Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

Érase una vez una bonita y frondosa selva donde todos los animales vivían en paz y armonía, a excepción de un conejo y un oso que se llevaban a matar y estaban todo el día y toda la noche discutiéndose e insultándose mutuamente, a grito pelado. El resto de animales no sabía porqué estaban así, pero como ya estaban hartos decidieron llamar a una Hada madrina para que pusiera fín a tan insoportable situación.
- Señor oso, señor conejo -dijo el Hada- voy a concederos 3 deseos a cada uno si a cambio prometéis dejar de discutir para siempre y dejar vivir en paz al resto de habitantes.
Ambos animales estuvieron más que de acuerdo con el trato.
- Yo empiezo -dijo el oso- ¡quiero que todos los osos del bosque sean hembra!
Y así se hizo. A continuación era el turno del conejo:
- Quiero una moto!
Y el Hada le concedió una hermosa y potente moto. Tras pensárselo un rato, el oso pidió su segundo deseo:
- Quiero que todos los osos del país sean hembras.
Era el turno del conejo y su segundo deseo dejó extrañados a todos los animales tanto como el primero:
- Quiero un casco para mi moto!
Y tuvo su casco. El oso, tras un rato de meditación, formuló su último deseo:
- Quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Está bien, así lo haré -dijo el Hada- Señor conejo, ¿cuál es tu último deseo?
El conejo se puso el casco, se subió a la moto, la puso en marcha y gritó:
- ¡¡¡¡¡¡QUIERO QUE EL PUTO OSO SEA GAY!!!!!!



Feliz Viernes.

-- JoseM@nuel --

juas,juas,juas, jajajaja, ains ains, arf arf arf, que buenoooooo!!!!!!

Erase un labrador que estaba tranquilamente trabajando sus tierras, y se le aparece un duende, y le comenta: Pídeme un deseo y te lo concederé, pero ten en cuenta que a ese otro labrador que está trabajando en las tierras de al lado, le voy a conceder el doble de lo que me pidas.

El labrador mira a su vecino, piensa, sonríe y dice: "Quiero que me saques un OJO"




Saludos..

JEJEJE
Este último me ha recordado al del tío que va por el bosque y se le aparece un hada feminista que le concede 3 deseos, pero con una condición:
-"A tu mujer le daré lo mismo multiplicado por 100"

El colega que no se llevaba demasiado bien con su opuesta pide un descapotable.
A la mujer le aparece un Ferrari de la ostia edición limitada...
Como segundo deseo pide una casita al lado de la playa.
Inmediatamente a la mujer se le concede un pedazo mansión en una isla privada...

Y le pregunta el hada...
- "¿Y de último deseo que quieres...?
-Pues un ligero infartillo al corazón...


¡Saludos del Sur!
Er Domi

Jajajaja este es cojonudo XD

Fermín llega a su primer día de trabajo como funcionario, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno Señor Fermín, que tal su primer día de trabajo? quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño:
- El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00 horas de Lunes a Viernes. ¿Algo que objetar?.
- No señor ninguno, bueno uno sí, pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos...
- Ah!!! En ese caso vengase a trabajar de 12:30 a 13:00 horas.
- ¿Y eso porqué señor?
- Pues porque el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así usted no se sentirá discriminado.



Feliz viernes a tod@s!!!!!!

-- JoseM@nuel --

Jajaja este lo cuento este noche, jajajajaja.

Me lo acaban de mandar por email:

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa.
Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en caminO pregunta:
- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con putas.

Hostias Er_Domi, este se sale... jaaaaajajajajajajaja