Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

Buenas! Aqui va un minirecopilatorio:
- ¿Que es un negro caminando por la nieve?
Un blanco perfecto
-¿Quien invento la carne picada?
Un leproso tocando la guitarra
-Mamá, no quiero ir al cole
¿Por que hijo?
Por:
1. Se rien de mi
2. Me insultan
3. Me molestan
Pues tienes que ir por
1. Tienes 35 años
2. Es tu deber
3. Eres el director del colegio
-¿Que es una negra embarazada de un niño blanco?
Un Kinder Sorpresa
Adioz!

FERIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (y encima de puente )

Un tipo aparca en plena gran via de Madrid y se le acerca un guardia para decirle que no puede aparcar ahi.
El tipo se dirige al guardia y con voz firme le dice "Usted no sabe quien soy yo??"
El guardia acojonado le dice que no.
El tipo le contesta "Soy un concejal de Cuenca"
El guardia le contesta "Eso en Madrid es una mierda"
Y el tipo le contesta "Y en cuenca tambien, hijo"


Faliz Vierneeeeeesssss!!!! (y puente )

oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, por fin es vierneeeeeeeeeeeeeeeeees,
y yo sin pc en casa.... el viernes pasado se me peta el de la oficina y ahora e lde casa, bieeeeeeen, cagon to lo que se menea, no voy a encender la maquina por si acaso....

uno feminista:
Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran
y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
- Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años,
- Me alegro, pero a los 80... y como hacen con el sexo ?
- Ah, estamos en tratamiento...
- En tratamiento ?
- Sí, .. El trata y yo miento !!

y uno machista:
Estan dos señores hablando y le dice uno a otro:
-Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel.
-¿Por qué?
-Porque no chupa nada.

Viernesito!!!!

Aqui van los mios:

El peor accidente aereo de la historia de Fernán Núñez ha ocurrido esta mañana, cuando una avioneta Cessna de dos pasajeros se estrelló en el cementerio de la localidad. Las autoridades informan que el servicio de rescate y salvamento del pueblo ha recuperado 1.204 cuerpos hasta el momento, aunque sospechan que esta cifra se incrementara durante las excavaciones que continuaran durante toda la noche...
(Nota del autor: Pa los que no los sepais, Fernán Nuñez es como Lepe pero para los cordobeses...)

Y de regalo:
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor


¡Saludos del Sur!
Er Domi

Bieeen, por fin viernesss... y aquí que venga a llover, cagontó, aunque eso significa que puedo rascar algún minutillo más en el foro y con mis chismes, jiji

Viernes al fin (aunque la verdad es que para los madrileños la semana ha sido corta)

Uno de los mejores chistes que me han contado nunca, y real cómo la vida misma:


Cuentan que un gerente muy importante de una conocida
multinacional informatica tuvo una crisis cardiaca por culpa del
trabajo. Fue dado de baja y enviado al campo con el objetivo de
recuperar las fuerzas y relajarse un poco.

Después de pasar dos días sin hacer nada, el hombre estaba ya
harto de la vida bucolica y pastoril, y se aburría soberanamente.
Asi que decidio hablar con el granjero que le hospedaba y
solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el
tiempo, a la vez que asi hacia algo de ejercicio.

El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el
sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de
ciudad, y temiendo algun estropicio irreparable, resolvio
asignarle tareas simples en las que no pudiera causar dano alguno
(incluyendole a el mismo).

* "La tarea es muy sencilla" - dijo el granjero dandole una pala *
"Solo tiene que recoger el estiercol que hay en el chiquero de los
marranos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando
termine venga a verme."

El granjero era propietario de mas de doscientos cerdos, y el
estiercol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Asi que
el hombre estimo que la faena le llevaria al gerente dos o tres
dias. Cual no fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas
aparecio el gerente, lleno de estiercol hasta las orejas,
sonriente y con cara satisfecha.
* "Ya he terminado".
Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y ademas con
eficiencia, el granjero decidio asignarle otra.
* "Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a
recogerlos de la carniceria. Basta con cortarles la cabeza. - dijo
dandole un enorme cuchillo - Es un poco mas complicado, pero
seguro que puede hacerlo". Habia mas de mil quinientos pollos para
sacrificar, y supuso que el gerente no terminaria hasta bien
entrada la noche. Incluso penso en ayudarle mas adelante cuando
terminara de recoger la siembra. Apenas habian pasado un par de
horas cuando el gerente se presento ante el, con toda la ropa y la
cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un
nino el dia de los Reyes Magos.
* "Ya he terminado". El granjero
no salia de su asombro. Increible!. El mismo, acostumbrado a la
dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: los mil quinientos
pollos estaban amontonados en un lado, y las mil quinientas
cabezas en otro lado. El hombre se rasco la cabeza pensativo.
Llevo al gerente junto a un gran monton de patatas y le dijo:
* "Muy bien. Ahora hay que separar las patatas. Las grandes a la
derecha y las pequenas a la izquierda". Penso el hombre que en
menos de una hora veria otra vez al gerente pidiendole mas
trabajo. Pero no fue asi. Paso la hora de comer, la hora de cenar,
se hizo de noche, y el gerente no aparecia.
Creyendo que algo le habria sucedido, el asustado ranjero fue
donde habia dejado al gerente, y se lo encontro sentado delante
del mismo monton de patatas, sin que hubiera separado ninguna. *
"Le pasa algo?" - pregunto extranado. El gerente se volvio con una
patata en la mano y le contesto.
* "Mire: repartir mierda y cortar
cabezas es algo que se me da muy bien. Pero, esto de tomar
decisiones...!"



Feliz viernes

Originalmente publicado por [URL="http://www.marcianitos.org../../../member.php?u=45"

Paul Sernine[/url]]...

Joer que pechá de reir, como la vida misma.
Por fin viernes, la semana que viene no podré celebrar este momento con lo que me gusta a mí. Vaya mierda de semanita, pero al menos ya se ha acabado.

Ahí va un chiste:
- ¿Tu de dónde eres?
- Yo, de Lepe
- Pues vaya mierda pueblo y vaya mierda chistes.
- Psss, ¿y tú de dónde eres?
- Yo, de Leganés
- Pues vaya mierda lago y vaya mierda monstruo

bueno genteeeeee, nos vemos el lunesss, pasadlo bien, sed buenos, y haced varios uatasssss

oleeeeeeeeeeeeeeeeee viernes again. solecito, videoval, ideas para currar ... que mas se puede pedir?

felicidades a todos.

En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos, así que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en la punta de la polla.

Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilín, tilín.
- “Que salvajada, que escándalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fría, a ver si arreglamos esto”.

Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, así que le enseña el poster central; entonces se oye tilín, tilín y le dice:
- “Venga,dese una duchita fría”

Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada.
- “Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo”
Tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín, tilín

VIERNES!!!!!!!!!!!!

Sigamos por el tema religioso:

Una peazo de mujer que va a comulagar con un peazo de escote impresionante.
Al agacharse a recibir la comunión, aquello que queda a la vista del sacerdote y le dice:
- Señora, así no puedo darle la comunión
Y ella responde:
- Padre, yo es que tengo el derecho divino...
- ¡¡¡Y el izquierdo tambien, pero no hablamos de eso!!!!


¡Saludos del Sur!
Er Domi