Fases de persona a Marciano

Antes de ser un marciano pasé, y creo que todos, por las siguientes fases:

-FASE 1.-
Navegar por internet para ver fotos de tias.

-FASE 2.-
Jugar de vez en cuando al Mame con el teclado y pensar lo bien que se jugaba con las palanquitas y botones.

-FASE 3.-
Olvidas el tema y cuando ya has hecho mil y una clasificacion de chicas, coches, fondos de pantalla, etc... se te ocurre poner un dia en cualquier buscador las siguientes palabras:
-recreativa: no aparece nada destacable
-jugar a los marcianitos: idem de idem
-pacman: aparecen paginas webs de juegos flash pero no es lo mismo y tus manos piden mas.
-comecocos: por si acaso en castellano aparece algo y na de na.
-arcade: claro que sí, ese era el vocablo pero las paginas no ofrecen nada interesante
-maquinas arcade/recreativas: ¡¡¡BINGO!!! eso es lo que quiero yo
para mi casa y aparece www.marcianitos.org

-FASE 4.-
Lo primero que vas es a ver las "demás" recreativas, la que se ha hecho la gente o se han comprado. Empiezas a alucinar y pasas de la admiración a la sonrisa (hay cada modelito......) pero todas con su correspondiente encanto.

Y de repente se enciende la unica neurona que te queda de cuando eras mas jovencito, ¡¡¡¡¡COOOOOOOÑÑÑÑÑÑÑOOOOOO!!! yo juge a esa y a esa, y a ese juego, al otro y al de más allá. Y recuerdas aquellos juegos que dejaron ampollas en tus dedos, calambrazos en tus manos y, sobre todo, bolsillos vacios. Aquellas largas tardes/noches en la discoteca/pub en que lo único interesante era jugar a “esa” recreativa y no solamente es “esa” recreativa que lo unico interesante sino que además era “mi” recreativa, nadie la podia tocar ni golpear y solo me daba a mí la más alta puntuación. Las chicas, bah, era más importante ganar a tu amiguete al Tetris que ligar.

-FASE 5.-
Empiezas viendo los tutoriales, suenan a chino mandarino, bueno pues primero comienzas viendo una a una las recreativas que la gente se ha montado y logras retener alguna que otra palabreja (J-PAC, I-PAC, JAMMA, IPP, etc….). Para que voy a entrar en el foro si hablan marciano, jejejejejje.

Ya con alguna idea cogida de aquí y de allá lees denodadamente los manuales/tutoriales que ahora resultan más faciles de entender y mientras los lees ya estás cogido, han tomado tu mente, te han conquistado.

-FASE 6.-
Esta fase se subdivide en dos:
-Fase 6.1.- Buscas planos de todo tipo de recreativa hasta dar con una que se pueda acomodar a tu casa/habitacion/sitio.
-Fase 6.2.- Buscar a alguien que venda una recreativa en buen estado.

En cualquiera de los dos casos hay una constante: convencer a la parienta/mujer/madre
( nunca he entendido porque no hay que convencer a pariento/hombre/padre) que vas a meter en casa semejante “trasto” porque quieras. Es un “mueble” que en un principio no estaba pensado para tu casa/habitacion/sitio y creo que esto es uno de los handicaps del porqué no está tan extendidas las recreativas en las casas/habitaciones/pisos al contrario que las consolas que son mas pequeñas y mas caras de mantener en cuestión de juegos y accesorios.

Una vez convencida a la parienta/mujer/madre tienes que encontrar un hueco a tu nueva joya, bueno creo que ese hueco ya lo ha encontrado la parienta/mujer/madre. La palabra magica que se suele utilizar para que se acepte la recreativa es: “no cria polvo”.

-FASE 7.-
Se subdivide en dos:
-Si se viene de la fase 6.1 mejor que traigas las maderas ya cortaditas…, el serrín es antagonico y antihigienico con parienta/mujer/madre.
-Si se viene de la fase 6.2 no problemo.

Te REGISTRAS y ya entras en el foro, comentas, apuntas, criticas algún que otro hilo. De momento solo abres hilos en “Cajón de Sastre” para ir conociendo un poco en profundidad el ambiente y a los foreros.

Que si las artes (uf ff, cuanta pasta), que si el trackball( jodeeeerrrrrrrrrrr), y tus expectativas de hacerte la madre de todas las recreativas se reducen un 50% y tomas la siguiente resolución: “Hacerlo lo voy a hacer pero poco a poco y bien. Ya tendré tiempo de ponerle el trackball y pajaritos de colores si hace falta. Y además pondré fotos de lo que estoy haciendo porque estoy en este punto gracias a que los demás han puesto su granito de arena y sus fotos para ayudar”

-FASE 8.-
Tranquilamente empiezas con tus pequeñas chapuzas, expones tus avances y lees las alabanzas y críticas de los foreros mas o menos experimentados. Llega un momento que las dudas se empiezan a acumular. A pesar de haberte leido todos los tutoriales y el foro aparece la primera duda, cuantos botones, que tipo de palanca, si pongo eso no me cabe… Como puedo ahorrarme un poco de pasta para destinarla a otras “prioridades”.

Una mañana te levantas y tienes delante de tu casa un carro y una mula. Sí, te has convertido en todo un trapero, se veía venir….. Vas por la calle ya sea andando o conduciendo mirando todos los volquetes, todas las esquinas, visitando puntos limpios con la esperanza de encontrar algo para poder aprovechar. En ese instante puedes divisar alguna recreativa y te diriges raudo y veloz hacia la esquina o volquete, el hecho de que sea cuesta arriba no importa, la gravedad no existe como en los pechos de Pamela Anderson, luchas denodadamente contra señoras con bolsas de la compra mirando que ningún otro afectado por el mal-ciano (nombre de la enfermedad) se adelante a tu “tesoooorrrroooo”. Ya cuando llegas al lugar te das cuenta que era una caja de carton vacia de un frigorifico enorme, tu gozo en un pozo.

-FASE 9.-
Pasada la Fase 8 llega un momento de semitranquilidad….. esa tranquilidad que precede a una tormenta……
Tomas conciencia de que eres la única persona de tu trabajo, de tu barrio, de tu Supermercado, de tu bloque que estás enganchado a una recreativa.

Comentas o fuerzas cualquier conversación para introducir el tema de los 80, musica, televisión, peliculas y cuando menos se lo esperan introduces la palabra recreativa, ZAS, casi a bocajarro esperando ver una reacción entre tus interlocutores pero no resulta el efecto que estabas esperando, haces otra intentona comentando que “me estoy haciendo una recreativa en mi casa” y es cuando alguno de ellos comenta: “para qué”. Para qué dice el ignorante –piensas.

Y es en ese preciso momento en que te das cuenta que estás solo, solo en tu hobby. Llegas apesadumbrado a casa y en seguida te conectas al foro.
Ya estás “contaminado”, ya no tienes marcha atrás, es un camino que elegistes….. tienes el sindrome del Mal-Ciano.

-FASE 10.-
Después de la fase 9 de semitranquilidad parece que las aguas vuelven a su cauce.
Dedicas más tiempo en poner a punto tu recreativa, comentas y empiezas a ayudar a otros marcianos. Ves como la camaderia, educación, compañerismo y amistad todavía pueden ser posibles en este mundo aunque nunca hayas tenido contacto visual con las personas del foro. Es como un estado de la borrachera, exaltación de la amistad. En otra fase empiezas a ir a quedadas.

Un día cuando regresas a casa te paras en una esquina y ves una señal de prohibido y comentas con un aire de normalidad: “Ya está eso es una diana de un Pinball” NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ya empiezo a perder la vista y tengo sueños como antaño con el Tetris. Y efectivamente, cuando llegas a casa lo primero que haces es buscar un futuro sitio para un Pinball: “Bueno, si al niño/hermano/padre/pariento (no se porque en este caso no se dice niña/hermana/madre/parienta, será por que son menos comprensivas) le quito la cama, le pongo una litera, yo vendo la mesa del ordenador, tiro mierdas que no veo ni leo desde hace mas de 10 años, mueblo el mueble a la derecha, la lampara a la izquierda y muevo la alfombra seguro que me cabe una Pinball.

Y todo esto a una velocidad mental que ni el mejor procesador Intel de toda la historia. La parienta/madre/mujer hace un gesto mohino mientras te ve moverte a grandes zancadas a lo largo de la casa y se teme lo peor, pero ya teniendo experiencia dices tranquilamente “Tranquila no cogerá polvo”
Esta fase no siempre se produce pero es ley de vida en la singladura de un marciano de pro.

-FASE 11.-
De tanto entrar en el foro empiezas a hacer clasificaciones de los marcianos según la manera que tienen de postear:
-El Marciano-Fucking-Master:
Marciano que controla todo lo relativo a una recreativa o pinball. Con un Tetrabrick te monta una tarjeta grafica o aparato similar.

-El Marciano-Teniente:
Marciano que controla a fondo una determinada parte del proceso en una recreativa o pinball.

-El Marciano-Lelo.-
Marciano que no se ha leido ni un manual y pregunta lo mismo de siempre, que es un IPP.

-El Marciano-User.-
Marciano que sin tener gran idea de nada poco a poco va haciendo sus pinitos.

-El Marciano-Tontaina.-
Marcianio que se preocupa más de la reputación que los demas le quitan que ayudar a los demás.

-El Marciano-Economist.-
Marciano que aprovecha cualquier cosa que le regalan o compra a bajo precio para hacer su propio agosto sin tener en cuenta ninguna consideración con los demas y con lo que le enseñarón otros que fueron poseidos por el Mal-Ciano antes.

-El Marciano-Colega.-
Marciano que no importa donde estés ni que problema tengas que siempre está dispuesto a hecharte una mano. Hasta te puedes ir de copas con él.

-El Marciano-MalCiano.-
Marciano que ya deja de ver paginas porno, por lo menos en menor medida que antes y siempre aporta soluciones nuevas y mejoras sobre lo ya establecido.

-El Marciano-Renegade.-
Es el peor de toda esta “clasificación” es aquel que reniega de tener el Mal-Ciano. No acepta ni ayuda ni consejos y lo más importante tampoco los facilita.

Estas clasificaciones pueden convinarse entre si y podemos encontrar:
Marciano-Tontaina-Economist-Renegade (TER) asi como Marciano-Middle-Colega-MalCiano (MCM)

-FASE 12.-
Engancha a alguien. Claro estás solo en esta nueva enfermedad y como decía mi abuela:” “La gripe se quita con el calor de un pecho ajeno” así que ni corto ni perezoso empiezas a indagar primero a las amistades, después a los compañeros de oficina/universidad/colegio, más tarde a algún vecino de la comunidad. Hay veces que tienes suerte y otras que no.

De todos modos te das cuenta que estás solo en tu propio universo marciano entrando en una fase letargica en la que te encierras casi dentro de la recreativa con tus botones, cables y mandos.

Esta fase se podría llamar Fase Caroline porque te vas acercando a la luz. Poco a poco todas tus dudas se van resolviendo y resuelves las de los demás (Marciano-User).

Pero hay de ti y de tu proyecto, te das cuenta que podías haberlo planificado mejor y lo que te parecía lo más de lo más queda rebajado a una recreativa mas. Y cuando tu proyecto está a la mitad ya estás pensando en el siguiente.

FASE 13.-
Ya tienes un poco de experiencia y la enfermedad Mal-Ciana se ha apoderado de tu boca, lengua y vocabulario. Ya no sabes hablar de otra manera, incluso en tu propio circulo familiar o de amistades no te entienden.

La unica manera de comuncarte con los demás es a través de Meeting-Marcianas, tambien conocidas como quedadas.(Yo no he estado en ninguna pero seguro que es algo por el estilo).

En esas quedadas adoptas algo que en tu vida había querido ponerte, un uniforme pero lo haces a gusto. Este uniforme consiste en una camiseta negra con un muñeco marciano. Cuando sales de casa la mujer/parienta/madre/hermana dicen: “A donde vas con eso……no te pega nada con los pantalones…” y desde el fondo de tu garganta sale un sonido gutural, como hablando hacia adentro, parecido a esto: “$%&andadejameenpaz&%$quemepiro%$&”.

La gente te mira por la calle, y te acuerdas en que por detrás de la camiseta tendría que poner: “No me sigas mirando y hazte marciano”. Llegas a la “quedada” y ves a un montón de marcianos con la misma camiseta y respiras tranquilo. “Uff, menos mal que no soy el único”.

Empiezan las presentaciones, estas presentaciones suelen ser por el nombre del foro así que te puedes encontrar con nombres como: Dasansa, tres_deseos, Macarro, Fuents, Snopes, Rayito, Afronardo, Bubu, etc… (perdón al resto que no he puesto, los aquí puesto son los que mas recuerdo debido a su constante participación en el foro) dependiendo en que zona geográfica estés.

Una copa, otra, doscientas más y tios mas grandes que castillos hablan de los entresijos, manera y formas de las recreativas. Como mejorar la pagina web, como mejorar esto y aquello.

Vas a un bar, a otro, a un local donde todavía tienen alguna que otra maquina recreativa y terminas a las tantas.

Llegas a casa y comentas con la mujer/parienta/madre: “He estado con Bubu y me ha contado….. y tambien con Afronardo que por otro lado me ha dicho…. y lo mejor fue con ……”. Vale, vale –te responden. No se te olvide bajar al perro y la basura.

FASE COMODIN:
Esta opción se puede poner en el orden que se prefiera.
Esta fase consiste en lo siguiente. Durante mucho tiempo has estado de un hobby a otro, a saber;

-pesca con cola de rata: tienes que levantarte temprano para ir hasta el quinto pino y al final solo le das de comer a los peces con tus cebos.

-barquitos de madera: empiezas con un barco facil pero siempre se resiste el tipico palito al cual tienes que doblar mojandolo continuamete en agua. Cuando crees que ya está suficientemente humedecido, lo doblas y el jodio se parte.

-soldaditos de plomo: uffffffffff, mejor dejarlo desde el principio.

-mini casitas rurales: te encuentras pegando mini ladrillos mas caros que la leche y cuando lo piensas realmente estás jugando a las casitas y tu eres muy macho para esas cosas.

-Peliculas de un determinado genero/artista: cuando te has "adquirido" todas ¿que pasa? que se te acaba el hobby.

-Billetes del mundo: cuando los tienes en tu mano son peores que los del monopoly.

-Paseos por el campo: cuando llueve no es tan bonito.

-Buceo: vale, haces el curso en una piscina pero para ir a ver cosas interesantes en el mundo sale por una pasta.

Y al final te quedas sin opciones, o muy caro o de nenazas y la unica opción que te queda después de ser infectado por el Mal-Ciano, es tener una recreativa en tu casa/piso/cuarto/apartamento.

FASE 14.-
Tambien llamada fase murcielago-buho-gacela.girafa (MBGG)

Después de esas reuniones observas con admiración que partes de tu cuerpo van cambiando.

Anteriormente cuando ibamos de paseo con parienta/novia/madre/chica/hermana necesitavamos las imprescindibles gafas de sol por eso de lo dañino que era……MENTIRA. Era para ver a las gachis que se cruzaban en nuestro camino mirarlas el escote o el culete. Ahora las gafas ya no hacen falta, están vete tu a saber donde están y ese paseo tranquilo se traduce en un constante estar alerta. Efectivamente, has desarrollado el radar de los murcielagos, ojos de buho, piernas de gacela y cuello de girafa.

¿Las titis?. Bah, ya te parecen todas iguales. Estas nuevas aptitudes te permiten escuchar la brasa de parienta/novia/chica/hermana y poner una parte del cerebro en OFF y mascuyar mecanicamente varias frases o vocablos: Si, Aja, Hum, estoy de acuerdo. Mientras que la otra parte del cerebro dirige el resto de sentidos recien adquiridos oteando bares antiguos, billares viejos, esquinas, volquetes, obras y descampados.

Tu fisonomia va cambiando.

FASE 15.-
La mano que mece la recreativa/maca.

Lo que antes eran unas manos torpes para planchar, lavar los platos, tender la ropa, poner una triste bombilla sorprendentemente adquieren nuevas y llamativas funciones. Eres capaz de pelar un cable con una sola mano, desatornillar/atornillar (las uñas adquieren una dureza increible). No te inmutas con las quemaduras con el soldador solo mascuyas: “Bah”. El hecho de no tener alicates no influye en tus avances, para que tienes los dientes sino.

Pero lo mas sorprendente que tambien tu entorno se va modificando. Lo que antes era la segueta de manualidades de cuando ibas al cole se convierte en una flamante lijadora orbital y aquel destornillador del Mecano en una formidable herramienta multiusos/taladradora (gracias a la tarjeta de credito, claro).

Todos estos cambios tienen un punto negativo. Ya se puede estar cayendo la casa/piso/habitacion o no tener luz en el cuarto de baño que eso no lo tocarás. Dedicarás tu pocas horas de ocio (siempre son pocas) a tu recreativa/maca.

Es más, tu actitud entre tu familia ha cambiado, si antes eras mediopensionista en estos momentos eres pensionista del todo. Dices buenos dias/tardes/noches y lo primero que haces es mirar tu recreativa/maca. Te falta poco para darla un beso.

Quien te lo iba a decir cuando veías al tio de Bricomania mientras estabas tumbado en el sofa con una cerveza en la mano.

FASE 16.-
La Fase del Zombi Durmiente.

Sí, llegas a casa después de un duro día y realizas roboticamente los siguientes pasos:

Paso 1.- Ya no pones la televisión, enciendes el ordenador y tu recreativa/pinball. Juegas una partidita de nada, compruebas que los mandos van bien y luego la apagas. Todo perfecto –te dices.

Paso 2.- El ordenador y la wifi ya están ok y vas al foro de los marcianos (Ni emule, ni hola a tu perro/gato/mascota, ni na de na) para ver los ultimos hilos actualizados.

Paso 3.- Das los buenos dias/tardes/noches a la familia/parienta/loquesea.

En esta Fase te das cuenta que eres un Zombi. Si llegas a leer en el foro que hay que hacer un safari al quinto culo del mundo donde halla que hacer incluso noche y quizas, como una posibilidad remotisima, hay una persona que se quiere deshacer de una recreativa/maca/pinball… sabes que te vas a dirigir a ese punto del mapa con los ojos cerrados ¿a estas alturas de la infección vas a dudar de un “chollo” y “oportunidad” como esa? Te lias la manta a la cabeza, alquilas entre otros enfermos como tú una furgoneta a PepeCar (ese muñeco si que es friki) o en tu propio coches que ya has tuneado interiormente para dar capacidad de carga y te vas dejando en tu casa/piso/habitacion al perro/novia/familiares/parienta.

Que me voy con unos “amigos” (mejor decir amigos que unos marcianos que si no ya están llamando a los loqueros, imaginatelo, “Hey me voy con unos marcianos a Fuente de Abajo…..” no me digais que suena raro) a Fuente de abajo o a dar una vuelta –gritas entusiasmado y con los ojos saliendote de las orbitas. Y que hay allí – te preguntan. Naaaaaa unas cosillas.

En esos momentos no puedes decir que son recreativas/macas/flippers del año cuando Franco hizo la comunión, claro. Que el pastel se lo encuentren después – te dices.

FASE 17.-
El marcia-car.
No todo tu cuerpo está sufriendo cambios radicales. Estos cambios también modifican aquellas cosas que utilizar todos los dias. Es el caso de tu coche.

Tu coche, grande o pequeño, es normal. Eso del “tunning” es demasiado caro y compricado. Lo utilizar para llevar a la parienta/mujer/hermana y llevar las bolsas del supermercado. Parece mentira pero desde ese momento el interior de tu coche sufre una transformación. Llevas años con el mismo coche y nunca se te habia ocurrido quitar los asientos traseros, ¿para que voy a quitarlos? – te dices. Pero en la fase de marcia-car todo tiene otra dimensión, así que coges el manual que tienes guardado en el último cajón de tu casa/piso/apartamento/habitación y ojeas con avidez la manera de poder quitarlos, ¿para qué? Vaya pregunta más tonta, pues para meter una recreativa/maca/flipper en cuanto o te encuentres una por la calle o vallas a un safari marciano.

Primero dejas limpio el maletero de todas esas cosas que “por si acaso” podían hacerte falta” a saber: un balon, mantas, una garrafa de agua, un monopatin (¿un monopatin, para que?), el cubo de limpiar el coche, una botella de jabon liquido para el limpia, etc…

Posteriormente pasas a la simulación de quitar los asientos traseros y cuando lo has hecho calculas a ojo si te cabe una recreativa/maca, incluso mides tu recreativa/maca para ver si te cabe para llevartela a una quedada. Y una sonrisa aparece en la comisura de tus labios mientras mascullas un:”Perfecto”.

FASE 18.-
Empiezas a ver de que manera puedes conseguir dinero para ampliar o comprar otra recreativa/maca. Entras en tu habitación, en el trastero, hechas un vistazo al resto de habitaciones y haces un listado de esas cosas que sabes que nunca más vas a utilizar: balon, bicicleta, lampara de los picapiedra, etc...

Haces calculos sobre lo cerca o no que está tu cumpleaños, santo y navidades y sumas el dinero que puedes acumular en esas fechas. Con la escusa de que tu hermano pequeño, hijo o sobrino va a cumplir x años le regalas una Nintendo DS, así quedas bien y podrás jugar cada vez que los visites o estén durmiendo.

De repente, en una caja perdida de la mano de Dios, aparece una maquinita de esas de cuando eras pequeño y en tus ojos aparece el simbolo $ como si hubieras encontrado el tesoro de Barbanegra. Y entras en un dilema; me la quedo y empiezo a hacerme una colección o la vendo para mejorar mi recreativa/maca.

FASE 19.-
También conocida como: "A veces veo marcianos".
Pues sí, después de estar en un mundo lleno de jefes hijos de su madre, compañeros de trabajo con madres de moral relajada y fauna variada cuando casi te habias convertido en uno de ellos ya eres un marciano total.

Efectivamente, esta enfermedad cura otras no deseadas y adquieres otros valores de la vida. Empiezas a escuchar las opiniones de los demás, aceptas criticas, dialogas hasta con tu portero o con el basurero, cosa que antes no te daba "tiempo".

Como decía el título de una película: "Tó er mundo es bueno" y empiezas a ver la vida de color verde y no comprendes como no has podido verla antes así y de lo que te has perdido.

Los días pasan y en cualquier bar donde haya una recreativa/maca si ves a alguien que la mira sin que nadie esté jugando te dices: "¿Será marciano?" y sin venir a cuento sueltas como sin querer; "Anda que no he jugado yo a esa recrativa/maquinita cuando era mas joven" al aire para ver si el otro hace un gesto o un comentario.

Si tienes algún tipo de conocimiento de electronica o de otra cosa empiezas a garabatear en papel un circuito integrado, arte, dibujo o recreativa/maca. Sí, estas orgulloso de ser un marciano. Hasta tal punto que te fabricas una mini recreativa/maca de papel para ponerla encima de la mesa de tu trabajo como marcando el territorio, es como poner una pica en flandes.

FASE 20.-
El hecho de tener el Mal-Ciano te crea como una película protectora contra aquellas otras "enfermedades" que anteriormente tenías, a saber:

-No pones la tele cuando llegas a casa.
-Empiezas a escuchar y no a oir a los que te rodean, pero siempre pensando en marciano.
-Eres capaz de levantarte temprano para ir a trabajar/estudiar, pensando que si así podrás ser el primero en tu ciudad de descubrir un tesoro en cualquier esquina antes de que venga el camión de la basura.

Amplias tus conocimientos de electronica y manualidades, si es que tenías.

Ampliar tu futuro horizonte profesional:
En el caso de que te toque la primitiva piensas poner un superlocal de recreativas

Hay dos cosas sagradas en un marciano:
-No verás mas la televisión con honrosas excepciones: CSI y futbol.

Si tienes los sintomas anteriormente descritos, ya está, estás contaminado hasta las trancas.

ENHORABUENA. ERES UN MARCIANO EN TODA REGLA.

PDT.- Después de haber luchado duramente durante estas fases hay una cosa que los marcianitos de pro odian; los marcianos renegados. A buen entendedor pocas palabras.


************************************ F I N *******************************************

Anexo 1: Herramientas de un marciano.

Un buen marciano que se precie nunca sale de casa sin esta practica y socorrida herramienta:




Creo que faltaba esta parte para aquellos, que como yo, también nos gustan los flippers(pinballs).


Fase 21: MARCIANEITOR TOTAL.

Pues sí. Después de luchar con el M.A.L.A, AdvMame, Advmenu, etc... ya tienes tu recreativa; lista, preparada, impoluta, tu niña mimada. Pero hay de tí no sabes hasta que punto el Mal-ciano te ha podido calar.

En la vida de un marciano no todo son las recreativas para recrear con el Mame esos juegos añorados, no. Se te hace poco y piensas que aquel rincón del salón, de tu cuarto se puede aprovechar.

Si ya te resultó medio dificil convencer a la parienta/madre/novia/mujer el introducir una recreativa en casa no te digo 'na' lo que te va a costar convencerla para una flipper (los ortodoxos las llaman Pinball).

Recuerdas con añoranza esas partidas con 5 bolas plateadas, esos golpes laterales, ese afán de que coincida la lotería o acertar la diana de la bola extra, una maravilla.

Y empieza la gran busqueda; ¿cual fué mi flipper' ¿a cual jugué todas esas tardes? ¿cual fué la que me proporciono más satisfacciones? ¿cual fué, sí, la tuya y la de nadie mas de ese bar o salón de recreativas?

En mi caso fué la Canasta'86, y estoy en pleno proceso de restauración.

Tu ya creías que habías aprendido todas las palabras marcianas: I-Pac, J-Pac, IPP, placa base, roms, etc.. y una porra. Es como empezar a ir al cole, otra vez.

Es el turno de los jumpers, lijas de agua, resinas, plasticos, pulidoras, electronica de verdad, etc....

Busca que te busca por la red de redes hasta encontrar una oportunidad para darle gusto a esos deditos que ansian revivir esos lanzamientos con efectos, a esos movimientos de cadera cada vez que pulsabar un flipper.

Lo mejor de las flipper es que por un lado es muy dificil hacerla desde cero así que "solo" tienes que restaurar tableros, cables, flippers, etc... en el mejor de los casos.

La localizas, la compras/pujas y esperas unos pocos días mientras te acuerdas de los transportistas y piensas: "Que por lo menos no se rompa el cristal" (cosa tonta cuando es lo mas facil de reparar o comprar, pero sería una desilusión abrir el paquete y verla con el cristal roto).

Cuando la recibes en casa estás deseando abrir el palé/paquete para ver si es mucho mejor que en las fotos o por lo menos mucho mejor de como la recordabas. En el momento que la ves entera se te ilumina la cara y con una sonrisa de oreja a oreja mascuyas: "Sí...., era esta".

Sales a la calle y ya sea en el trabajo, en la cola del pan, en la pescadería hablas a todo el mundo de que tienes "ese" flipper, aunque sea se lo comentas a la cajera del Mercadona.

Y hala, a liarte a buscar información del flipper, nuevos elementos nuevos manuales, más trabajo con mas paciencia de lo que creias. Lo primero que haces es ver si funciona, y normalmente por lo menos recibe electricidad. Posteriormente levantas el tablero y ves que o la gente es muy guarra o que simplemente el paso del tiempoi ha hecho mella en su interior.

Y de los olores no digamos. Algunos de estos flipper han tenido que estar durante una buena temporada en algún puticlub de carretera porque entre el olor a tabacazo y pachuli es para tumbar a cualquiera.

A la expresión de: "Joder, como me voy a poner" sigue la ilusión de como te va a quedar. Rebuscas por ahí y encuentras verdaderas obras de arte en la restauración y te dices: "Minimo me va a quedar como Querubin o Brother".(aunque no seais del mundo de los pinballs no os perdais sus hilos, son todo un lujo tener estos marcianos por aquí).

Claro, ahora toca hacer la lista de la compra, como si fuese la lista del Mercadona, de todos los productos y "nuevas" herramientas que necesitas solamente para limpiar.

(continuará)

jajajaja mola mucho, cuando esto esté terminado lo publicamos en la web

Estas bien joseccgc ?
Porque me he sentido completamente identificado con tu escrito.

Saludos.

-- JoseM@nuel --

-FASE 9.-

El temido Mal-ciano...

Fase 8, 9 y 10 puestas en el primer post del hilo.

Joseccgc, la verdad que el texto se las trae.
Creo que sí....todos hemos pasado por esas fases!!!!

yo creo que tambien que todos pasamos por esos momentos.

yo tenía una época... muy duramente afectado por el mal-ciano, donde era como el niño del sexto sentido... en ocasiones veía spinners... tapon de botella=spinner, ruedecita del juguete de mi hijo = spinner, etc...

no te olvides de la fase "engancha a tus colegas"... es como cualquier droga... intentas convencer a alguien para que se inicie en el mundillo... y que sea adecto jejeje yo ya tengo un compañero de curro con una videoval y jpac esperando a que me acerque por su casa

Fases 11, 12 y 13 puestas en el primer post del hilo.

Juer, todo tal que a mi. Yo estoy por proponer que se incluya en el D.S.M IV
MANUAL DIAGNÓSTICO Y ESTADÍSTICO DE LOS TRASTORNOS MENTALES que es lo que utilizan todos los psicologos del mundo para describirlos y nombrarlo. El Mal Malciano.

Yo tuve una temporada que todas las noches cuando me iba a correr iba obsesionado mirando todos los contenedores de obra, o pasaba despacito por la puerta de cualquier bar que no fuera "modelno" es decir Bar Manolo, Bar la Gamba del Ebro, etc.... a ver si veia una maquineta en su interior. Cualquier armario de cocina en un contenedor me parecia una maquineta o en él veia un futuro cpo. Y luego esta lo de los puntos limpios, pones el coche a 15 kmh al pasar junto a él y en cero coma has contado 15 neveras, 3 lavadoras, 30 ordenadores (¡esos monitores, dios esos monitores!) pero ninguna maca. La fase de hablar de los ochenta tb la tuve, lo hacia ocn todo el mundo, él de mantenimiento de mi trabajo, la señora de la limpieza, el vecino del ascensor, todos los colegas y luego zacas ¿s que estoy buscando una recreativa de las de antes, la de los bares para mi casa? Y el tipo te mira con cara extraña y uno que tenia la esperanza de que contestará: "pues mira, el cuñao de mi mujer tenia unos recreativos" Nunca pasa eso. Ahora estoy en el proceso de ir convenciendo a colegas (ya tengo a dos) y arreglandola poco a poco. Luego esta el tema de la página. Es lo primero que hago nada más llegar al curro, abrirla. Y actualizar el foro cada 5 min. Es obsesivo, y en esto, no es coña, me estoy preocupando porque yo creo que incluso afecta a mi curro ya. En fin.... Sobre como afecta a la relación de pareja ya hablaremos otro día, un saludo. Muy bueno tu post, te doy un voto.