Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

Nosotros echabamos una linea cada uno, asi teniamos disparidad de oportunidades. Nunca hemos tenido problemas de pon esto o lo otro. El pleno al 15 lo echabamos a sorteo o lo ponia cualquiera.

Aaaahhhh.... la litrona. Esa mezcla de jugos salivares de 6 tíos, a 100 pesetas la litro, qué poco duraba, pero qué rica... Además, pagaba el que perdía al futbolo (al que íbamos casi todas las tardes entre semana), y como casi siempre ganaba, jiji, pues más rica todavía...

Snifffff , esos dias de quinielas, notros tambien nos juntabamos para hacerla y no nos gustaba el futbol, pero era la excusa para tomar unas cervecillas.

Nosotros las haciamos reducidas y como ninguno tenia puta idea de futbol pues no habia peleas. Por cierto gracias a no tener ni idea le regale la play a mi hermana pequeña y me compre una moto jejejeje.


Pero yo hago de menos las cervecitas con los colegas.

Jajaja al final este hilo se tendrá que llamar "Por fin: ¡¡¡ POR FIN NO ES LUNEEEES !!!", desde el miércoles ya activo, que ganas tenemos todos de que llegue el viernes...

Aaaaaaaaaahora sí, joer, vaya semanita más larga...

Viernes, viernes, viernes, viernes, viernes, viernes.

Y chiste "pa" empezar la mañana .


se abre el telon y se ve 5 pavos inchandose de ostias con chuck norris se cierra el telon titulo de la pelicula?
PAVO RANGER

Jodo BUBU, precision suiza. ¿Estabas esperando a que el reloj marcase la 12 en punto pa contestar o qué?
Ahi va una ronda de chistes:


Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¿Pusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¿Pusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¿Pusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

Entra un tipo a la farmacia y dice:
- Hay ampollas.
Y el dependiente le responde:
- Welcome mister Pollas!
Cena ovípara

Un amigo le cuenta a otro:
- Ayer tuve una cena ovípara.
- ¿No será OPÍPARA?
- No, ovípara, porque me costó un huevo.

Durante el verano pasado, en la playa Bristol de MDQ, sacan a un tipo del mar, inconsciente, casi ahogado, y como de costumbre el bañero empieza a hacerle presión en la panza para que escupa toda el agua que tragó.
Cada bombeada largaba como medio litro de agua, era impresionante. Pasaban los minutos y seguía escupiendo....
Como también es costumbre, la gente comienza a juntarse alrededor del casi finado, y uno de los espectadores, con un gesto negativo, movía la cabeza, y decía:
- No va a andar - y repetía - No va a andar....
Al rato el bañero, ya casi agotado de tanta bomba, y encima de escuchar al salame que repetía "No va a andar"..., lo increpa, y le dice:
- Escúcheme Ud., que opina tanto, acaso es médico?
Humildemente le responde:
- No señor, soy ingeniero hidráulico, y le sugiero que le saque el culo del agua porque sino va a seguir bombeando hasta mañana.

Reunión de científicos

Escuchemos los inventos de estas tres eminencias internacionales:

EL AMERICANO: - Hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Le llamamos "Vacafante", alcanza un peso de 800 kg., da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

EL INGLES: - Nosotros cruzamos un cerdo ibérico con un camello, a lo que hemos llamado "Cerdomedario". Puede dar unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiors. Además no consume agua y sale barato de mantener. Aguanta cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacinería española.

EL GALLEGO: - Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los huevos que parecen Las Vegas.

-Un dia más en la facultad, que martirio! Me paso el dia en el bar mirando lascivamente a las chicas con la cerveza en la mano. Casi nunca voy a clase, y cuando voy, llego 15 minutos tarde. No se como me quedan fuerzas para ir, porque, encima, si me preguntan algo me quedo en blanco y todos se ríen de mí..... Nunca debí recibirme de profesor....

Por fin es vierneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeees!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

DIOS, que semana tan larga.

Chiste mítico, opíparo, polifacético y abstracto:

- "Hola, ¿te llamas Juan?"
- "No, pero tengo una bici roja"

BUCKY!!! A LA HOGUERA!

- Oye ¿sabes cual es el animal, que es animal por dos veces?
- NO
- El gato, porque es gato y araña
-, ¡¡mira, como tu hermana, que es zorra y cobra!!

La puta , otro que esta semana se le ha hecho eterna, vereis como el fin de semana vuela .. en fin, que sois geniales tios, me encanta pasar las semanas con vosotros.

uno machista y otro feminista...

Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
- Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

* Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
* Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
* Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
-Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

* Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos.
* Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
* Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno y el palo seco.

vivan los viernes..