo compra es ELLA, está claro que a nosotros nos importa un pimiento el pela ajos.. .

Hace 3 semanas que entro en mi casa el pela-ajos....Por supuesto lo trajo mi novia....
Ese que es tiene forma de canelón pero sin relleno

Y en el salón tengo el reloj más grande que habia en el Ikea, seguro que lo habeis visto (es redondo y de como 50-60 cm de diametro).... ese si lo elegi yo

Pues mis taburetes de la recre son del Ikea. Esto es como todo. Tienen cosas interesantes pero corres el riesgo de llevarte, como dice Jose, muchas cosas que luego no las usas. Las albóndigas suecas están buenas (y sin albóndigas tambien)

La primera vez que fui aparte de desplazarme de Córdoba a Sevilla, estuvimos la nada despreciable cifra de 5 o 6 horas, distribuidas en: 2 y media, primera visita para echar un ojo a toda la tienda con detenimiento, 45 minutos para "comer", y el resto comprando, acabé destrozado, pero mi madre y mi mujer parecian que habian estado en Port Aventura, no sé como les puede gustar tanto estos sitios.

Miedo me da que hay uno en Málaga y ya me ha dicho que aprovechando las vacaciones nos vamos a dar un salto, menos mal que he negociado una visita al Leroy Merlin y otra al cash convert, uffffffffff.

jajajaja...seguramente que cuando tenga casa un gran porcentaje de los trastos que habra en mi casa seran del IKEA