Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

El marido sale del baño desnudo y empieza a meterse a la cama, listo para echarse encima de su mujer, cuando esta se queja diciéndole (como siempre):
- ¡Tengo un dolor de cabeza...!
- Perfecto, responde el marido. Casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina. La puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!

Esta visto que si no es por miiii, ainsss, las chicas del viernes os tienen el seso comío,


Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado..

"Hola", pregunta, "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

"De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos."

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente "¿Y que hace usted exactamente en esta convención?"

"Conferencista", le responde. "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."

"¿De veras?", sonríe, "¿Y que mitos son esos?"

"Bueno", ella le explica, "Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano...."

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

"Perdón", le dice, "en realidad no debería estar hablando de todo esto
con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"

"Pluma blanca", le responde. "Pluma Blanca Papadopulos Albuixeç... pero mis amigos me dicen Viçent...!!"



Cuñaooooooooo

Estan dos amigas contandose intimidades y le dice una a la otra:

- Mi marido no me toca desde hace meses

y dice la otra:

- Pues a mi me pasó eso hasta que descubrí la solucion, una viagra en la sopa y veras que buen resultado. Toma, llevo algunas en el bolso.

Total, que se lleva unas pocas y al cabo de unos dias se vuelven a ver y le pregunta la que se las dio que como le fue.

- Pues mira, estabamos cenando, le eché 2 pastillas en la sopa, como me dijiste y nada más terminarsela tiró todo de la mesa, me subió la falda y allí mismo empezó ¡zas! ¡zas!

y le dice la amiga:

Entonces bien, no? te quedarías a gusto!

Y responde la otra:

Si, pero que verguenza con todo el restaurante mirandonos!!!!!!!!!!!!!!!!

Venga va que no se diga

Una mujer que se muere, llega al purgatorio y le pregunta San Pedro:
¿En qué lugar te gustaría pasar tus últimos días? En el "Paraíso de las Vírgenes" contesta la mujer.
Pero si has estado casada tres veces!!!
Ya, pero mira San Pedro:
El primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para mañana.
El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos... y por último un sindicalista, que no hacen nada más que dar por culo.



-- JoseM@nuel --

Esta vez si no es por mi, ¡eh NIiN!

Aqui van:

Entra un enano a un bar…

Entra un enano a un bar y va a la barra y empieza a saltar para pedir una fanta. Como ve que nadie le sirve la fanta, va detrás de la barra y ve a otro enano saltando detrás de la barra diciendo: ¿de naranja o de limón?


Me creo perro

Un hombre llega al médico:
- Doctor, ayúdeme, se lo ruego. Tengo delirios. ¡Me creo perro!
El médico le pregunta:
- ¿Y desde cuándo le sucede eso?
El paciente responde:
- Creo que desde que era cachorro

Saludos

¡Que no decaigaaaaa!

Iba caminando por la calle un borracho y se encuentra con su compadre, y éste al ver que tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la encendida prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borracho le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.

Esteeeeee... Bueno, tampoco está tan mal, ¡Aaaaaaaahhhh! ¡Mierda, deja de llamar!

Cierto día, un matrimonio que llevaba cuarenta años casado, iban con el coche de camino al pueblo donde se conocieron para tomarse unas vacaciones cuando de repente, la señora señalando una valla, le pidió a su marido que detuviera el coche, diciendo:
- ¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años en esa valla cuando estábamos recién casados?

El marido le contestó que, efectivamente sí lo recordaba, y la señora, con mirada de excitación, dijo:
- ¡Vamos a hacerlo de nuevo!

Al marido se le iluminaron los ojos, y aceptó, así que, los dos bajaron del coche, se dirigieron hacia la valla, y ahí, apoyando a su esposa contra la valla, el señor le hizo el amor mientras ella brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria.
Al terminar, el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cogió y la llevó al coche donde trató de reanimarla.
Finalmente, cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo:
- Mi amor, hace cuarenta años no gritaste, ni gemiste, ni saltaste y ni bailaste en esa forma…

A lo que la señora respondió:
- ¡HACE CUARENTA AÑOS…, LA VALLA NO ESTABA ELECTRIFICADA…!, ¡IDIOTA!

Jajajaja, muy bueno, perooo... tío ¡estamos a miercoles! (vamos, creo)

lee mi firma, ahora mismo no controlo el espacio, el tiempo ni los sentimientos.

Coño, ¿que fumas?