Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

Pero ahora indican eso por separado?

Por cierto... otra vez lo del canon, me gustaría saber cuántos documentos con copyright se imprimen en una impresora y cuántos sin él...

Pués si, lo indican por separado, al menos algunas.

Las tiendas quieren dejar bien claro que no son ellos los que han incrementado el precio de los equipos. por ejemplo, esto es lo que te aparece nada más entrar en la sección de impresoras de Alternate.

Para las impresoras tochas (de 10 a 29 copias por minuto) el canon es de 141,18 €, tócate los cojones.

su puta madreeeee, no tenía ni idea de que el canon en impresoras fuera tanto.

Vamos, que yo sigo con mi política de no comprar un puto original hasta que la situación no cambia.

bueno chicos, por fin es viernes, ya era hora, esta semana estoy molido. pero bueno, se avecina semana santa y podré darle un empujon a la videoval, que la pobrecita esta ahi mirandome con ojitos todos los dias.

en fin, que no se por que pero hoy estoy mas plof aunque me alegro mas que nunca de pertenecer a esta comunidad.

un abrazo a todos. besos a todas y creditos para vuestros monederos.


Una maestra le dice a su alumno:

A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?

Me quedo sordo.

¿Y si le corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

¿Por qué?, dijo asustada la maestra.

Por que se me caen las gafas, ....

joder que maloooo
jajaj

Me atrevo con mi primer chiste, espero que no me apaleeis.



Son las 3:00 de la madrugada de un martes, y Paco, permanece despierto y en estado de histeria al ver que su hijo de 12 años no ha aparecido aun por casa.

En ese momento, el niño aparece por la puerta y el padre, con los cojones hinchados le dice:

-Niño, te voy a partir la cara. ¿Que hosas son estas de aparecer en casa?

El noño, cansado y con aire pasota le responde:

-Papa, no me agobies que hoy he dejado de ser virgen.

En ese momento, al padre se le dibuja una expresion de alegria en la cara:

-Joder, haberlo dicho antes!!!. Ven sinetate aqui y cuentame como ha sido.

A esto ultimo el hijo responde:

-Si papa, yo ahora tengo el culo como para sentarme.

jaja bienvenido dorkiek espero que seas asiduo de este post, un abrazo.

En clase de Jaimito la profe está en plena explicación de los adjetivos y quiere ver si son ágiles a la hora de pensar objetos que tengan cualidades. Cuando llega a Jaimito dice:
-Jaimito, dime una cosa que sea negra, redonda y con pelos.
Jaimito duda un poco y dice...
-LAS BOLAS DE BILLAR!
-La profesora dice... hombre eso es negro y es redondo, pero no tiene pelos.
jaimito dice: Billar ven, enséñale las bolas a la profesora!

Y otro de propina que para mi este Viernes vale por 3 porque ya he pillado las supervacaciones de Semana Santa (las delicias de ser estudiante ^_^)

-Chicos, para mañana quiero que cada uno traiga una oración con la palabra "seto".
Al día siguiente cada uno trae su oración.
Marta, dime tu oración.
-Cuando monto en mi caballo, él alegremente salta el seto.
-Muy bien, muy bien. a Ver Jose, tu que has hecho.
-Ayer sacando a pasear a mi perro, hizo pipí en el seto del parque.
-mmmm... vale, Jaimito dime el tullo.
-Ayer vi una cosa muy rara y dije ¿que seto?


VIVAN LOS VIERNESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSssssssssssss

Originalmente publicado por Armenta

jaja bienvenido dorkiek espero que seas asiduo de este post, un abrazo.

jeje, gracias por la bienvenida Armenta, a ver cuanto duro sin que me hecheis por los chistes malos, fruto resultante de la presion psicologica de una dura semana laboral

aqui no se hacen laralbiradas, jajaj espero verte mucho tiempo en este hilo.

Viernesssssssss!!!!!!!!!!!
Aqui mi aportación semanal:

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío pilla un ciego de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- "Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa y se mete en la cama.

A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:
- A la medianoche, mi amor".
- Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
- ¡¿Cómo que otro reloj?!
- Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.
- ¡Pero si da la hora de puta madre!
- ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

Feliz fin de semana!!!!!
Er Domi