Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

aaaagh, Logaran, qué puto ascoo! diooooos!!! buarrrgppss...

Un gatillo chico que estaba solo en lo alto un muro, en un callejón. En esto que pasa una cuadrilla de cuatro o cinco gatos maquis, chulazos y con garbo pavoneándose delante del chiquitín.
- Ey, chico, qué haces ahí arriba sólo?
- Nada, maullar, no sé.
- Vente con nosotros, que es viernes y vamos a follar.
- ¿follar?
- ¿No sabes lo que es? Ven con nosotros y verás qué bien lo pasas!
Se fueron así todos, el pequeño detrás, a buscar unas gatitas... Llegaron a la plaza del pueblo y un perráncano gordo y negro les salió al encuentro. La carrera no se hizo esperar, y empezaron a dar vueltas alrededor de la plaza.
- Guau, guau! guau guau! guau guau guau!!
Al cabo de media hora, jadeando, el gatillo se dió la vuelta y les dice a sus compañeros:
- ...bueno, yo me voy a ir ya, que estoy mu cansao de follar...

Un niño pequeño sorprende a su madre desnuda saliendo de la ducha. El niño le señala la entrepierna y le pregunta:

- Mami, ¿qué es eso que tienes ahí?
- ¿Esto? err... es un hachazo de guerra, hijo.
- Joé mamá, pues te han dao en tol coño.


Vivan los viernes y la finuraaaaaaaa

Originalmente publicado por Cormano

Un niño pequeño sorprende a su madre desnuda saliendo de la ducha. El niño le señala la entrepierna y le pregunta:

- Mami, ¿qué es eso que tienes ahí?
- ¿Esto? err... es un hachazo de guerra, hijo.
- Joé mamá, pues te han dao en tol coño.


Vivan los viernes y la finuraaaaaaaa

Me recuerda a otro.
-¿Mamá, como se hacen y de donde vienen los niños?
-A los niños los trae la cigüeña.
-¿Y quien se f*lla a la cigüeña?

Jeje, o al del tío que está en el confesionario:

-Padre, me confieso de que me toco la pilila por las noches.
-Vaya por Dios, y ¿qué edad tienes, criatura?
- 26 años
- Pues hijo mío, ya vas teniendo edad de tocarte la polla.


Bueno, este lo he contado en sabado, pero no creo que importe mucho

COMO ESTA USTEEEEEEEEEEEEEEEEDEEEEEEEEEEEEEEEESSSS???
BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNN

POR QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE????

POR QUE ES VIERNEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS

una semana massss, que lenta se me ha pasado, demasiado curro, encima bubu me tiene aqui en galeras remando.... y ademas que no me gusta casi, jejejej.

en fin, enhorabuena a todos, una semana mas de vida, Y YO SIGO SIN MACAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Resulta que Pepito un día le ve, desnudo a su papa, y le pregunta,
- ¿Papito, papito, qué es eso?
Y le dice:
- la conciencia hijo.

Un día más tarde, Pepito va a misa y el cura dice:
- La conciencia es blaca y pura,

y Pepito dice:
- Mentira, es negra y peluda.

POR FIN ES VIERNEEEES

Qué alegria, por diós!!! ES VIERNEEEEEEESSSSS!!! (lástima que también trabaje en sábado y domingo)

No es un chiste, pero creo que vale la pena recordar una gran actuación del maestro culinario Arguiñano:

joer el video, no se si alguien ha escuchado algo del grupo "Juampa y la Raja" pero cuando dice "vamos todos" me ha recordado 100% a la canción "El Vampiro sin Picha" ^^.

Un tio que entra en una farmacia y dice:
-Hay ampollas?
a lo que el farmaceutico responde:
-Hello Mr.P*llas.

VIVAN LOS VIERNES!

Se abre el telón:
Llega un tío a una carnicería, y le dice:
- Señor carnicero, póngame un kilo de codillo
- Sí, ahora mismo.
Y el carnicero empieza a cortar el codillo, se lo empapela, y lo mete en una bolsa. Ahora coge de una estantería una botella de whisky DYC, y se la mete en la bolsa también, y le dice:
- Esto es para usted, de regalo con el codillo
Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la pinícula?

¡¡¡ CON CODILLO DAN DYC !!!

ostia bubu, he tenido que leerlo 2 veces, ajajaj mu bueno...

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.

- Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Montse en Chicago para contárselo; y cuelga el teléfono.

Desesperado , el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

- !Vosotros no os divorciáis!. No hagáis nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

- Molt be, Carme, todo ha salido perfecto... Los dos vienen para las fiestas y... !!se pagan los pasajes...!!