12-jul-2008, 20:47
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#421 | |
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POKE Moderador,255
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Muy bueno.
 Quote:
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14-jul-2008, 11:14
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#422 |
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Editor Marciano
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que bueno fuents! me meo!
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03-sep-2008, 12:22
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#423 |
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Marciano
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Que no decaiga
Llaman a una señora diciendo que su marido esta en el hospital, ha tenido un accidente con una apisonadora Ella sin pensarlo corre al hospital. Perdonen soy la mujer del Sr. Jose, que han ingresado por un accidente con una apisonadora. ¿Me podría informar en que habitación esta? Si Habitación 11 . . . . . . . 12, 13 y 14 Un saludo Pd. ya se que no es viernes pero luego se olvida uno .... la edad no perdona Editado por Ghostri en 03-sep-2008 a las 12:27. |
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18-oct-2008, 23:48
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#424 |
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POKE Moderador,255
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Unos chistes de canibales y borrachos para terminar el dia...
Este es un caníbal que le dice a otro: Tío ,joder, me comí esta mañana a un tartamudo para desayunar, y se me está repitiendo todo el día. ------------------------------------------------ Dos exploradores que se encontraban en una supuesta isla desierta, y caminando se encuentran con un letrero que dice: "PELIGRO: CANIBALES VEGETARIANOS". Confundidos los exploradores deciden continuar, en eso se encuentran con un hombre que todo ensangrentado les dice: - ¡Corran, corran! A lo que los exploradores preguntan: - ¿Por qué si son caníbales vegetarianos? Y el hombre responde: - ¡Sí, son caníbales vegetarianos, se comen la palma de las manos y la planta de los pies! ----------------------------------------------- Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: - ¡Feliz año nuevo! A lo que una dama le contesta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno abril? Y dice el borracho: - ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! ---------------------------------------------------- Eran 2 borrachos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban: - ¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda! Entonces, uno de los borrachos le dice al otro: - ¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse! |
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19-nov-2008, 20:34
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#425 | |
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Administrador
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Es miércoles, pero me da lo mismo...
Esto es un gerente de una empresa que necesita una secretaria y pone un anuncio. Se presentan 500 mujeres que optan para el cargo de secretaria. Tras un largo proceso de eliminación, solo quedan 3 aspirantes. El gerente les dice: Aquí tenéis 10.000 euros cada una, y dentro de un mes nos volvemos a ver. Transcurrido un mes, vuelven las tres aspirantes, y el gerente les pregunta acerca de los 10.000 euros. La primera responde: - Yo los he guardado en casa y sigo teniendo 10.000 euros. La segunda responde: - Yo los he puesto en el banco a un interés fijo del 2% y ahora tengo 10.200 euros. La tercera responde: -Yo he sido un poco mas atrevida y he invertido en borsa, he tenido ganancias por valor de un 200%, ahora tengo 20.000 euros. La pregunta que nos hacemos todos...... ¿Con qué aspirante se queda el gerente?
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20-nov-2008, 12:46
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#426 |
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Marciano
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muy bueno fuents, por cierto lo dije, en otro post, ¡cada vez es viernes antes! juas.
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20-nov-2008, 15:59
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#427 |
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Marciano
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Uno que me recordaron ayer en la Raido, que segun parece contó el Arguiñano...
-Doctor, tengo un sarpullido que me pica en el codo... - Eso es Soriasis - ¿Cómo es posible, si yo nunca he ido a Soria??? - Ni yo a Burgos y mira el pedazo morcilla que gasto!!!!  Pelín zoez... |
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21-nov-2008, 15:07
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#428 | ||
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Usuario registrado
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Esto que son Mario, Sonic y Dios caminando por la calle, cuando de repente se encuentran un billete de 500 euros.
¿Quien lo coje?
---------------- Esto que está Einstein en una fiesta y le pregunta a uno: - ¿Cual es tu CI (Coeficiente Intelectual)? Y le responde: - 200 Entonces se ponen a hablar de la teoria de la relatividad, de los efectos de LHC, etc. Le pregunta a otro lo mismo y le responde: - 150 Entonces se ponen a hablar del sistema económico, de energias renovables, etc. Le pregunta a otro lo mismo y le responde: - 100 Entonces se ponen a hablar de corazón, realities, etc. Le pregunta a otro lo mismo y le responde: - 25 Y dice Einstein:
---------------- (Este lo puso Snopes en un archivo) La señora Fernandez fue un día a tener una charla con el cura de la iglesia local. - Reverendo -dijo ella-, tengo un problema. Mi marido se queda dormido durante sus sermones. Es muy embarazoso. ¿Qué puedo hacer? - Tengo una idea -contestó el cura-. Lleve siempre un alfiler con usted. Yo, desde el púlpito, podré ver cuándo el Sr. Fernandez se queda dormido, y le haré un gesto cada vez que eso ocurra. Entonces, cuando yo le indique, usted le da un pinchazo en la pierna con el alfiler. En la iglesia, el domingo siguiente, el Sr. Fernandez se volvio a dormir. Notando esto, el predicador puso en marcha su plan. - ¿Y quién hizo el último sacrificio por usted? - preguntó él, haciendo una señal con la cabeza a la señora Fernandez. - JESUS! - gritó Fernandez, cuando notó que su esposa le había pinchado con el alfiler en la pierna. - Si, tiene usted razón, Sr. Fernandez - dijo el sacerdote. Pero el Sr. Jones, cabeceando, se duerme otra vez. Y una vez más el cura lo notó. - ¿Quién es su redentor? - preguntó él a la congregación, mientras hacía una indicación a la señora Fernandez. - DIOS! - gritó el Sr. Fernandez, cuando notó que su mujer le daba otro pinchazo con el afiler. - Correcto otra vez - dijo el cura, sonriendo. Pero al poco tiempo, el Sr. Fernandez volvió a dormirse. Sin embargo, esta vez el cura no se dió cuenta, y siguió con su sermón normalmente, un sermón que se iba alargando cada vez más. El sacerdote hacía de vez en cuando algunos movimientos que la señora Fernandez confundía como señales, y cada vez que pasaba eso pinchaba a su marido con el alfiler. Finalmente, el cura preguntó: - ¿Y qué le dijo Eva a Adán, después de que ella diera a luz a su hijo número 99? La Señora Fernandez volvió a pinchar a su marido por enésima vez, y este, verdaderamente harto, gritó: - SI ME VOLVES A TOCAR OTRA VEZ CON ESA MIERDA, TE LA PARTO EN DOS Y TE LA METO POR EL CULO! -AMÉN -respondió la congregación... Editado por orimarc en 21-nov-2008 a las 15:10. |
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