Por fin: ¡¡¡ POR FIN ES VIERNEEEES !!!

Un tío va a un bar.

¿Qué desea? - pregunta el camarero.
Hombre, pues así, a bote pronto, que me toque la lotería.
No, no, que qué quiere.
Bueno, pues una chica guapa que me quiera...
No, me refiero a qué va a ser.
Pues estoy estudiando Derecho, así que seré abogado...
No, coño, que qué va a tomar.
Ah, perdone!!! ¿Qué hay?
Nada, aquí, limpiando la barra...


2 amigos:

Tío, ¿sabes que van a subir la bebida?
A mí mientras no suban la barra, me suda la polla.


Patxi, deja esa piedra en el suelo.
Patxi, joder, que sueltes la piedra!!!
Patxi, coño, deja ya la piedra!!! ¿No ves que és de los Ingleses?

Saludos.

-- JoseM@nuel --

Hijo: -Mamá mamá, en el cole me llaman friki.
Madre: -Hijo, ¿y qué haces cuando te lo dicen?.
Hijo: -Me resto dos puntos de carisma.
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- A mi nieto le han puesto gafas.
- Joder, ¡qué nombre más feo!
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Le pregunta un niño a otro "¿Cómo te llamas?" ... y le contesta el otro "Me doy un grito y vengo"
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- Tengo 14 hermanos
- Joder, criar a 14 niños... ¡a tu madre la tendréis en un pedestal!
- No, en un pedestal no, encima del armario, porque como baje se la folla mi padre.
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- ¿Que se ve desde la torre más alta de Toronto?
- Torontontero...

Una mujer pariendo a su 15 hijo le dije el cirujano.
-Señora se ha portado de miedo deberia cosarla con hilo de oro.
--A lo que la señora dice-- Oro pongame una cremallera que en cuanto me pille mi paco me hace otro.

Estooo que le dice el paciente al salir de una operación al doctor.Pero doctor,podré tocar la guitarra!!?; y el doctor le responde.si si!!,sin ningún problema.A lo que el paciente responde...biennn!!,por que no tenía,ni puta idea.

"¡Oíd Soldados!", - dice el sargento -.
"En vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros, así que os va a dar 1.000 dólares por cada centímetro que resulte de la medición de vuestro cuerpo".

- A ver, cabo ¿cómo quieren que le midan?
- Señor, desde los pies a la cabeza, señor.

- 185 cms. por 1.000 U$ igual a 185.000 U$ para usted, cabo.
- Señor, gracias, señor.

- Recluta Jones ¿cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada, señor. Desde los pies a los dedos de la mano, señor.

- 230 cms. por 1.000 U$ igual a 230.000 U$ para usted, soldado Jones.
- Señor, gracias señor!

El sargento se dirige entonces al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana, con más tiros pegados que la ventana de un palestino.

- Soldado de primera Farrell: ¿cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta del nabo hasta los huevos, señor.

- ¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
- Señor, ¡sí señor!

- Muy bien. Bájese los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta del nabo y empieza a medir hacia atrás. Al llegar a la raiz, y un tanto desconcertado, le pregunta:

- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?

- Señor, en Vietnam, señor...

vierneeeeeeeeeeeeeeeees

yuhuuuuuuuu

En un país ganadero extremadamente pobre, una Empresaria Holandesa, trae para mejorar la raza, una vaca amarilla que daba 100 lts de leche, pero con tan mala suerte que la vaca se enferma de un mal desconocido y empieza a morir.

Ante esto se recurren a cuanto veterinario famoso habia en la ciudad y no se encuentra mejoría.

Por lo que se recomienda concurrir a un ignorante señor que vivia en una choza, por recomendaciones de la gente, porque este solucionaba todos los problemas.

El sujeto recibe a la Empresaria:
- Quitese la ropa por favor y acuestese con las piernas abiertas
- ¡¡ Pero si la que esta enferma es la vaca !! dice la holandesa.

A lo que contesta el sujeto:
- si quiere mejoría, debia cumplir con lo que le pido.

Acto seguido se saca el Pene y se lo aplica alrededor de la Vagina de la Holandesa, diciendo:
- "Por la orilla, por la orilla para que se sane la vaca amarilla.

despues de varias pasadas y los quejidos de placer de la mujer, esta le dice:
- "Por el medio por el medio, aunque no tenga remedio"

Esto es un hombre, super nervioso, que no sabe que hacer. Esta indeciso y no se atreve, pero por fin confiesa a su vecino:
- Le pido disculpas y le doy mi mas sincero pésame por la muerte de su perro.
- ¿Qué le ha pasado a mi perro? ¿Cómo que se ha muerto?
- Sí, mi gato, mató a su perro.
- ¿Su gato? Pero, si mi perro es un Doberman.
- Sí, pero mi gato es Hidráulico.

FELIZ VIERNESSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!

Halo 3 Halo 3 Halo 3!!!! pam! pam! pam! "tomado la delantera", "perdido la delantera", "perdido la delantera", "perdido la delantera", "¡un minuto para ganar!".... ejem, perdón.

VIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRNEEEEEEEEEEESSSS

Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:- ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte!
Y él responde: - ¡No me vengas con tonterias! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Pasad buen fin de semana!!!!

VIERNEEEESSSSSSS!!!!!!!!!!!

Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato después, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ¿te pasa algo?
- ¡Claro que me pasa algo!. El puto ordenador me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO.

¡Saludos del Sur!
Er Domi

Ese hombre que nunca ha salido del pueblo y va a la capital a ver como es.
Al llegar a la capital le entran ganas de cagar y como no se puede aguantar se mete en un portal y suelta el regalo en un periódico que llevaba.
Al salir del portal con el “paquete” se cruza con un charlatán que estaba vendiendo romanas (balanza de peso) entre una multitud.

- Estas romanas son lo mejor del mundo, pesan con total exactitud, a ver el señor del paquete tráigalo que lo pesamos.
- No vera este paquete no que…
- Nada nada, no sea tímido que enseguida se lo devuelvo.

El tío todo avergonzado le entrega el paquete al vendedor.

- El paquete del señor pesa 900 gramos, no llega al Kilo.

El vendedor al devolver el paquete se le rompe y se llena de mierda, del mosqueo llama a la Guardia Civil y estos le meten una somanta de palos al pobre hombre que lo dejan tibio.Cuando llega al pueblo los amigos le preguntan al pobre hombre por la capital.

- Pues bien la capital muy bonita y tal, pero cuidado… que si no cagas un Kilo de mierda te pegan una somanta de palos que no veas.

Buen fin de semanaaaaaaaaaaaaaa