Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

¡VIERNEEEEEEEES! ¡ALELUYA!

Pues va un explorador por la selva, de repente, se ve sorprendido por una tribu de canibales que lo rodea.
"¡JODER! la he cagado".- piensa el explorador
En ese momento se abre un hueco en el cielo y una voz le dice al explorador.
¡No! busca al jefe de la tribu, es el que lleva un penacho de plumas. Veras que lleva una lanza en su mano y que a su lado va un niño pequeño. ¡Arrancale la lanza de la mano y clavasela al niño en el corazon!

Asi lo hace el explorador, los canivales arrecian en sus gritos y, nuevamente, se abre el hueco en el cielo y la voz dice:

¡Ahora si que la has cagado!

ha sido viernes y muchos de los habituales no habeis pasado, grrrrrr
os quedan unas pocas horas, que no se digaaaaaaaaaaaa

¡Yiiiiijaaa! ¡Viernes otra vez!

Una mujer muy atractiva va en el autobus cuando un tio canijo que no tiene ni media torta y con pinta de salido se le acerca y le dice:

-Perdone, ¿le puedo chupar los pechos?

A lo que la mujer contesta indignada:

-Pero ¡¡¡¿qué dice usted so tio asqueroso?!!! ¡Fuera de mi vista!

La mujer se baja en la siguiente parada y el tipo aquel baja con ella y se le pone delante:

- Y por 100 euros ¿le puedo chupar los pechos?

- ¡¡Le he dicho que se aparte de mi vista, pervertido!!

La mujer sigue andando, pero el canijo da la vuelta a la manzana por las calles de atras y le sale al encuentro en la esquina siguiente:

- Y por 1000 euros ¿puedo chuparle los pechos?

- ¡Es usted un enfermo! ¡Voy a llamar a la policia!

Pero el tio, sin hacer caso de la amenaza sigue con su tema pero ahora saca un fajo de billetes:

- Y por 10.000 euros ¿podré chuparle los pechos?

Esta vez la mujer se queda dudando y piensa: "Joder, ese dinero es de verdad... y 10.000 euros son 1 millón y pico de pesetas" Luego mira la calle. Hay poca gente, pero les pueden ver, por lo que le dice al tipo:

- Está bien, pero vamos a entrar en este portal, no quiero que nos vea nadie.

Se meten en el portal, la mujer se saca los pechos y el tío empieza a sobarlos, a acariciarlos, besarlos, recostar la cabeza en ellos, etc...
La mujer, al cabo de un buen rato, cansada ya de tanto preambulo y con ganas de terminar con esa situación tan enojosa estalla:

- ¡Pero bueno, hombre! ¡Ya está bien! ¡¿Va usted a chuparlos o qué?!

A lo que el canijo responde:

- ¿Chuparlos? ¡Huy, no! Es que es muy caro.



¡Cuñaaaaaaaaaooo!

Tarde pero aquí llego......
El chulillo cani que vá por la playa paseando cerca de la orilla, a eso que vá una ola y le salpica todo....y el menda vá y se gira mirando hacia ""to lo jondo" del mar y dice:
-¿ Que passssssssaaaaa¿?¿...A que te bebo!!!!

Ese es viejuno.

Y ahora...una de frases elocuentes que podeis poner en práctica.
Si veis a una tia cañón...con maromo, y le mirais las tetas descaradamente y se os acerca el maromo amenazante, la frase que debeis soltar es esta:
" Mira...aquí tenemos un problema, yo no tengo rayos X en los ojos, pero le estoy viendo todas las tetas a tu mujer..."

Y esta, por si alguine quiere mandar a freir esparragos su matrimonio.
Si tu mujer te pide "serso" y tu estás un poco cansado le dices..."no cari..."..y si ella te suelta..."pués oye...que esta semana sólo lo hemos hecho un par de veces"...a lo que tu sueltas.."pués eso seras tú...porque yo.....:P"

Lo dicho, te pegas unas risas al ver su cara que "pa qué!!"...

Hiryu, tú no cambias bonico. Con el tiempo te noto un poco más rudo...

Un abrazo mamones!!!!

Un dia massss con todos nostrosssssssssssss......

EL VIERNEEEEEEEEEEEEEEES.

Demosle una calurosa bienvenida

Ademas mañana se puede caer una de esas barras de mi firma, la de la izquierda concretamente, asi que.... doblemente vierneeeeeeeees.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse.

Tras tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedan comienzan a hablar de sus hijos.

El primero dice:

- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como botones en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de Empresas, fue ascendido a gerente de la empresa y hoy es él el presidente. Se ha enriquecido tanto que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor.

El segundo dice:

- ¡Qué bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mí. Comenzó trabajando como vendedor de pasajes en una compañía aérea. Estudió y se sacó el título de piloto comercial. Al final se hizo socio de dicha empresa y hoy es el mayor accionista. También se hizo muy rico, así que, para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice:

- ¡Caramba! ¡Felicitaciones! Pero mi hijo también es un lince. Estudió y se hizo ingeniero. Fundó una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Él también hace espléndidos regalos. A su mejor amigo le construyó una casa de 1000m2 especialmente para él, por su cumpleaños.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:

- ¿Qué os pasa que estáis tan contentos?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. ¿Y el tuyo? ¿Qué hace?

- Mi hijo es gay y se gana la vida trabajando de travesti en la calle.

Los amigos, dijeron:

- ¡Qué faena?,¿Que decepción debes sentir...!

Y él respondió:

- ¡Para nada! Él es mi orgullo, y tiene una suerte loca. ¿Saben que fue su cumpleaños el otro día y le regalaron, cada uno de sus tres novios, una casa de 1000m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor?

Vivan los viernes, aunque este para mi no tiene mucha gracia, porque han pasado a hoy el dia de la enseñanza y no tengo clase peeeero, un viernes es un viernes.

Un Playmobil que entra en un bar y le dice al camarero:
-¡CAMARERO! pongamé una cerveza.
-¿De grifo o botellín?
-Que mas dá, si es para echarmela por la espalda.

Un tio va a ver al padre de su novia y le dice:

- "Buenas, vengo a perdir el coño de su hija"
- "¿El coño? ¿como que el coño? querrá decir usted la mano"
- "Noooooooo!!! más pajas nooooooo."

Vierneeeeesssssssss

Pero no se chistes

Por fin salí del p* curro... qué locura...

Una sueca tremenda que termina sus vacaciones en el Caribe, se sube al avión, se sienta al lado de otra mujer y dice:
- ¡Uf, al fin juntas!
Le dice la otra:
- Pero, oiga, por quién me toma?
- Disculpe, - contesta la sueca, - pero le hablo a mis piernas...