Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

Ja,ja,ja,ja Er Domi que bueno !!!!

Ahi va:

Un tío entra en una tienda de comestibles y le dice a la dependienta:
- Buenos dias, me dará un tarro de miel?
Y la dependienta le responde:
- De la Granja San Francisco?
No, no de la estanteria, que está más cerca.

-- JoseM@nuel --

xD enga ahora uno mas malo y viejo que el cagar sentao.

Van dos murcielagos por el desierto,
llevan varias horas perdidos y sin nada a lo que hincarle el colmillo.
De repente ven que otro murcielago se acerca con la boca llena de rica y abundante sangre
y uno de los murcielagos le pregunta:

pss pss pisha, ande has conseguido ese rico nectar?-dice uno de ellos-

A lo que el murcielago ensangrentado les responde:

Veis aquella pared de alli?

si - dicen ellos-

Pues yo no la vi.
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por dios creo que hasta lo he contado mal XDD

ahi va uno un poco tocho....

Querido esposo:

Te escribo esta carta para decirte que he decidido
dejarte,por el bien de los dos.

He sido una buena mujer para ti estos siete años,
y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya
tocado a mi.

Estas dos últimas semanas han sido un infierno:

Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías
renunciado al trabajo y eso fue lo último que
pude soportar.


La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada
acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas;
Cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón,
pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y, te fuiste
directo a la cama después de ver el partido de fútbol.

Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.

O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos
mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien. Tu Ex-esposa.

Querida Ex-esposa:

No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años,
aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario.

Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar
el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas
actitudes.

Qué pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo
te amaba. Claro que noté que te habías cortado el pelo y
la primera cosa que me vino a la cabeza fue:

"¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!"... pero mi madre me
enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor
no decir nada.

Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido
con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.

Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque La etiqueta
con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que
fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50euros esa
misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.

No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos
resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único
acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener
todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica.

Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.

Todo ocurre por una buena razón, eso creo. Espero que tengas la vida
que siempre deseaste. Mi abogado dice que gracias a la carta que me
dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.

P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos,
cuando nació, se llamaba Carla.
Confío en que esto no te será un problema.

Firmado, Rico y Libre!!!

Bueno chicos, me dispongo a irme a mi casita a darme una duchita, que me apetece mucho.
un abrazo a todos. que paseis muy buen fin de semana, sed todo lo malos que podais.
yo lo lanzo al aire por que este fin de semana no podre conectarme, a ver que me encuentro el lunes,:
¿No hay mujeres en marcianitos?
y recordad lo que pasó en 1972 eh, tenedlo muy presente.

MMMMMMMMM, nadie se me ha adelantado hoy, joder que ganas tenia de que fuera viernes y ...... POR FIN ES VIERNES.


Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, y en esto que pasa un loco imitando a una moto:

¡prroppp! awaaaaaaaaaa awaaaa awaaaaaaaaaaaaaa...

El inspector le dice al director del manicomio:

-Por favor, dígale al loco que se calle.

El director le contesta: -¿Le molesta el ruido que hace?

-!No¡, lo que me molesta es el humo.

¡¡¡Viernes!!!!!!!

¡¡¡Que no se diga!!! Sigamos con los clásicos. Aqui va otro:

Dos hombres charlando en un tren...
- ¿Y que tal la familia, son ustedes muchos?
-Normal, dos hermanos más y mis padres. ¿Y usted....?
- ¡¡¡¡37 hermanos!!!!
- ¡Coño! ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
-¡Figurese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!

¡Saludos del Sur!
Er Domi

¡¡¡VIEEEEEEEEEEEEEEEEERNEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSS!!!

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un tipo de malas pulgas, trata de presionarle:

- ¡¡Ah!! ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo a vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos políticos dada su larga
trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas de mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?


A los tres días llama Manolo:
- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la
Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 9000 euros al mes. Está bien, ¿no?

- ¡¡Nooo, Manolo!! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado.
El sueldo es más modesto, de 5000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada.
Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:

- Pepe, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2800
euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consígueme algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 500 euros.

- No, eso es muy dificil

- ¿Por que?

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, másters ... ¿Me entiendes?

Venga....estos son de vascos...(que no se ofendan Nestor y Cia... )
Esto son 2 vascos después del exámen de final de carrera de matemáticas.
A eso que le dice uno:
- Oye Patxi, a tí el problema 29, que te daba de resultado?¿?¿
Y dice el otro:
- Infinito.
A lo que salta el primero y dice:
- Joder!!!! Na más?¿?¿


2 VAscos que hacia muchos años que no se veian, y uno le dice al otro:
- Ostias Iker, cuanto tiempo!!!...Que es de tu vida?¿?
Y le dice:
- Te acuerdas de Itziar?¿?...pués al final me case con ella...oye y tu ya estabas casado y tenias una cria, no?¿?
-Si....pero está jodida la cosa.
- Y eso?¿?¿
- Pués nada...que tengo a la cria en cama, con Gonorrea.....
-Joder pues!!! No sé de que te preocupas.....mientras sea Vasco!!!!

Por fin es viernes!!!!!!!!!!!!!!!1

¡Viernes! ¡ALELUYA! y por poco no llego :b
Aprovechando que hay pocas Marcianas por aqui

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínee su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Este es uno para contárselo a nuestro nene pequeño.

Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
- A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 letras 'i'
Y Jaimito le responde:
- Pero profesora, eso es dificilísimo.
- Muy bien Jaimito, muy bien.

¡Viernes y semana blanca en Málaga!, hasta el 5 de marzo no hay cole.
¡Hermoso puente!