Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

POR FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN

joder que semana, ya estoy libreeeee como el sol cuando calienta la nuca yo soy liiibreeee, ...

En una oficina:
-¿Su nombre?
-Pepepedro pepeperez.
-¿Es usted tartamudo?
-No, mi padre si, y el de el registro un imbecil.

Feliz viernesss

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar".

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio más bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme".

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con "p".

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di "¿Diga...?", y actúa como si te hubiese llamado él/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: "Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla".

16. Investiga qué hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza "removida, no agitada".

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

20. Imita la voz de él/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido.

25. Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide sólo una porción.

28. Psicoanaliza a él/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a él/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, di "Sin champiñones, por favor", y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuántos delfines han muerto para hacer esa pizza

38. Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si él/la que toma el pedido la dice, córtale con un "Por favor, no mencione esa palabra".

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo.

40. Si él/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo.



Feliz Fin de Semana!!! A ver lo que pedís para cenar....!!!

joder lo tienes bien completito

buenoooo que si estoy de vacaciones no haceis ni caso al posttttt
por fin es vierneeees leches,
un abrazo a todos.

Esto es una sala informatica donde han fabricado un ordenador que detecta las mentiras. Para probarlo, llaman a un informatico, a un cientifico y a un abogado.
Cada uno debe dehablar sobre su trabajo. El primero es el informatico:
-Yo pienso que la piratería informatica es ilegal y mala para los ordenadores porque...¡¡¡PIIIIIIIIIIIIIIII!!! suena la maquina detectora de mentiras.

Ahora le toca al cientifico:
-Yo pienso que mi trabajo es muy divertido porque...¡¡¡¡PIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Ahora viene el abogado:
-Yo pienso.. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!

Viernesss!!!!!!
Y yo el lunes de vacaciones!!!
A hacer el Camino de Santiago!!!
jejejeje

Bueno, ya que hablamos de caminos:

Dos monjas que van camino del Rocio y le preguntan a uno que iba al lado:
- Perdona, lo del polvo del camino... ¿es a la ida o a la vuelta?

Feliz finde!!!
Er Domi

Buen camino Er Domi!

Carta:

Hijo mío, en casa te echamos de menos, ya hace muchos meses que no te dejan visitarnos... bla bla bla.

Muchos besos.

PD: te iba a mandar algo de dinero pero ya he cerrado el sobre..



Saludos :P

buenoooo que si estoy de vacaciones no haceis ni caso al posttttt

Ni puto caso la verdad :b
pero ya que estas aqui...

este es un supuesto examen que me han mandado hoy por mail:

CAPACIDAD DE SINTESIS (es real)

Examen en el colegio publico nacional "García Lorca". Madrid
Jueves, 11:30. Asignatura: Lengua española.
Ejercicio.Composicion literaria que contenga los siguientes temas:
1.-sexo
2.-Monarquia
3.-Religion
4.-Misterio

Recomendaciones del profesor: Brevedad y Concision.
Respuesta de uno delos alumnos:

"SE FOLLARON A LA REINA ¡DIOS MIO! ¿QUIEN HABRA SIDO?

buenoooo que si estoy de vacaciones no haceis ni caso al posttttt

Pues yo ya tengo vacas de verano! No vuelvo hasta septiembre! Asi que hoy, dolbe ronda de chistes:
Uno machista (por cojones):

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN", directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Una adivinanza:

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.

Que bueno que es viernes..... jajajaja

Va una puta y es contratada en un puti-club.
Total, que le dice el dueño:
Oye ponte en la barra y espera cliente
Se pone en la barra a esperar y le llega un tio, y se la lleva para arriba.
A los 5min. baja y le dice al dueño
Oye, que este tipo es muy bajito
a lo que contesta el dueño
Mira, aqui puede entrar cualquiera, sea alto, bajo, gordo, delgado... asi que vete arriba y sigue con tu trabajo
Vuelve a subir y a los 5min. ota vez abajo a hablar con el dueño
Oye, que este tipo tiene los ojos ASÍ (como si fuese un chino)

Mira, aqui puede entrar cualquiera, con olos ojos así, asao o como quiera que sea... asi que vete arriba y sigue con tu trabajo
Vuelve a subir y a los 5min. oootra vez abajo a hablar con el dueño
Oye, que este tipo es Chino
Otra vez?, aqui puede entrar cualquiera,negro, chino, indio... asi que vete arriba y sigue con tu trabajo
Vuelve a subir y a los 5min. oootra vez abajo a hablar con el dueño, pero esta vez mosqueada y le dice al dueño...
Mira, que sea bajito, me da igual, que sea con los ojos ASÍ, tambien, que sea chino, no me importa, pero que me quiera comer el coño con palillos... que se lo coma a su puta madre!!!

JAJAJAJA FELIZ FINDE Y EL QUE ENTRE DE VACASIONEEEEEE PO FELICIDADEEEEEEEEEE