Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

JJAA, pues sí que ha sido malo.
Y hoy, por fin viernes, me he echado la primera siesta (1h y media) en muuuuchos meses, qué maravilla. Y mañana me voy con la jefa y los niños a la playita, jiji.


¡¡ Por fin es viernes, y ya se huele el veranitoooo !!

Vamos a animarnos señores que hoy es viernes. Por cierto, acabo de despertar de mi siesta de las 4 de la tarde

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


Otro

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!

Aqui algo que le pasó a un colega...

Mi colega quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así:
"tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial"
Mi colega fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo:
"tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal" (eso pasa por estar enamorao

A mi sobrino el otro dia le mandó su madre a traer huevos, iba mi sobrino a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas...
Entonces, la mamá le preguntó:
¿Y los huevos Pepito?
¡Grandototes, mami, grandotes!

Un saludo señores, disfrutad de este glorioso fin de semana. Disfrutadlo ahora que hace buen tiempo , solos o acompañados, en familia o con tus suegros (esto ultimo ya se que es dificil, pero echadle un poquito de coj... al asunto )

buenos diaaaaaaaaaaaaaaaaas
viernes, que buen dia, ultimo viernes del mes
ya quedan solo 3 viernes mas para que coja vacaciones...


- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.

- Qué lindo mi amor!!! No sabía que te impresionaba tanto.

- No me impresionas... me mareas!!!

¡VIERNES!!!!!!!!

La semana pasada falté, pero esta os toca soportarme!!!

Dos cortitos:

-Papá, ¿qué es el eco? - ¡El unico que tiene cojones de contestarle a tu madre!

En una lápida: "Aqui descansa mi suegra... ¡Y en casa todos los demás!

¡Saludos del Sur y feliz viernes!
Er Domi

Que bueno, el post de celebración de los viernes... muaaajajajajaja

Ahi va un chiste pa animar a la peña:

Un punky (con permiso de peterpunk) paseando por un cementerio, se encuentra con otro punky "tirandose" a una tia encima de una tumbar, y le dice:

"joder tronco, a ver si te la pasas no?" A lo que el otro le contesta:

" pues macho, te coges la pala y te desentierras a otra"

Saludoooooooooooos! (que placer el mañana poder dormir hasta la hora de comer)

Acabo de ver esto y no me he resistido a compartirlo con vosotros:

Para la próxima quedada, lo usaremos!!!




¡Saludos del Sur!
Er Domi

Que joputas los de la KDD XD
POR FIN ES VIERNES, y este si que es de verdad, de los que mañana no curro, y además..... TOY DE VACIONES (Aqui debería ir una imagen del marciano ese de las pegatas que regalaban con los Bollycaos rancandose los güevos a dos manos )

Ahora, con toda la marcianidad con los piños de a medio metro :b, el chiste:
Le dice una puta a otra:
- ¿Que le vas a pedir a los Reyes Magos?
- ¿Yo?, 5000 como a todos.

¿En que se diferencian una morsa de tu madre?
En que una es gorda, tiene bigote y huele mal y la otra vive en el mar XD

por fin, un viernes mas, que bonito dia, dia de aniversarios, sol, tengo la regla y soy feliz de ser mujer .. en fin.

COJONEEEEEEEEEEEEES, fiestaaaaaaaaaaaaaaaa, esta noche me vuelvo pa mi pueblo, el reino del tinto rioja, chuleton y queso idiazabal.

Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.

¡¡¡¡Pero que buenos y saludables son los viernes!!!! (bueno, menos para el hígado)

Aquí dejo esta "Historia de Terror":

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 30 de Febrero.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

- ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

- ¿Que no te hagamos nada hijo puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

Ahín lleváis el chiste del cura granaíno en Sevilla.
Disfrutad del viernes!!



Un saludo a los sevillanos!!